Да се ​​послужим речима доктора Џона Готмана (оснивача Готтман института, са преко 40 година истраживања брачних парова) - Да ли сте мајстор односа или катастрофа односа?

Разумевање кључева срећног брака може значити разлику између стварања или прекида ваше везе са вашом другом особом.

У овом чланку истражујемо 7 тајни (познатих и као Принципи) за срећан брак које је открио сам др. Готтман (у сарадњи са Нан ​​Силвер) у својој књизи Седам принципа за остваривање брака .

1. Побољшајте своје љубавне мапе

Овај принцип заснован је на разумевању вашег партнера и његовог света, како би вам помогао да одржите интимност и боље вас обоје припремите за суочавање са стресним догађајима и сукобима који могу настати у вашем браку. Готтман ово назива љубавном мапом вашег партнера.

Направите сопствене љубавне мапе

Запишите, затим разговарајте о информацијама о вашем партнеру, укључујући:

• Важни људи у животу вашег партнера (пријатељи, потенцијални пријатељи, ривали / непријатељи)
• Најновији важни догађаји у њиховом животу
• Предстојећи догађаји
• Тренутни стресови / бриге
• Наде / снови / тежње

Ко сам ја Вежба самоиспитивања

Запишите, а затим разговарајте о:

• Моји тријумфи и стремљења
• Моје повреде и зарастање
• Мој емотивни свет
• Моја мисија и заоставштина
• Ко желим да постанем

2. Негујте своју љубазност и дивљење

Овај принцип заснован је на раду на повећању, подсећању или ископавању позитивних осећања једних према другима. Аспекти наклоности и дивљења ваше везе су противотров за презир.

Започните писањем „Ценим ...“

Затим наведите 3 или више позитивних карактеристика које цените код свог партнера, заједно са успоменом или конкретним примером сваке од њих, а затим је поделите са партнером.

На пример:

Ценим то што увек знате како да ме развеселите. Пре неки дан кад сам имао заиста напоран дан на послу, скували сте вечеру, снимили смешни филм и пустили ме да вам кажем шта ме мучи, ово ми је помогло и после сам се осећао много боље. Оглашавање

Истакните позитивну историју ваше везе и оно што вас је окупило у пару

Подсећање на позитивне делове вашег заједничког времена и зашто сте привучени једно другом је сјајан начин да вам се фокус врати у пару.

3. Окрените се једни према другима, а не далеко

Овај принцип заснован је на идеји да останемо позитивно повезани. Према Готтман-у,

[Романса из стварног живота] одржава се живом сваки пут када свом супружнику дате до знања да је цењен током свакодневног живота.

Ово се назива окретањем ка партнеровим понудама за емоционалну повезаност.

Када се окренете, повежете се са партнером и дајте им до знања да цените њихово присуство и оно што имају да кажу. Можете се окренути успостављањем контакта очима, осмехом и одговарањем са потврдом. Такође додаје емоционални банковни рачун и омогућава већу слободу за време сукоба.

Господари односа се окрећу једни другима 86% времена; Катастрофе у односима окрећу се једна према другој само 33% времена.

Окретање ка креира:

• Поверење
• Емоционална повезаност
• Страст
• Задовољавајући сексуални живот

Готтман-ови најбољи савети за увежбавање окретања ка емотивним понудама вашег партнера:

1. Наизменично говорите
2. Не дајте савете, само слушајте
3. Покажите искрено интересовање
4. Пренесите своје разумевање
5. Станите на партнерову страну
6. Изразите став „ми против других“
7. Изразите наклоност
8. Потврдите емоције (саосећати)

4. Нека ваш партнер утиче на вас

Овај принцип се односи на заједничко доношење одлука и тражење заједничког језика (подела моћи у вашем браку).

Допуштање партнеру да утиче на вас не односи се на то да једна особа контролише све; ради се о поштовању и поштовању обоје људи у вези.Оглашавање

Слушање партнера и отвореност за компромисе и / или промену мишљења, уместо да копате петама само да бисте били у праву, неки су од основних састојака овог принципа.

Одговорите на Готтманова квиз питања да бисте видели колико добро прихватате утицај партнера (изазивајући себе размишљањем како бисте одговорили на ова питања током сукоба):

1. Занимају ме мишљења мог партнера о питањима у нашој вези. (Тачно нетачно)
2. Не трудим се да убеђујем свог партнера да све време гледа на мој начин. (Тачно нетачно)
3. Не одбацујем мишљења свог партнера сваки пут кад се препиремо. (Тачно нетачно)
4. Верујем да мој партнер има да каже важне ствари и да их цени. (Тачно нетачно)
5. Верујем да смо партнери са једнаким правом у односима. (Тачно нетачно)

Ако сте рекли да је истина у свему наведеном, вероватно ћете прихватити утицај свог партнера.

