Кад неко до кога вам је стало тугује, у људској је природи да покуша да га утеши и олакша му бол. Међутим, понекад наше добре намере могу бити више штетне него корисне, посебно ствари које често кажемо с намером да им омогућимо да се осећају боље.

Велики део проблема је наша нелагодност од туге и незнање како да разговарамо са неким ко тугује. Инстинктивно покушавамо да поправимо повреду и учинимо да бол нестане. Међутим, туга је неопходан процес који се не може, нити треба, брисати под тепих тако да се ожалошћена особа може поново осећати добро.

Као терапеут, много пута сам сарађивао са клијентима који су покушавали да лече осећања губитка и туге фластером, само да бих утврдио да се њихова нерешена туга манифестовала у другим областима њиховог живота. Ако желите да подржите некога ко тугује, одаберите речи које преносе љубав и бригу уместо да пружате савете и мудрост. Ево 10 ствари које НЕ треба да кажете ожалошћеној особи.

Они су на бољем месту

Чак и ако знате да особа верује у боље место, туга коју проживљава није због тога где је њен вољени отишао, већ због осећаја губитка који више никада неће делити тренутке са вољеном особом. На менталном нивоу може постојати нека утеха знајући да је њихова вољена особа негде боље, на емоционалном нивоу, слух који може довести до осећаја беса и незадовољства због тога што постоји је боље место осим овде, са људима који их воле.

Шта рећи уместо тога:

Признајте губитак рекавши: Жао ми је због вашег губитка, [он / она] ће јако недостајати. Изговарање овога преноси поруку да препознајете да је туга због чињенице да та особа више није у близини и да је свима тешко време.

Знам како се осећаш

Чак и ако сте доживели сличан губитак, НЕ знате како се особа осећа. Постоји израз који каже да две туге нису исте. Можда ћете моћи да повежете бол ожалошћене особе, али имајте на уму да њено време туге није због вас, већ због ње. Ако сте заиста доживели сличан губитак, знали бисте да у време туге вашим мислима и поступцима владају ваше емоције. Чути некога да каже како зна како се осећате понекад може довести до осећања беса према тој особи.Оглашавање

Шта рећи уместо тога:

Не претпостављајте да знате како се осећају. Радије реците: Ви сте у мојим мислима и молитвама током овог тешког времена. То особи даје до знања да препознајете да им је тешко и да размишљате о њима чак и када нисте у близини.

Била је то Божја воља

Без обзира на ваша верска уверења, чак и ако знате да особа дели вашу веру, када изгубите некога кога волите, природно је искусити осећај беса и преиспитивати Бога или било коју вишу силу у коју верујете. Понављајући улогу коју има воља Божја игран у губитку те особе може подстаћи та осећања у тренутку када ожалошћена особа највише треба да се држи своје вере.

Шта рећи уместо тога:

Ако знате да особа дели ваше веровање у Бога, покушајте да је подсетите да је Бог воли и брине о њој и Бог је свестан њихове боли. На пример, молим се да ће Бог олакшати вама и вашој породици током овог тешког времена.

Све дешава с разлогом

Никада не може постојати довољно добар разлог који ће умањити бол због губитка. Када ово кажете, очекујете да ожалошћена особа логично размишља о свом губитку, док у стварности у тузи нема логике.

Шта рећи уместо тога: Оглашавање

Реците нешто што потврђује питања која ће особа која тугује често постављати с нечим попут: Тако је тешко знати зашто губимо људе кад то радимо. Жао ми је због вашег губитка.

Још увек можете имати друго дете / поново се венчати

Ово су вероватно најнеукусније ствари које се могу рећи, посебно када неко тек тугује. То подразумева да је особу коју су изгубили лако замењиву.

Шта рећи уместо тога:

Поштујте чињеницу да изгубљена особа никада не може бити замењена. Могли бисте рећи, знам колико сте волели [име], [он / она] ће заувек остати у нашим срцима.

