Када данас погледате свој однос са родитељима, како бисте га најбоље описали?

Да ли је то држава којом сте задовољни? Да ли бисте оценили 10/10? Да ли ћете рећи да је ово најбоље, најидеалније стање у којем могу бити са родитељима?

Ако је ваш одговор не, онда нисте сами. Једна од мојих најдубљих жеља за мојим родитељима је дуго била да ми буду најбољи пријатељи. И поред тога што су они за мене родитељске фигуре, могао бих се отворено и емоционално повезати с њима, поделити све своје најдубље мисли и водити смислене дискусије.

Међутим, то није био случај. Ако је ишта било, било је управо супротно - Свој однос са родитељима бих класификовао као дисфункционалнији од свега , и прилично непоправљив . Иако би нормалне породице водиле разговоре, ми то не бисмо радили. Разговарали бисмо и чим не бисмо почели да се пуцкетамо, вичемо или вриштимо - понекад чак и уз псовке. Док би нормалне породице разговарале међусобно бар једном дневно, ја бих могао да идем месецима, а да никада не разговарам са родитељима, јер се није имало шта комуницирати.

Петнаест година од адолесцентних година до касних 20-их, ово је била врста односа коју сам имао са родитељима. Али онда сам постепено почео да превазилазим проблеме са родитељима, један по један. Данас имам 30 година и не могу бити срећнија у вези са родитељима. Можемо нормално разговарати, а да нико не губи живце или пукне. У стању смо да изразимо забринутост једни за друге отворено, а да се не осећамо уморно од тога.

И није се радило толико о томе да имам искрено с њима колико о решавању мојих унутрашњих неслагања у вези са нашом везом.

Без обзира на потешкоће са којима се данас суочавате са родитељима, желео бих да вам кажем да нисте сами. Ево неколико кључних корака који ће вам помоћи да се боље слажете са родитељима:

Схватите то као путовање

Прво на шта желим да истакнем је да побољшање вашег односа са родитељима није след Кс-корака и И-корака, онда можете одмах видети резултате. У ствари, можда неко време чак и нећете видети никакве промене по том питању. Побољшање односа са родитељима је трајни циљ који је у току - крајња тачка не постоји.

Док сам у прошлости радио на свом односу са родитељима, један од највећих изазова био ми је тај што су се моји напори често чинили узалудним. Када сам покушао да загрлим своје родитеље, мама ме је насилно одгурнула , на мој шок и ужас. Мој отац није узвратио загрљај. Кад сам им писао картице како их волим колико их волим, није било директног одговора од тате или маме. Кад бих покушао да започнем разговоре с њима, мама би се повукла и питала ме зашто постављам толико питања, док би мој отац давао своје уобичајене једносложне одговоре.Оглашавање

Тада сам схватила да мој однос са родитељима није онај који се могао поправити преко ноћи. Не говоримо о поправљању једнократног сукоба. Говоримо о поправљању доживотних аргумената, погрешне комуникације, сукоба и неспоразума. Сматрати да све прошле притужбе могу решити са само неколико лепих радњи било је невероватно наивно са моје стране.

Тада је била моја одговорност да им дам до знања да су ствари заиста другачије, да сам израстао у другу особу и да озбиљно размишљам о побољшању наше везе. Како? Не кроз изговарање, већ кроз доследан напор. Сталним напорима с моје стране полако су постајали пријемчивији за моје поступке.

Запамтите да за ове ствари треба времена. Обнова поверења је деликатан процес.

Ако желите да побољшате свој однос са родитељима, будите спремни да се томе посветите као путовању, а не неком Кс кораку, Кс ствари коју извршите за једну недељу или месец дана. Обавестите их да сте заиста искрени у промени ситуације. Обавестите их да ово не радите само као једнократну случајност. Прво предвидети негативност у њиховим реакцијама, јер им је промењено понашање вероватно ново и покушавају да се прилагоде. Доследни напор је кључ.

Ослободите идеал родитеља и детета у свом уму

Многи од нас имају у себи идеал родитеља и детета - било из детињства, било као тинејџера. Овај идеал се вероватно створио када смо гледали телевизију, када смо били сведоци интеракције између наших пријатеља и њихових родитеља, када смо у књигама читали о односима родитеља и детета и слично.