5. Решите своје решиве проблеме

Овај принцип се односи на решавање проблема и комуникацију.

Према Готтману, постоје две врсте брачних проблема: сукоби који се могу решити и вечити проблеми који се не могу решити. Паровима је важно да утврде шта проживљавају у свом браку.

Ево Готтманових главних савета за решавање ваших решивих проблема:

Омекшајте покретање

Започните разговор без презира и критике. Један од начина да то учините је давање изјава које уместо вас почињу с И.

Научите да правите и примите покушаје поправке

У жару тренутка, лако је започети ‘игру кривице’ и прећи у режим напада када ваш партнер покуша да ублажи неслагање извињењем или преузимањем одговорности за проблем.

Размотрите овај пример:

Лице А: Знам да сам забрљао овде, можемо ли разговарати о овоме касније? Оглашавање

Опција игре кривице била би да особа Б каже нешто слично да, забрљали сте, тако сам изнервиран због вас и желим то сада да средим.

Приметите разлику ако је особа Б рекла хвала вам што сте то рекли, да, разговарајмо о томе касније кад се обоје смиримо.

Важно је научити препознавати и примати покушаје поправке. Такође, научити сами покушавати поправку.

Умири себе, а затим и свог партнера

Када је напетост на врхунцу свих времена, готово је немогуће рационално сагледати ствари са становишта партнера или чак комуницирати тачно оно што желите да кажете, а да то потенцијално не буде погрешно схваћено.

Ако током разговора осетите како се загревате, обавестите свог партнера да сте презадовољни и направите 20-минутну паузу (уобичајено време потребно да се ваше тело смири). Такође можете покушати да затворите очи, полако дубоко удахнете, опустите мишиће и визуализујете мирно, срећно место.

Након што се смирите, можете покушати да умирите партнера. Питајте једни друге шта је најутешније и учините то.

Компромис

Када се појаве сукоби, важно је узети у обзир партнерове мисли и осећања. Такође, део прихватања утицаја, компромис је важан део постизања пријатељских решења.

Будите толерантни према грешкама других

У овом кораку ради се о толеранцији према рањивостима вашег партнера и неефикасним навикама у разговору, задржавајући фокус на заједничкој бризи за добробит везе.

6. Превладавање застоја

Овај принцип односи се на превазилажење застоја кроз отворену комуникацију са партнером о вашим надама, тежњама и животним циљевима.

Застој у браку је исто као застој у саобраћају - где сте у потпуном застоју, јер се обоје не слажете око тога како ићи напред. Пар може искусити застој у било ком питању, а често што су више забринути у свађи, то више постају заостали и у другим стварима.Оглашавање

Готтман је својим истраживањем открио да се застој често изазива када се блокирају најдубљи снови и жеље људи. Срећни парови верују у важност међусобног помагања у постизању својих снова и крећу се даље од ових блокова.

Према Готтман-у,

Признавање и поштовање најдубљих, најособнијих личних нада и снова је кључ спашавања и обогаћивања вашег брака.

Ево Готтманових главних савета за превазилажење застоја:

1. Суосјећајте са партнером - сазнајте његову страну приче, пажљиво слушајте и саосјећајте.
2. Будите с поштовањем - размислите о томе какав партнер желите да будете и са каквим би партнером желели да буду.
3. Правите привремене компромисе - пронађите заједнички језик и направите компромисе да бисте изашли из стања без мреже.
4. Присјетите се фазе меденог мјесеца - сјетите се раних дана међусобног упознавања, када нисте покушавали да се промијените, били сте знатижељни према особи коју сте управо упознали.

7. Стварање заједничког значења

Овај принцип се односи на заједничко развијање значења током дужег временског периода како би се изградила дубља веза у вашем браку.

Подељено значење обухвата наслеђе пара - приче које причају, њихова веровања и културу коју стварају да би формирали заједнички систем значења.

Део изградње везе која има пуно значења јесте давање приоритета времену и ресурсима у вези; и заједничке циљеве и заједничку визију ваше будућности.

Парови који одвоје време за стварање заједничког значења и циљева ка којима могу заједно радити, вероватније ће искусити дубљу интиму - обележје сазреле и трајне љубави.

Ево главних Готтман-ових савета за изградњу чвршћег брака са заједничким значењем:

1. Поделите заједнички сан или визију
2. Створите дневне или недељне ритуале повезивања
3. Примените своје заједничке циљеве

Доња граница

Следећи ових 7 принципа (или тајни) и заиста истражујући шта свако од вас може донети у везу, парови могу неговати дуготрајне, срећне бракове.Оглашавање

Можете сазнати више о др. Готтману, његовим истраживањима и раду са његовом супругом др. Јулие на Готтман Институте .

Кредит за истакнуте фотографије: Присцилла Ду Преез преко унспласх.цом