Када љубав почне да бледи, пре него што се уопште суочимо са потенцијалним губитком особе са којом смо или везе у којој смо, многи од нас жале због губитка нечега у себи. Одљубити се је као да изгубимо део себе који је некада био осветљен. То је један од најболнијих процеса који треба издржати. Не само да губимо нешто вредно, већ смо и ухваћени у мистерију која окружује тај губитак. Период у коме схватамо да су се наша осећања променила обично је прожет конфузијом. Шта се десило са тим узбуђењем и дивљењем који су нас некада оживели? Према многим стручњацима који су проучавали везе, ова мистерија је нешто што вреди истражити када осетимо да се одљубљујемо.

Пре него што уђемо даље у тему зашто се одљубљујемо и шта можемо да урадимо да схватимо та осећања, важно је напоменути да су многи разлози због којих се одљубљујемо валидни. Наравно, када се неке везе заврше, то је најбоље. Постоје стварни разлози због којих су људи несрећни и желе да наставе даље. Неки људи се мењају на стварне начине који их терају да расту. Други боље упознају себе и схвате да никада нису били стварно заљубљени већ у фантазији. Нико никада не треба да се присиљава да остане у ситуацији у којој се осећа јадно и мање налик себи.

Међутим, када говоримо о томе зашто толико људи доживи да се заљуби у некога ко их је некада осветлио и испунио радошћу, морамо се запитати шта се дешава што ствара овај помак. Да ли се одљубљујемо из правих разлога? Да ли је могуће остати заљубљен на дуге стазе или се поново заљубити након што испаднеш из ње? Можда ћете бити изненађени да је огроман одговор за многе у научној заједници ДА. Права, трајна љубав је могућа. Међутим, то укључује известан напор, избегавање одређених замки у односима и спремност да превазиђемо неке сопствене одбране и страхове.

Пошто доносимо толико тога на сто када су у питању наши односи и наша осећања у вези са тим односима, вредно је вежбати саморефлексију и гледати унутра како бисмо помогли у истраживању питања где је нестала наша љубав. Многи од нас доводе у питање своју везу када наша осећања почну да бледе. Неопходно је разумети ова осећања. Морамо бити сигурни да, ако одемо, знамо да је то из правих разлога, а ако останемо, чинимо све што можемо да се осећамо најживљима и најзаљубљенијима. Да бисмо разумели сопствено искуство одљубљивања, требало би да размотримо три ствари:

1. Зашто се одљубљујем?
2. Који су знаци да сам се заљубио?
3. Да ли је могуће/исплативо да се поново повежем са својим осећањима и поново се заљубим?

Зашто се одљубљујеш?

Као што сам рекао, једна од најизазовнијих мистерија са којима се сусрећемо у животу је где сва та осећања нестају када се одљубимо. Постоји много разлога због којих се односи мењају на горе, али оно што је можда највредније размотрити су наше сопствене борбе око љубави и интимности. Након спровођења 75-годишњег лонгитудиналног студија са Универзитета Харвард, истраживач Георге Ваиллант и његов тим закључили су да су кључеви среће 1. Љубав и 2. „проналажење начина да се носите са животом који то не чини одгурни љубав .' Трајна љубав је могућа, али није увек лака.

„Скоро свако од нас се бори, у одређеној мери, да остане повезан са својим осећањима љубави“, рекао је доктор, коаутор Секс и љубав у интимним везама . „Рано искуство осећања повређеног или одбаченог може да повреди нашу способност да се повежемо са својим осећањима љубави и да их одржавамо. Давање и примање љубави заправо изазива нашу основну одбрану, ране адаптације које смо формирали да бисмо се заштитили од начина на који смо повређени.'

Иако нико од нас не одлучује да се одљуби, многи од нас нису свесни одбране коју смо формирали и прилагођавања које смо направили, а која нас сада могу ограничити у нашој способности да останемо блиски и повезани са својим партнером. На пример, може бити тешко остати повезан и у потпуности веровати некоме када смо одрасли осећајући се несигурно и занемарено. Може бити тешко бити рањив и доследно љубазан када смо одрасли са људима који су били хладни, кажњавали или су имали своје проблеме да дају и примају љубав.

Наше јединствено васпитање и рани стилови везаности утичу на нашу одбрану и обрасце понашања. Они такође могу створити несигурност и страх од љубави. „Међуљудски односи су крајњи извор среће или беде“, написао је др Ф.С. , аутор Страх од интимности . „Љубав има потенцијал да генерише интензивно задовољство и испуњење или произведе знатан бол и патњу.“ Када се заљубимо, можда, на неки начин, упаднемо у овај страх.

Како можете рећи да ли се заиста одљубљујете или се само препуштате страху?

Супротно ономе што би се могло претпоставити, наши страхови око интимности постају све већи како се приближавамо другој особи. Стога можемо дозволити себи да се у почетку заљубимо, али се уплашимо када се веза продуби или постане „озбиљнија“. „Љубав — љубазност, приврженост, осетљива усклађеност, поштовање, дружење — не само да је тешко пронаћи, већ је за многе људе још већи изазов да прихвате и толеришу… Често им је тешко да прихвате да их воле и да им се призна онакви какви заиста јесу ', рекао је др Ф.С.. 'Многи људи нису свесни да то што су вољени или посебно цењени чини да се осећају љуто и уздржано.'

