Без обзира у којој смо фази у вези, склони смо да се питамо шта нам доноси будућност. Не постоје две особе, или два пара, што се тога тиче, па како да предвидимо куда ће нас пут одвести? Истина је да не можемо. Односи су компликована и неизвесна територија. Ипак, током година рада са свим врстама појединаца и парова, приметио сам одређене обрасце који се неизбежно увлаче у неком тренутку у вези. Бити близу некога и одржавати дубок ниво интимности је драгоцена, али крхка ствар. Може нам донети наш највећи осећај задовољства и испуњености и наша најдубља осећања рањивости, страха, па чак и беса. Дакле, шта можемо да урадимо да себи дамо најбоље шансе да задржимо тај осећај љубави који имамо када први пут схватимо да се заљубљујемо у другу особу? Ево пет одлука за које верујем да би сви парови заиста имали користи од прихватања.

1) Усредсредите се на мала дела љубазности

Ако постоји једноставан одговор на питање шта људе чини срећним, то би била великодушност. То је природни појачивач расположења, научно доказан начин да живите дуже и више задовољавајући живот. Бити великодушан према нашем партнеру не значи размену роба или услуга. То је стални осећај који гајимо у себи и који (ако останемо усклађени) нам омогућава да останемо повезани са оним што осветљава нашег партнера. Ради се о томе да дајемо себе на мале, значајне начине, нудимо љубазан поглед, осмех подршке или гест признања.

Временом, парови могу постати све чвршћи и шкрти једни према другима. Они могу казнити једни друге ускраћивањем интереса или наклоности. Важно је да останемо у контакту са сопственом жељом да пружимо нашим партнерима и задовољством које нам то може донети. Ако их заиста волимо, то би требало да се одрази на наше понашање. То можемо учинити тако што ћемо се доследно бавити делима која би они сматрали љубављу. То значи понудити нешто што им је важно, не само у наше време или уз било какве обавезе. Када то урадимо, можемо осетити осећај задовољства који је дубоко награђиван. Осим тога, у нашем партнеру распламсавамо дух великодушности који ствара природније давање и примање у вези.

два) Обратите пажњу на унутрашњи глас који ствара дистанцу.

Свака особа има унутрашњег непријатеља чија је једина сврха да поткопа нашу срећу. ово 'критички унутрашњи глас' чак може саботирати наше односе. Ту је да нас упозори да не верујемо или да нас подсети да будемо љубоморни и сумњичави. Може да нас спусти, дајући нам до знања да смо превише дебели, мршави, ружни, досадни или неуспешни да бисмо пронашли и одржали љубавну везу.

Наш критички унутрашњи глас се храни свим нашим негативним животним искуствима од дана када смо рођени како бисмо формирали деструктивну перцепцију о томе ко смо. Пошто је његова негативна тачка гледишта толико укоријењена у нама, може се тешко поколебати. Покушајте да приметите како се овај унутрашњи критичар увлачи у вашу везу. Можда звучи пријатељски када каже: „Не дозволите да дође до вас. Сами сте добро. Она ће те само повредити.' Такође може звучати опако, бомбардујући вас мислима попут: „Он те не воли. Нико није могао икада стало до тебе.'

Овај глас треба посматрати као непријатеља. Ту је да забије клин између нас и нашег партнера. Може нас искључити или затворити на начине који нас гурају даље од онога што желимо. Покушајте да разликујете овај 'глас' од своје, стварне тачке гледишта. Не дозволите да вас убеди да сте глупи што сте отворени и рањиви према другој особи или да сте недостојни љубави.

3) Будите свесни фантазија које можете створити.

А 'Фантаси Бонд' је термин који је сковао мој отац, психолог и писац,Роберт Фирестоне. Описује илузију фузије коју формирају парови која замењује праву љубав. Када двоје људи почну да се заљубљују, виде једно друго као независне особе. Они цене и поштују другу особу онаква каква јесу, одвојена од себе. Међутим, како време пролази, они могу заменити ова осећања љубави за осећај сигурности и сигурности тако што ће почети да се односе као једна целина. Они могу формирати рутине или почети да праве правила једно за друго за које верују да ће заштитити њихову фантазију. Међутим, ове силе заправо служе да смање њихову привлачност једна према другој и угуше однос. Њихови светови, који су у почетку постајали све већи са додавањем један другог, сада се чини да се смањују.

