Многи људи су се недавно окупили са породицом ове празничне сезоне. Дружење са нашим јединственим низом вољених: оних које обожавамо, као и оних необичних, мрзовољних, чак и оних са којима се не слажемо може бити горко-слатко. Сви признају да ове посете могу бити изазовне, стога је недавна навала савета о томе како се сналазити у времену проведеном са рођацима. Ови чланци желе да истичу да су „рођаци породица у којој смо рођени; пријатељи су породица коју бирамо.'

Када се вратимо кући за празнике, не враћамо се само породици у којој смо рођени, ми се поново уједињујемо са онима са којима смо одрасли и који су нам помогли у обликовању. Као резултат тога, повратак кући је сложена ситуација у којој се толико тога дешава, на толико нивоа, унутар сваког појединца. И често смо збуњени нашим реакцијама и зашто их имамо.

На једном нивоу, стара осећања могу бити узбуркана. Улазимо на врата као одрасли, али емоције из детињства могу се оживети у овом старом, познатом окружењу. Можемо осетити буктињу огорчености и озлојеђености када нам мајка понуди нежељене савете. Можда се осећамо небитно и невидљиво када се наш отац врати гледању спорта усред нашег разговора. Чудимо се, Како сам одједном поново постао то дете са свим овим осећањима која сам мрзео да имам док сам одрастао?

На другом нивоу, можемо постати свесни негативних начина на које постајемо као наша породица. На пример, можда нам се одувек нису допадали занемарени смисао за хумор наше браће и сестара, али чујемо себе како дајемо резне примедбе о нашем партнеру. Можда смо чезнули за наклоношћу у нашој породици, али задржавамо топлину и наклоност чланова наше породице. Док смо одрастали, можда смо били критични према раздражљивости наших родитеља према нама, али откривамо да смо раздражљиви према сопственој деци. ужаснути смо, Заклео сам се да се никада нећу понашати као моји родитељи, и ево, радим то!

На још једном нивоу, можемо препознати стару динамику која се одиграва у нашој романтичној вези. Док гледамо око наших породичних окупљања, можда ћемо приметити сличност између начина на који су нас третирали у нашој породици и начина на који смо тренутно у односима са нашим партнером. Начин на који нам мајка руководи може нас подсетити на склоност нашег партнера да нас усмерава. Начин на који нас отац одбацује може бити у складу са тиме како се често осећамо да нас партнер не признаје. Почињемо да се питамо, Како сам завршио у истом односу који сам имао са својим родитељем?

Објашњења за ова збуњујућа понашања леже у нашем детињству.У детињству деца формирају а фантазијска веза са својим родитељем или старатељем како би се осећали сигурно и безбедно. Илузија спајања са другом особом служи као одбрана када је дете уплашено, повређено или фрустрирано.Веза фантазије је несвесни процес који је започео тако рано у животу да тога нисмо баш свесни. Али још увек постоје остаци наше првобитне фантазијске везе и она наставља да утиче на наше животе.

Како сам одједном поново постао то дете са свим овим осећањима која сам мрзео да имам док сам одрастао? Да би одржало везу из фантазије, дете мора да сачува идеализовану слику свог родитеља, игноришући или негирајући било које негативне или штетне особине. Када је понашање родитеља штетно, унутрашња позитивна слика детета о њима је угрожена. Признање реалности особина њихових родитеља би ризиковало да уништи везу фантазије. Дете чува идеализацију свог родитеља тако што преузима негативну слику о себи. 'Мама је раздражљива,Мора да сам терет.' 'Тата виче, ја морам бити лоше.' Када поново уђемо у окружење нашег детињства, давно закопани остаци наше негативне слике о себи и наше идеализације наших родитеља поново избијају на површину. Ништа се не дешава, али одједном се поново осећамо као као дете.

Заклео сам се да се никада нећу понашати као моји родитељи, и ево, радим то! Још једна адаптација коју дете чини да би своју унутрашњу слику о родитељу задржала неукаљаном је да несвесно угради родитељску непожељне особине, понашања и становишта о животу. Ово помаже да се негирају ове негативне карактеристике, а такође делује да негира повреду коју оне изазивају. Деца проналазе осећај сигурности у томе да постану сличнија својим родитељима. Ове особине и понашања често се задржавају у нашим одраслим животима и можемо их упознати када видимо да се глуме на породичним окупљањима.

Како сам завршио у истом односу који сам имао са својим родитељем? У својој надолазећој и ажурираној књизи, Изазивање фантазијске везе , Роберт Фирестоне расправља о томе како поново креирамо прошлост у нашим тренутним везама.

Концепт фантазијске везе, када се примени на везу у пару, показује принуду људи да поново проживе прошлост са новим особама. Илузорне везе које стварају увек доводе до реконструкције одбрамбених стилова односа развијених у детињству. У суштини, људи трансформишу динамику у свом новом односу како би више одговарали онима који су били присутни у раном окружењу у којем су успостављене њихове одбране. Овај процес враћања на застареле обрасце односа омета успостављање сигурних и задовољавајућих односа одраслих.

Очувамо динамику наше оригиналне фантазијске везе тако што их поново играмо у нашим тренутним везама, посебно у романтичној вези. То постижемо или одабиром партнера који је као наш родитељ, или тако што га изобличимо и видимо као нашег родитеља или тако што га провоцирамо да буде као наш родитељ...увек несвесно. Тако се налазимо у старој, познатој вези, проживљавамо емоционалну климу нашег детињства!

Породица је породица. Нас су отиснули ови људи и ово окружење и не можемо се ослободити те чињенице једноставним одабиром различитих људи. Можемо искористити ово доба године, када се људи из наше прошлости и наше садашњости окупљају, да научимо више о себи. Можемо да видимо своје родитеље и породицу као праве људе, несавршене и мањкаве као и сви други. Можемо наставити да се суочавамо и помиримо са својим болом из детињства како бисмо га превазишли. И можемо се трудити да се опростимо од детињства тако што га данас не стварамо у нашим животима. Роберт Фирестоне пише о томе у првом поглављу своје књиге.

Да би људи могли да следе своју судбину, морају да се разликују од деструктивних аспеката свог раног програмирања и да негују значајне карактеристике својих јединствених идентитета. У процесу диференцијације, они се морају борити са фантазијским везама и изазивати их и развити реалистичну перспективу о себи и својим формативним утицајима. Диференцијација омогућава људима да постану независнији, функционишу првенствено као одрасли, живе са интегритетом и потенцијално прихвате инклузивнији поглед на свет.