Мораш бити јак

Не одбацујте право на које особа мора да тугује. Зашто треба да буду јаки? За кога? Бити јак не иде у корист ожалошћеном, већ онима који га окружују. Људи то често говоре људима који имају децу, јер је претпоставка да није добро да деца виде родитеље тужне. Супротно томе, децу не треба социјализовати да негирају или сакривају своје емоције, већ да их прихвате и обраде. Гледајући како ваш родитељ изражава тугу, али носите се са њом на здраве начине, попут разговора са пријатељем, плакања на нечијим раменима и разговора са децом о томе како се осећају, ово ствара отпорнију децу.

Шта рећи уместо тога:

Ако сте забринути за добробит детета или деце, радије питајте: Како се деца држе? Или, ако осећате да им треба мало олакшања од све туге, шта кажете на то да децу поведете у шетњу или у парк, или чак само да проведете неко време са децом код куће, док ожалошћеном треба времена за туговање.Оглашавање

Не би желели да се осећате тужно

Можда вам то није намера, али рекавши да је ово синоним за осећање кривице да особа не осети тугу. Наравно да нико не жели да види како се вољена особа осећа тужно, али то не значи да не би требало. Туга и туга су неопходан део обраде губитка и казивања због којих се особа може осећати као да не подноси губитак исправно.

Шта рећи уместо тога:

Понекад људи треба да чују да је у реду осећати се тужно. Рецимо, видим да си заиста тужна, само знај да сам ту за тебе. Ово нека особа зна да знате да се осећа тужно и да је то у реду.

Сад бар не пате

То може бити тачно, посебно када је особа која је умрла патила од болова пре него што је умрла, међутим ожалошћену особу не треба подсећати на њу, нити жели да верује да је ишта боље од тога да је њен вољени у близини . Изговарање овога такође може учинити да се особа осећа кривом због жеље да је њен вољени још увек жив, као да треба да буде захвална на губитку.

Шта рећи уместо тога:

Радије се усредсредите на позитивне атрибуте о животу те особе које би особа која тугује желела да се сети говорећи нешто попут, [име] је показало толико снаге, или ћу се увек сећати [позитивне особине [имена] нпр. смех].

Ако вам нешто затреба, назовите ме

Ово је вероватно најчешћа понуда помоћи која се даје тугујућој особи, па ће изненадити многе кад чују да је то једна од најнекориснијих ствари које можете рећи. Када некога обузме туга, може му бити тешко да планира унапред и размисли о томе која помоћ ће му требати, а кад схвате да му је потребна помоћ, многим људима може бити веома тешко да стварно подигну телефон и назову вас .Оглашавање

Шта рећи уместо тога:

Ако сте искрени у својој понуди помоћи, радије будите прецизни у својој понуди. На пример, ако знате да идете у прехрамбену продавницу, можете да позовете особу и питате да ли јој требају неке намирнице које можете да оставите. Прилив посетилаца који дођу да се поклоне такође може да стави огроман терет на ражалошћену особу, па понудите гостима да послуже чај или понудите да испечете торту или скувате оброк.

Бар су живели дуг живот, неки људи умиру тако млади

Није важно колико дуго је особа живела, губљење свог присуства у вашем животу је и даље тешко. То се подразумијева да је особа поживјела довољно дуго и да би туговала особа требала осјећати захвалност што та особа раније није умрла.

Шта рећи уместо тога:

Уместо тога, поделите своје омиљено сећање на особу коју су изгубили, јер ово признаје живот који је особа живела, а не одбацујући чињеницу да ожалошћена особа неће моћи да створи нова сећања и да је то извор велике туге. На пример, увек ћу се сећати да ће време ... [он / она] јако недостајати.

Није увек лако исправно нешто рећи у овом тренутку. Ако сте изгубљени за речи, нема срамоте то признати. Реците особи, волео бих да знам праве речи, само знајте да сам овде за вас.

Давање некоме ко тугује чврст, подржавајући загрљај може много да помогне.Оглашавање