Веома је важно да парови буду свесни претњи које ова фантазија може представљати и да разбију обрасце који ће на крају наштетити вези. Будите опрезни са рутинама. Обратите пажњу да ли сте почели да се односите као „ми“ уместо „ви“ и „ја“. Запитајте се да ли сте почели да се превише ослањате на свог партнера. Степен до којег видимо свог партнера као спасиоца или продужетак себе је степен до којег немамо искрен однос са правом особом која постоји поред нас. Када свог партнера сматрамо засебном особом, много више га ценимо и уживамо у њему онаквим какав јесте. Тек када некога видимо као себе, заиста можемо да поделимо нешто значајно са њим. На овај начин, не склапање фантазијске везе ће нас заправо задржати ближе нашем партнеру и довести до трајне везе пуне љубави.

4) Помозите свом партнеру да се осећа сигурно.

Често, наш фокус у вези може бити превише на нама самима. Шта сам И добити или не добити од мог партнера? Како он или она ради ја осетити? Неуспех да сагледамо ствари из перспективе друге особе може да нас ували у невоље, што доводи до прекида у комуникацији или недостатка емпатије и разумевања. Уместо да се фокусирамо на себе, требало би да покушамо да смислимо начине на које бисмо могли више да волимо споља. Како можемо учинити да се наш партнер осећа срећним или сигурним? Можда ће то значити да их чешће загрлимо или пристанемо да држимо своје мобилне телефоне ван кревета. Ови мали чинови љубазности и наклоности могу бити далеко.

За разлику од фантазијске везе, ова пракса не значи да се препустимо манипулацији или да се жртвујемо као независни људи. Ако је неко претерано љубоморан или захтева нешто неразумно од нас, не би требало нужно да поклекнемо. Међутим, увек можемо да размислимо о томе како се осећа према њему да бисмо били сигурни да се осећа. Такође можемо изразити своја осећања према њима.

На пример, један мој пријатељ је приметио да се његова жена осећа све несигурнијом након што су се венчали. Почела је да постаје посесивна и забринута када је напустио кућу или радио ствари са пријатељима. Његов одговор није био да заустави свој друштвени живот. Уместо тога, питао ју је шта се дешава. Показао је саосећање према злим мислима које је имала према себи. Потрудио се да призна све позитивне начине на које ју је видео, а који су били другачији од онога како је она себе видела. Рекао јој је да воли да проводи време са њом и да су њена осећања важна, али су и његова пријатељства била важан део онога ко је он и шта га чини срећним. На крају, обоје су желели исту једноставну ствар, да се осећају схваћено и цењено. Осећали су се ближи него икад, само због искреног разговора сваког дана.

Једноставна вежба да будемо доследно усклађени и љубазни обично ће изазвати реципрочне ставове и акције код нашег партнера. Већа је вероватноћа да ћемо добити одговор пун љубави када некоме приђемо из топлог и рањивог става. Ово оставља везу са чврстом основом, где се обоје људи осећају виђено, безбедно, умирено и безбедно, штадр Даниел Сеалсе назива 4 С од а сигурно причвршћивање .

5) Будите спремни да будете рањиви.

Веза љубави може звучати као оно што желимо, али већина нас заправо има нижу толеранцију према љубави него што мислимо. Нисмо увек навикли да се према нама поступа љубазно или са љубављу. Вредновање друге особе изазива много туге због драгоцености живота. Као психолог и ауторПат Ловерекао је, добијање онога што желимо заправо може да нас подсети на празнину коју смо некада осећали када то нисмо добили у прошлости. Да бисмо повећали свој капацитет и толеранцију према осећањима љубави, морамо бити спремни да осетимо своју тугу и останемо рањиви. Готово је инстинктивно да желимо да се очврснемо или одбранимо у тренутку када се осећамо угрожено, али што смо отпорнији у томе да се заиста омекшамо и останемо отворени, то више љубави можемо очекивати да осетимо и примимо.

Велика радост долази са великом тугом. Имати нешто драгоцено често нас подсећа да ће то једног дана бити изгубљено. Заштита себе тако што ћемо се препустити својим страховима оставиће нас много усамљенијим и мање задовољним у нашим романтичним животима. Будући да смо рањиви, неизбежно ћемо доживети повреде или губитке, али ћемо такође искусити много дубље нивое љубави и радости. А шта је боље пожелети у наредној години од пунијег капацитета за љубав и богатијег доживљаја радости?