Мој идеални однос између родитеља и детета био је да моји родитељи буду моји најбољи пријатељ . Жудио сам за тим да отворено комуницирамо и делимо све и свашта једни с другима. Жудио сам за тим да можемо да изразимо своју бригу и бригу једни за друге, без резерве.

Када сам радио на нашем односу с тим идеалом на уму, све време сам се суочавао са отпором - од њих до мене, од мене до њих и од мене до мене самог. Иронично, тек када сам испустио идеал, наша веза је коначно могла да расте. Тада сам схватила, на свој шок, да се моји родитељи толико труде да побољшају нашу везу (на свој начин) све време. Нажалост, то нисам могао да видим, јер сам био толико фиксиран на свој идеал.

Када свом односу са родитељима приступите с фиксним идеалом, везу гушите. Престаните да очекујете да буду неко / нешто што нису. Уместо тога, прихватите их онаквима какви су данас. Ово ће омогућити да ваш однос са њима процвета и дође на своје.

Цените шта могу да понуде у свом својству

Пуно пута смо фрустрирани због родитеља због свих ствари које они имају немојте врата не могу урадите. На пример, можемо бити фрустрирани како су толико традиционални. Можда ћемо бити фрустрирани колико су блиски. Можда нас фрустрира колико су спори са стварима.Оглашавање

Уместо да се вешате због тога како ваши родитељи не раде Кс или И, научите да цените оно што они могу да понуде у свом својству.

За мене сам био фрустриран због тога како моји родитељи не могу да испуне моју потребу за дељењем и односима. Након што сам схватио да једноставно није у њиховој природној наклоности да разговарају о себи или својим осећањима, научио сам да се ослободим овог очекивања и уместо тога научио сам да ценим оно што могу понудити.

На пример, мој тата кува, па ћу, кад сам код куће, ређе јести како би могао да ми кува. Моја мама је педантна домаћица и поноси се тиме што држи корак са потребама домаћинства. Стога ћу је обавестити ако желим намирнице / поврће / воће како би их могла набавити. То их чини сретним, јер је то њихов начин да направе разлику у мом животу.

Схватите шта тражите испод идеала

Идеал родитеља и детета који стварамо у свом уму обично је пројекција основне потребе која жуди за испуњењем. Што пре можете да препознате оно што тражите испод идеала, то ћете се пре томе моћи изборити, за разлику од коришћења идеала као проксија за постизање потребе, јер једно можда неће бити једнако другом.

Даћу пример. Неко време уназад радио сам са клијенткињом која је желела да њен отац буде снажна менторска фигура. Јер њен отац је увек био заузет својим послом и често је био ван слике у њеном животу. Упркос томе што је у свом животу имала неколико ментора, били то професори, шефови или душебрижници, и даље је чезнула за оцем да јој усвоји улогу ментора.

Да ли је проблем био у томе што није имала смернице? Не, није. Имала је више паметних, високо способних и успешних фигура које су јој пружале подршку и савете од било кога другог. Истина је, чезнула је за тим да јој отац буде менторски лик, јер је менторство повезивала са љубављу. За њу је љубав значила да је надгледају, добију смернице и савете, да се о њој брине и тако даље. Иако би њен отац повремено разговарао с њом, превозио је бродом до посла, учествовао у породичним вечерама и проводио време са породицом када он није радио, они јој се нису регистровали као љубав.

С друге стране, менторство јесте.

А што се тебе тиче? Шта је твој идеал за везу са родитељима?

Ако погледате испод овог идеала, шта тражите?Оглашавање

Да ли је постизање овог идеалног показатеља да је та потреба задовољена? Или вам је то само у глави?

Шансе су да оно што тражите са својим идеалом (било да је то љубав од родитеља, прихватање од стране родитеља, самопровера, потврда итд.) Већ је пред вама, пред вашим очима. Немојте се толико фиксирати својим идеалом да бисте пропустили управо оно што тражите - само да бисте то видели кад буде прекасно. Оног тренутка када се ослободите овог идеала започиње исцељење између вас и ваших родитеља.

Размислите о томе како можете да будете за њих боље дете

Много пута прецизно утврђујемо грешке својих родитеља, питајући се зашто не могу бити паметнији / богатији / отворенији / мање тврдоглави / позитивнији / мање мучни / тиши / подржанији / итд.

