Једном сам радио емисију о нашем (мојем оцу, доктору) раду на'критички унутрашњи глас'самодеструктивни мисаони процес који сви поседујемо. Водитељ је емисију започео говорећи о свој медијској пажњи о тероризму и страху који смо, као нација, осећали након напада 11. септембра. Она је свој увод завршила речима: 'Али шта ако је најгори непријатељ са којим се суочавамо онај који живи у нама самима, критички унутрашњи глас?' Њене изјаве су ми биле убедљиве. Током живота често се понашамо као најгори непријатељи, саботирамо љубав и успех, поништавамо наше односе, повређујемо људе који су нам најближи, а не живимо заиста на основу ствари које су нам заиста важне и које би им дале смисао .

Критички унутрашњи глас је подмукла сила. Понекад смо свесни да сами себе критикујемо, да се одвраћамо од тога да будемо рањиви, да преузимамо позитивне ризике у нашим интимним односима или да заиста идемо за стварима које желимо. Међутим, ређе смо потпуно свесни како сами себе саботирамо самозаштитним мислима, мислима које нам говоре да никоме не верујемо, да будемо скептични и сумњичави, да се држимо на дистанци или да зависимо само од себе. И самокритичне и самоумирујуће/самозаштитне мисли чине критички унутрашњи глас. Иако нису све ове мисли отворено критичне, све су самодеструктивне и саботирају наше интимне односе. Многи проблеми у вези потичу директно из наших самонапада, што отежава одржавање здраве везе.

Идентификовање ових критичних унутрашњих гласова и развијање реалистичне, саосећајне тачке гледишта према себи и нашим партнерима или потенцијалним партнерима је први корак у процесудиференцијација, што је наведено у нашој новој књизи, Селф под опсадом . У књизи су моји коаутори др Ф.С. и Џојс Кетлет, и ја описујем процес у четири корака за разликовање од негативних утицаја наше прошлости и друштва у целини како бисмо постали особа каква желимо да будемо — „наше право ја“. Овај процес диференцијације је кључан за одвајање од деструктивног унутрашњег тренирања и постизање трајне љубави.

Да бисмо могли да препознамо и одвојимо се од деструктивних гласова, прво морамо да препознамо да многе мисли које сматрамо сопственом тачком гледишта можда заправо нису репрезентативне за наше право ја. На пример, радио сам са женом пре неки дан која је тренутно у најиспуњенијој вези у свом животу. Она је са мушкарцем који је заиста воли, поштује је као засебну, независну особу и који воли да дели живот са њом и њеном породицом. Она је започела сесију рекавши да јој је досадно с њим и да је изгубила сексуалну жељу у њиховој вези. Искрено је веровала да је ово њено право гледиште. Замолио сам је да те мисли изнесе у другом лицу, као да јој друга особа преноси ову информацију.

Овај метод за постизање степена одвајања од деструктивних гласова развио је мој отац, др Ф.С., у свом приступу третману Воице Тхерапи . Када је почела да изговара ове мисли на овај начин, почела је са мислима које је првобитно изнела, али је убрзо открила читаву тачку гледишта која је била критична према њој и њеном партнеру. Њен тон је постао супериоран и понижавајући. Након што сам оставио времена да у потпуности изразим ове мисли, питао сам је одакле мисли да су ове мисли настале. Чије је ово гледиште? Постављање оваквих питања је други корак у гласовној терапији. Брзо је одговорила да осећа да јој се обраћа мајчин глас. Открила је да је њена мајка често изражавала критичке и супериорне ставове према мушкарцима. Препознала је да ова инкорпорирана тачка гледишта њене мајке саботира њену везу, некада здраву везу која јој је била драгоцена.

Затим је одговорила на тај глас, трећи корак у гласовној терапији. Открила је своје право гледиште о свом партнеру; говорила је о томе како га заиста воли, да га сматра привлачним и да ужива да дели живот са њим. Затим је погледала како овај глас утиче на њену везу, мами је да се одвоји од свог садашњег партнера и да потражи друге мушкарце. Одлучила је да уместо да се дистанцира, предузме акције како би му показала колико јој је стало до њега и да му се приближи, чиме је завршила последња два корака у гласовној терапији.

Напуштајући ову сесију, била је изненађена колико се другачије осећала него када је ушла — промена у њеној тачки гледишта ју је задивила. Пре сеансе, осећала је да је њен надређени, одбацивајући став према партнеру њено право гледиште. Сада је схватила да се опасно приближила предузимању радњи које би саботирали њену везу, која јој је пружала много среће и задовољства.

Препознавање како глас делује као агент самосаботаже и као разарач блиских односа је први корак у ослобађању од идентитета који заправо нисте ви. Можемо да почнемо да имамо саосећање према себи и нашим партнерима. И можемо почети да трагамо за здравим и испуњеним односом. Изазивање ових критичних унутрашњих гласова и предузимање радњи које су у супротности са њиховим рецептима је кључно за разликовање себе, али истовремено омогућава неком другом да вам се приближи.

Одвајање од негативних аспеката ваших раних старатеља, које сте уградили у себе у облику 'анти-ја', омогућава вам да почнете да стекнете осећај ко сте заиста и шта заиста желите у животу и љубави. Тада можете почети да се бавите људима, активностима и искуствима који вас осветљавају и чине да се осећате више сами, ствари које дају смисао вашем животу. Разбијањем ових образаца самосаботаже, дајете себи најбољу шансу да се истински заљубите и останете заљубљени.

Сазнајте више о новој књизи др. Фирестонеа, Селф под опсадом