У свом истраживању, др Тов и Елл В., навели су уобичајене психолошке разлоге због којих нас љубав плаши а да нисмо у потпуности свесни:

1. Љубав изазива анксиозност и чини да се осећамо рањиво.
2. Доноси тугу и болна осећања из прошлости (тј. љубав коју нисмо осећали као деца).
3. Љубав често изазива болну кризу идентитета, као што нас видимо у новом, позитивнијем светлу.
4. То одваја људе од 'фантазионе везе' са њиховим родитељима или раним старатељима.
5. Побуђује кривицу у односу на превазилажење родитеља или старатеља.
6. Љубав изазива болна егзистенцијална питања и страхове око губитка.

Да ли се одљубљујете или падате из фантазије?

Многи од нас нису свесни начина на које се могу плашити љубави. Можемо да видимо прави проблем у вези као начин на који се мења. Можемо навести све проблеме нашег партнера, начин на који нас више не гледа или се више не опходи према нама. Или, можемо приметити да се наше понашање мења и то приписати томе да више не осећамо исти начин према свом партнеру. Међутим, право питање које треба поставити је зашто се та динамика уопште променила? Одговор на то често има везе са страхом и фантазијом.

Када описујемо како искра нестаје у нашим односима, обично нисмо свесни процеса у који се укључујемо, а који буквално гасимо пламен. 'Фантазијска веза' је концепт који је развио др Ф.С., а који описује како се парови одричу праве љубави због фантазије везе. „Већина људи има страх од интимности, а истовремено се плаше да буду сами“, рекао је Фирестоне. „Њихово решење је да формирају фантазију – илузију повезаности и блискости – која им омогућава да одрже емоционалну дистанцу док умирују усамљеност.“

Фантазијска веза се ствара када пар замени супстанцу стварног односа са формом да буде пар. Почињу да прекорачују границе једно другог, односећи се као „ми“ уместо „ти“ и „ја“. Они упадају у рутину и почињу да раде ствари из навике или очекивања за разлику од стварне страсти или интересовања. Они могу покушати да контролишу једни друге, показујући мање поштовања према аутономији и независности једни других. Ова врста везе природно умањује привлачност и обично је мање физичког и личног односа. Коначно, ангажовање у овим обрасцима може довести пар све даље и даље, не само једно од другог, већ и од њих самих и њихових љубавних осећања. Када размислимо зашто се одљубљујемо, корисно је погледати колико смо можда упали у фантазијске везе са својим партнером.

Сазнајте више о Фантаси Бонд овде

Знаци да се одљубљујете

Када веза постане мање витална, често има много елемената у игри. Др Џон Готман, један од водећих истраживача веза, провео је 25 година посматрајући интеракције парова. Он наводи четири најотровнија понашања између парова, оно што он назива 'четири коњаника', на следећи начин:

1. Критика: Да ли окривљујете или нападате свог партнера?
2. Одбрана: Да ли сте затворени за повратне информације од свог партнера?
3. Презир: Да ли колутате очима, ругате се или одгурујете партнера?
4. Стоневаллинг: Да ли сте затворени у интеракцији са својим партнером? Да ли је ваш основни тон и говор тела непоколебљив или повучен?

Када се први пут заљубимо, према свом партнеру се односимо са нивоом поштовања и љубазности који је повезан са нашим сопственим осећањима љубави. Али љубав није само осећај који долази и одлази; долази од оваквог начина опхођења једни према другима. Увек треба да се трудимо да о љубави размишљамо као о глаголу. Потребна је стварна акција да би постојала и напредовала. Када се бавимо деструктивним понашањем, чинимо себи и партнеру медвеђу услугу ограничавањем изражавања/осећања наклоности. Сви се с времена на време понашамо на начин који нам се не свиђа, али увек је корисно размотрити да ли је неко од четири коњаника ушао у било који део наше везе.

Такође је корисно размотрити следећа питања која су постављена да бисте помогли у процени ситуације и утврдили да ли сама веза не функционише.

1. Да ли моја веза негативно утиче на друге области мог живота?
2. Да ли се често осећам узнемирено и фрагментирано?
3. Да ли сам превише ометан својом везом да бих функционисао на здрав начин?
4. Да ли се више ретко осећам као сам?
5. Да ли сам забринут или очајан према свом партнеру у вези?
6. Да ли се осећам као да нешто није у реду са мном што морам да поправим?
7. Да ли је моја веза утицала или повредила моја пријатељства?
8. Да ли је то утицало на начин на који ја родитељ (тј. ометан сам од бриге о својој деци или се превише ослањам на њих да бих задовољио своје потребе?)
9. Да ли се хронично стидим себе?
10. Да ли се већину времена осећам разочарано или безнадежно?