Уместо тога, покушајте другачије - боље се слажите са родитељима размишљајући о томе како им можете бити боље дете.

Начини за почетак

• Почните тако што ћете бити осетљиви на њихове потребе.
• Разговарајте с њима на њиховом љубавном језику (види следећу тачку).
• Не отежавајте им ствари. Пустите их да раде на свом путу ако није живот или смрт.
• Спречите ствари у којима им треба помоћ (обично ствари повезане са технологијом ако ваши родитељи нису паметни), јер родитељи могу бити прилично неспремни да затраже помоћ ако их не гурну у зид.
• Посетите их често (ако не живите са родитељима).
• Изведите их на оброк - по могућности нека то буде једном недељно или двонедељно.
• Позовите их само да знају да тренутно мислите на њих.

Будући да сте за њих боље дете, имајте на уму да се не ради о томе да се обликујете да бисте постали њихов идеал онога што син / ћерка треба да буду (под претпоставком да имају идеал). Желите остати доследан себи и побољшајте начин на који се односите према родитељима на свој начин.

Разговарајте с њима на њиховом љубавном језику

Језик љубави односи се на начин на који неко изражава љубав. Различити људи имају различите начине изражавања љубави - неки физичким додиром, речима, поступцима итд. У књизи 5 љубавних језика , Гари Цхапман наводи да је пет кључних љубавних језика које људи користе: (1) Речи потврде (2) Квалитетно време (проведено заједно) (3) Примање поклона (4) Чинови услуге (5) Физички додир.

Одгајани у различитим генерацијама, вероватно је да се ваш језик љубави разликује од језика ваших родитеља. Уместо да разговарате са родитељима на свом љубавном језику, разговарајте с њима на њихов језик љубави. То значи да ако је њихов љубавни језик квалитетно заједничко дружење, онда проводите више времена с њима. Ако њихов језик љубави прима поклоне, онда купите мали поклон који обоје значи. Ако су њихов језик љубави речи потврде, дајте им комплимент и / или им реците да вас волим. Они ће на тај начин лакше препознати ваше намере и лакше их прихватити.

Почните од постојећих канала који су већ отворени

Ако су ваши односи са родитељима врло кисели, крените од канала који су већ отворени.Оглашавање

На пример, које су додирне тачке између вас и ваших родитеља данас? Месечне породичне вечере? Повремена размена е-поште? Спорадични телефонски позиви? Почни одатле. И потрудите се.

Моја веза са родитељима кренула је низбрдо током мојих предадолесцентних година. Безброј расправа, врата су се залупила лицима на пола пута током наших вербалних туча, вике, вике једни на друге итд. Због тога, до тренутка када сам покушао да побољшам однос (када сам имао 24 године или тако некако - то је било пре отприлике шест година ), многа врата између нас била су затворена.

Због тога сам, када сам покушао да започнемо нашу везу на нови начин, наишао на неизмеран отпор.

Схватио сам да је лакше кренути са постојећих канала. На пример, повремено би ме родитељи тражили помоћ у читању њихове поште на енглеском (коју не могу да разумеју; они су кинеско образовани). У прошлости сам сматрао да је то оптерећујуће и да ћу њихове захтеве потискивати касније увече. Али онда сам схватила да ти захтеви вероватно много значе мојим родитељима, па сам постајала кориснија и стрпљивија кад год су потражили моју помоћ.

Без обзира на то колико су ваши односи са родитељима данас лоши, постоје отвори с којих можете започети. Ако их нема (тј. Ваша веза са родитељима је прекинута), испробајте последњи начин комуникације - тамо где сте стали. Онда радите одатле.

Поделите у коментарима: Какав је ваш однос са родитељима? Који је један бебин корак који можете предузети да бисте се боље слагали са родитељима? Запамтите, ово је путовање, а не спринт. Сваки корак бебе који свакодневно предузимате рачунаће се на стварање бољег односа са родитељима.

Прочитајте оригинални чланак: Како побољшати однос са родитељима: осетљив водич |. | Лична изврсност

Кредит за истакнуте фотографије: Спирит-Фире преко флицкр.цом