Однос који имамо са нашим родитељима или примарним старатељима скоро никада није црн или бели. Неки од нас су можда склонији идеализацији својих родитеља, док се други могу осећати посебно зумираним у погледу њихових недостатака. Већина нас је крива и за једно и за друго.

Као одрасли, често смо боље у стању да видимо да су наши родитељи само људска бића са врлинама и слабостима, и понекад можемо идентификовати позитивне и негативне ефекте које су имали на нас. Можемо чак и помислити да смо 'схватили' наш однос са родитељима. Ипак, ова перспектива је веома различита од оне коју смо имали као деца када су наши родитељи или родитељи ималимного дубљи утицајна нас.

Улога фантазијске везе

Као бебе, наши родитељи су буквално наш кључ за преживљавање. Њихова способност, или недостатак исте, да нам пруже осећај сигурности, да буду усклађени са нашим потребама и да нас умире када смо у невољи, створила је основу за то како видимо себе, друге и како односи функционишу. Снаге и слабости које су поседовали имале су амоћан ефекаткада смо били млађи, а тај ефекат се и данас веома често дешава у нашим животима. Ове готово невидљиве силе интернализоване из нашег раног искуства са родитељима помажу у обликовању начина на који се понашамо и како себе видимо током живота. Много тога је због илузије везе или ' фантазијска веза ' формирамо се са својим родитељимау тренуцима огромне невоље.

Мој отац, психолог и аутор доктор назвао је 'фантазијску везу' да би описао основни одбрамбени механизам који нам је помогао да одржимо осећај сигурности и сигурности у тренуцима када смо искусили огромну фрустрацију, повређеност или чак терор. За бебу, фантазија о спајању са старатељем може смањити осећај глади и фрустрације. Ова илузија повезаности може послужити као компензација за неадекватности у њиховој бризи. На пример, ако је њихов родитељ имао проблема да успостави контакт очима, да их умири иличесто се осећа уплашено, фрустрирано, одсутно или љуто, дете се може ослонити на фантазију о сигурности у односу на застрашујућу стварност да има родитеља који се не осећа безбедно. Дете интернализује родитеља и осећа се као беспомоћно дете и свемоћни родитељ све у једном. Одгајамо себе на начин на који смо били родитељски, кажњавајући себе и умирујући се док су према нама поступали.

Овај образац се одвија током нашег развоја док се идентификујемо са својим родитељем и интернализујемо га на неколико начина. Први је да преузимамо њихове ставове према нама и око нас. Ово је у великој мери несвестан процес. Као деца, много је опасније видети своје родитеље као недостатке него да преузмемо кривицу на себе. Без обзира да ли је родитељ био одбачен или огорчен или препотентан и емоционално гладан, ми тежимо да схватимо ове особине мислећи да нешто није у реду са нама. Ако је проблем у нама, имамо контролу, због чега се осећамо безбедно.

Унутрашњи глас

Затим сами себи причамо приче о томе ко смо на основу ових родитељских знакова и видимо себе кроз очи својих родитеља. Почињемо да формирамо ' унутрашњи глас ' то преводи ставове које смо преузели од наших родитеља у наш сопствени самопоимање. Ако је родитељ био критичан према нама или себи, прихватамо те критике. Ако смо се осећали као терет, или да смо били прегласни, превише тихи, превише потребни, превише љути, превише стидљиви, итд., наставићемо да верујемо у ове ствари о себи дуго након што одрастемо.

Други начин на који одржавамо нашу везу са родитељима је да себе видимо као њих. Један човек са којим сам разговарао говори о кривици коју осећа сваки пут када плати за било шта, док је одрастао у страху од превелике потрошње своје мајке. Није необично да преузимамо особине наших родитеља као своје. Можемо се понашати онако како смо их видели, или се можемо побунити против њихових особина, јер смо толико забринути да их поседујемо. У сваком случају, ми губимо форму, изражавајући начин постојања наших родитеља, а не свој.

Чак и ако одрастемо и почнемо јасније да видимо своје родитеље, и даље остајемо углавном несвесни дугорочних ефеката ове ране фантазијске везе на нас. Настављамо да чувамо њихову заоставштину тако што се понижавамо и изграђујемо. Није да мислимо да су наши родитељи савршени. Ми само мислимо да су били бољи него што су били, а ми и даље верујемо да имамо више мана од нас.

Део разлога зашто смо тако тврдоглави у одржавању ових веза је тај што су оне некада биле управо оно због чега смо се осећали безбедно. Као деца, наши родитељи су били свемоћне силе које су морале да буду добре да бисмо ми то моглиосећају сигурнои опстати у несигурном свету. Чак и након година свађе, неслагања или физичког одвајања од њих, остајемо повезани са својим родитељима на све начине који постоје у нама. Можемо наставити да верујемо у њихове ставове према нама или да пројицирамо те ставове на друге. Одржавамо их живима у себи живећи по рецепту који су нам написали, готово увек без икакве свести о томе шта радимо.

Када смо само-родитељи, понављамо обрасце из детињства, посебно у нашим одраслим односима. Једна жена са којом сам разговарао описала је да има мајку која ју је срушила и често је била љубоморна на њу. С друге стране, њен отац ју је изградио да буде „слатка“ и обасипао је пажњом док није остарила и више није била „девојчица“.

Током тинејџерских и младих година, њена мајка је остала критична и емоционално гладна, док је њен отац постао дистанциран и одбачен. Осећала се изгубљено и као да треба да буде дивна/обожавана у својим везама са одраслима да би добила позитивно појачање које је осетила од свог оца. Истовремено, била је невероватно критична према себи и да личи на своју мајку. Пошто је поштовала рецепт својих родитеља, осећала се и као да треба да буде у центру пажње и као да је одједном недостојна пажње.

Разбијање фантазијске везе

Поента овде није ни на који начин демонизовати родитеље или сугерисати да намерно наносе штету својој деци. Као што сам рекао, сви родитељи су људи и долазе са својим боловима и историјом. Као што њихове негативне особине доприносе нашим негативним ставовима према себи и другима, тако и њихови позитивни утицаји побољшавају нашу самопоимање. Сигурно постоје карактеристике којима се дивимо код наших родитеља и које бисмо желели да опонашамо.

Међутим, као одрасли, морамо научити како да разликујемо позитивно од негативног, да откријемо иначе невидљиве силе које нам не служе и да сачувамо оне које служе. Можемо да прекинемо првобитну везу фантазије и суочимо се са болом који носимо од детињства, а који је узрокован недостацима наших родитеља. Само тада можемо бити потпуно слободни да креирамо живот који одражава ко смо заиста и да градимо односе који су утемељени на стварним, здравим начинима односа.