Толико информација о томе како бити бољи родитељ фокусира се на технике за модификацију понашања вашег детета. Али недостаје му ознака. Истраживања су показала да једина ствар коју особа може да уради да би била бољи родитељ јесте да се фокусира на развој себе. Овде особа мора да почне да би била његована, усклађена мајка или отац. Када је у питању родитељство, постоји много разлога да погледамо унутра и разумемо себе као људе ако нам је циљ да постанемо бољи родитељ.

Деца побуђују закопана и неразјашњена осећања из нашег детињства.

Наша деца често поново буде болна осећања која смо давно блокирали из наше свести. Невиност, живахност и спонтаност детета могу да изазову повреде у нашем детињству и прете да их поново активирају. Наше избегавање ових старих осећања може довести до тога да се удаљимо од блиског односа са нашом децом. У тренуцима када постоји емоционална веза, можда нам је непријатно, па чак и осећамо љутњу или огорченост према свом детету. Ако останемо брањени од осећања која се побуђују у нама, бићемо одсечени од наше деце и погрешно усклађени са оним што они осећају и доживљавају.

У предговору за Цомпассионате Цхилддреаринг , Р.Д. Лаинг је ово описао:

Те раширене руке отварају извор усамљености [код одрасле особе]. Али у тим осећањима, помешани у њима одједном физички мириси нови и устајали духови пробуђених осећања у себи, евоцирани су, тим мртвим ја, да ја који сам био ја, видим у беби. Беба ме и даље привлачи језиком срца, језиком који сам научила да заборавим и да не верујем свим својим „срцем“.

Уместо да наставимо да се бранимо од осећања која смо потискивали у детињству, можемо се суочити са њима и схватити све трауме које су нерешене. Једном када схватимо шта се десило у нашем детињству, можемо бити ефикаснији родитељи и развијати сигурније везе са својом децом. У Родитељство изнутра напоље , Дан Сиегел наводи: „Интеграција нашег сопственог самоспознаје олакшава нашу отвореност за процес емоционалног повезивања са нашом децом. Кохерентно самоспознаја и међуљудско спајање иду руку под руку.'

Своја критичка осећања према себи преносимо на нашу децу.

Амбивалентни ставови које имамо према нашој деци једноставно су одраз амбивалентних ставова које имамо према себи. Сви људи су подељени у смислу да имају осећања топлог самопоштовања, као и осећања мржње према себи и самопонижавања. Стога није изненађујуће што су родитељи проширили те исте контрадикторне ставове на своје потомство. Ставови родитеља према својој деци су нуспроизвод њихових фундаменталних сукоба и амбивалентности према њима самима.

Није неуобичајено да се родитељи одричу својих самокритичних ставова и негативне слике о себи тако што их пројектују на своје дете. Када то ураде, онда су превише критични према овим пројектованим квалитетима и особинама код младића. Као резултат тога, деца почињу да виде себе кроз негативни филтер, који ће остати са њима током целог живота.

Својој деци најбоље можемо помоћи не тако што ћемо се жртвовати за њих, већ покушавајући да испунимо своје животе. Када смо укључени у поштено остваривање наших циљева, служимо као позитиван пример нашој деци. Да бисмо своју децу научили како да живе 'добро', морамо да искрено ценимо себе, прихватимо сва наша осећања, жеље и приоритете и активно учествујемо у сопственим животима. У оној мери у којој задржимо способност осећања и спремност да у потпуности улажемо у своје животе, имаћемо дубоко позитиван утицај на лични развој наше деце и на њихову будућност. Бруно Бетелхајм је рекао: „Не треба да тврдимо да смо савршени. Али ако се трудимо најбоље што можемо да и сами живимо добрим животом, наша деца, импресионирана заслугама доброг живота, једног дана ће пожелети да учине исто.'

Уместо да живе свој живот, многи родитељи живе кроз своју децу. Уместо да нуде својој деци, они узимају од њих. Ови родитељи заправо глуме емоционалну глад, незадовољну чежњу за љубављу и бригом изазвану лишавањем у њиховом детињству. Они бркају интензивна осећања потребе и осећања истинске љубави. Стални контакт са емоционално гладним родитељем оставља дете да се осећа исцрпљеним и празним.

Уместо да теже да испуне улогу 'савршеног' родитеља или чак 'доброг' родитеља, мајке и очеви могу да понуде својој деци много више тако што ће бити стварни са њима; признајући своје недостатке и слабости, деле са њима историју својих година формирања, откривајући њихове личне борбе као и успехе, и уопште се према њима односе што је могуће искреније. На крају крајева, хуманост и саосећање родитеља према себи су најзначајнији атрибути за саосећајно васпитање деце.

Нека вас ваша деца воле

Родитељи који су одрасли са имиџом о себи као онима који се не воле често су отпорни на блиске, нежне тренутке са својом децом или на то да их дете гледа са љубављу. Када родитељи не могу да поднесу да осете да их деца воле, они на њих реагују негативно. Књиге о васпитању деце овом феномену не придају значај који заслужује. У Освојите свој критични унутрашњи глас и Написала сам:

Наша деца морају да буду у стању да осете своја осећања љубави према нама, према људима иза којих заиста стојимо као родитељи. Ако својој деци ускратимо ову прилику, она ће емоционално патити. Морамо да научимо да будемо пријемчиви за спонтане изразе наклоности и љубави наше деце према нама. Ово изгледа очигледно, али то је можда најтежи задатак са којим се суочавамо као родитељи.