Како вас ваша негативна слика о себи доводи у сукоб са вашим љубавником.

Када се први пут заљубимо, имамо позитиван одговор на осећај да нас неко ко нам је важан и разуме и цени. Али на крају можемо да се нађемо суочени са два супротна погледа на то ко смо: познатим, иако негативним, ставом о себи који смо одржавали већину живота и новим позитивним, објективним погледом на нас вољене особе.

На несвесном нивоу, растрзани смо између ова два погледа и не знамо коме да верујемо. Иако нам је наша првобитна слика о себи можда проузроковала доста патње, то је идентитет на који смо навикли и на који се осећамо безбедно, па нерадо мењамо. Позитивна, тачнија слика о себи сукобљава се са нашим дуготрајним концептима о нама самима и о стварности и оставља нас привремено без стабилног осећаја ко смо. Као резултат тога, можемо покушати да избегнемо страшни губитак свог идентитета и наше сигурности тако што ћемо одбацити наклоност наших вољених према нама и њихово признање наших позитивних квалитета.

Наш стари идентитет је често негативан. Овај идентитет долази из нашег раног породичног живота и из свих негативних начина на које су нас посматрали, негативног понашања које смо имитирали и негативних начина на који су нас третирали.

Почевши од детињства, деца природно асимилирају начине на које их родитељи виде. На крају крајева, наша прва слика о себи потиче од тога како смо себе видели у очима наших родитеља. Нажалост, међутим, родитељи не перципирају увек своју децу тачно или потпуно. У ствари, родитељи често приписују фиксне идентитете свом потомству — „оном добром“, „оном лошем“, „паметном“, „дивљем“ и тако даље. Чак и када се идентитет креира са љубазном намером, на пример када се саосећајно посматра као „стидљиво“, „некоординисано“ или „споро учи“, основна порука детету је и даље негативна.

Имитација је моћан облик учења. Дакле, од малих ногу, деца моделирају понашање својих родитеља, укључујући негативне навике и карактеристике својих родитеља. Позитивне навике и особине родитеља доприносе развоју осећаја самопоштовања и самопоуздања код детета, док негативне навике и особине родитеља доприносе негативном идентитету детета.

Наш негативни идентитет је такође последица наше примитивне потребе да задржимо позитиван поглед на своје родитеље. Да би одржала илузију непрекинуте и нераскидиве везаности за своје родитеље, деца морају да прикрију неадекватности својих родитеља; ако се то не може порећи, онда представљају претњу заједници између родитеља и детета. На пример, ако родитељ није у стању да одговори на потребе и жеље свог детета, уместо да види родитеља као недостатног, дете себе види као похлепног и захтевног.

Једном када се формира наш негативни идентитет, настављамо да га разрађујемо и понашамо се у складу са тим, чиме га стално јачамо. Склони смо да свој негативни идентитет сматрамо апсолутним и генерално нисмо свесни да је то само етикета која нам је наметнута, или идентитет који смо преузели у детињству. Пошто прихватамо да је наш негативан поглед на себе једноставно статус кво, ретко размишљамо о томе да га оспоримо. У ствари, ако неко сугерише другачију реалност, ми је често тврдоглаво бранимо. А када направимо позитивну промену у нашој слици о себи, постајемо узнемирени јер промена означава одвајање од нашег сопства из детињства и породичног окружења у којем се формирала наша слика о себи.

Критички унутрашњи глас и његови омаловажавајући ставови јачају негативан идентитет. Глас наставља да подржава негативне начине на које сте виђени као дете. На пример, ако сте означени као 'неодговорни', ваш критички унутрашњи глас може рећи: Нећете имати ништа. Забрљате сваку прилику која вам се укаже. Да сте ви 'буцмаст', ваш критички унутрашњи глас би могао рећи, Без обзира на све, никада нећете бити довољно мршави. И никада нећете бити привлачни. Да сте ви били тај на кога се гледало као на 'не баш толико паметно', ваш критички унутрашњи глас би могао рећи: Само задржите своје мишљење за себе. Кад једном отвориш уста, сви ће знати колико си глуп.

У вашој интимној вези, можете опоравити и одржати свој прави идентитет тако што ћете предузети радње које ће вам помоћи да се ускладите са позитивним погледом који ваш партнер има о вама уместо да наставите да се придржавате свог познатог интернализованог погледа на себе. Можете планирати радње које ће представљати ваш прави идентитет. Такође можете идентификовати радње које треба зауставити јер представљају ваш негативни идентитет. Вероватно ће се у почетку осећати непознато, па чак и необично да се понашате на начин који изражава ваш прави идентитет. На пример, ако је ваш стари идентитет да нисте демонстративни, можете игнорисати критички унутрашњи глас који вам говори да сте хладна особа и да можете бити нежни са својим партнером. Ваш критички унутрашњи глас ће вас оптужити да сте неаутентични. Али ако игноришете тај глас и останете на курсу, постаћете угоднији са својим правим идентитетом, а напади вашег критичног унутрашњег гласа ће се смирити.

Други начин да оспорите свој негативни идентитет и видите себе реално је да тачније видите своје родитеље и свој породични систем. Сада када сте одрасли, за вас је драгоцено да створите реалистичан наратив о својој прошлости и развијете разумевање својих родитеља као стварних људи, баш као и ви. Стварање овог наратива и развијање овог разумевања ће распршити идеализовану слику ваших родитеља која је остала из вашег детињства, а то ће вам помоћи да се одрекнете свог негативног идентитета.

Тужна је чињеница да реагујемо против љубави јер је то у супротности са нашим негативним уверењима о нама самима. Ми себе видимо као лоше или ужасно мањкаве, а не као у основи пристојна људска бића каква јесмо. Одустајање од познате слике о себи, колико год негативна била, доноси емоционални преокрет јер се осећамо угрожено губитком нашег познатог, стабилног идентитета. Не разумемо да је наша негативна слика о себи примарни извор отуђења које осећамо у нашој романтичној вези. Али како се опорављамо и изражавамо свој прави идентитет и ослобађамо се погрешне перцепције прошлости, више нисмо у сукобу са неким ко нас воли.