Ако нам било која веза изазива ову врсту невоље, можемо врло лако одлучити да то није у реду за нас. Можемо прекинути везу или потражити савет који нам може помоћи да схватимо шта се дешава.

Можете ли спречити да се одљубите?

Свака веза ће се суочити са изазовима, јер ниједна особа није савршена. Ако смо упали у неке деструктивне обрасце или наша веза има неке карактеристике фантазијске везе, не треба да очајавамо. Ови проблеми постоје у континуитету. Заиста је могуће да се окренете ка враћању љубави коју сте некада делили са другом особом. Кратак одговор на питање да ли можемо да спречимо себе да се одљубимо је да. Остати заљубљен је могућ, али као и већина добрих ствари у животу, обично је потребно мало труда.

Неуролошки студија са Универзитета Стони Брук под вођством Бјанке П. Асеведо и Артура Арона открили су сличну мождану активност између парова који су се управо заљубили и парова који су заједно чак 20 и више година. Ови дугогодишњи парови искусили су оно што су истраживачи назвали 'романтичном љубављу', коју карактеришу 'интензитет, ангажман и сексуални интерес'. Овај облик љубави повезан је са задовољством у браку, благостањем, високим самопоштовањем и дуговечности везе. Када парови задрже интензитет, ангажовање и физичку везу, они могу да задрже упаљеност мозга и оживљавају своја љубавна осећања једно према другом деценијама. Ово је навело др Асеведа да закључи: „Парови који су дуго заједно и желе да поврате своју романтичну оштрину требало би да знају да је то достижан циљ који, као и већина добрих ствари у животу, захтева енергију и преданост.“

Ово нас враћа на идеју да је љубав глагол. Повезивање са сопственим осећањима љубави често укључује акцију. Ерих Фром је једном написао: „Постоји само један доказ за присуство љубави: дубина везе, живост и снага у свакој особи о којој је реч; ово је плод по коме се љубав препознаје.' Такође је Фром рекао да љубав „није осећај, то је пракса“. Пре него што одлучимо да смо се разљубили, можда бисмо желели да размислимо о свим радњама које можемо да предузмемо да бисмо проверили сопствена осећања љубави. Можемо ли се посветити томе да у потпуности оживимо у себи пре него што назовемо време смрти нашој вези?

„Љубав укључује понашања. То је вештина', рекао је . „Када сваки дан бирамо да се према другој особи односимо нежно, наклоност, љубазност и поштовање, ми негујемо и развијамо сопствену способност да волимо.“ Након година истраживања веза, др Тов и Елл В. развили су Табелу интеракција парова како би разликовали карактеристике идеалне, љубавне, романтичне везе и фантазијске везе. Открили су да су ове особине најважније за одржавање трајне љубави.

• Недефанзивност и отвореност против љутње и затворености. Ово је супротно од каменовања. Морамо поздравити повратне информације. Отворена комуникација са нашим партнером нам омогућава да се заиста упознамо и да се позабавимо питањима која повређују везу.
• Искреност против обмане. Морамо бити у стању да верујемо једни другима да бисмо се осећали потпуно рањиви.
• Поштовање независности против прекорачења граница. каже у вези, треба да покушамо да проширимо светове једни другима, а не да их смањимо. То значи да подржавамо међусобне интересе и независност. Дозволите једни другима да се у потпуности изразимо као оно што јесмо.
• Физичка наклоност и лична сексуалност Насупрот недостатка наклоности и рутинске сексуалности . У недавној анкети објављеној у Часопис за социјалну психологију и личност Наука, скоро половина учесника изјавила је да су 'веома јако заљубљени' након година заједничког живота. Главни разлог за дугорочно одржавање ових осећања било је присуство физички љубазних понашања попут грљења и љубљења. Ово је у складу са истраживањем др Ацеведа који наглашава важност физичке везе у трајној романтичној љубави.
• Разумевање Против неспоразума. Да бисмо некога волели, морамо га видети онаквог какав је. Требало би да покушамо да разумемо шта они доживљавају.
• Манипулације доминацијом против неконтролисаног понашања. Морамо тежити равноправном односу и поштовању. Ниједна особа не би требало да покушава да контролише оног другог или да једно другом ускраћује могућност да буде оно што јесте.

Пре него што одлучимо да одустанемо од љубави или односа, вредно је размислити о одбрани коју износимо на сто и динамици која може да ограничава нашу способност да волимо. Ово је процес који може да промени ток наших живота. Морамо познавати себе да бисмо се истински заљубили у неког другог. Тек када схватимо ко смо, можемо у потпуности знати шта желимо. Искуство заљубљивања или одљубљивања можемо искористити као прилику да боље упознамо себе, да разумемо своје склоности, своје страхове и своје обрасце. Можемо препознати понашања у која упадамо која могу створити дистанцу у нашим односима. И можемо се суочити са изазовом промене ових понашања са самосаосећањем.

Какве год лекције научимо, можемо да применимо у било којој вези. Дакле, када је оно право, имаћемо алате да се боримо за љубав коју желимо на дуге стазе.