ВАЖНОСТ ПРИХВАТАЊА КОМПЛИМЕНАТА

Примање комплимената може бити једно од области у којима сви имамо простора да растегнемо и растемо! Било да су комплименти од некога кога познајемо и волимо или од потпуног странца, можемо се борити да прихватимо љубазне речи других. Међутим, ова борба иде дубље од манира или културних норми, показује да прималац није у стању да прихвати оно што терапеути називају позитивним афектом.

Зашто неки људи сматрају да је психолошки тако болно примати комплименте? Зашто је способност прихватања комплимената толико важна? Шта треба да се деси да би се омогућило особи да заиста прими комплимент к срцу и дозволи да га храни?

Постоји много разлога зашто је то можда случај, али често се може десити да прималац дубоко у себи осећа да није вредан љубазних речи које му се нуде. Они се боре да верују да имају вредност и вредност и стога нису у стању да искусе осећај потпуног прихватања комплимента. Бити у стању да прихватите комплимент почиње са способношћу да видите добро у себи. Нажалост, за неке, траума њихове прошлости ово отежава. Међутим, уз саосећање и пажљив рад, свако може научити да одговара на комплименте на позитиван начин.

Да бисте заиста могли да чујете комплимент зависи од способности да видите добро у себи. Али на несрећу неких, дубоко болне прошле везе ометају њихову способност да прихвате или виде добро у себи. Чак и тако, уз пажљив рад, људи могу научити да разумеју своје личне препреке, донесу саосећање у себе и науче да одговоре на комплименте на позитивније начине.

Зашто ценимо нашу способност да прихватамо комплименте?

Зашто је важно бити у стању да примате комплименте? Када се дају без икаквих скривених мотива, комплименти хране најбоље делове нас самих. Видети и спознати добро у себи је од суштинског значаја за превазилажење самопогубних активности и за живот који је више усклађен са оним што је лично значајно.

У здравој вези, комплименти показују да двоје људи могу препознати и уживати у посебној јединственој јединки која је свака особа. Способност да кажете хвала или да се осмехнете када примите комплимент показује да је ваше срце отворено за оно што јесте – у стању сте да прихватите оне тренутке када неко види оно најбоље у вама – и ви то такође видите!

Шта омета способност прихватања комплимената?

Дубоко у себи, сви желимо љубав и признање – да нас разумеју, да будемо важни, да будемо важни неком другом и да бринемо о вољеној особи на исти начин. Али за оне који преживе злостављање или занемаривање, посебно током детињства, искуство трауме изазива дубоку сумњу у сопствену вредност и често подстиче свеопшти срам.

Злостављање или занемаривање приморава преживелог да направи ужасан избор да преживи: како да схвати опасност, изолујући неповезаност и повреду коју доносе људи који би требало да буду безбедни?

Ако су злостављачи централни у животу детета, они не могу погрешити. Лојалност родитељима и значајним људима коју деца интернализују је огромна! Деца често штите насилне старатеље из лојалности, верујући у њих и стога верујући да је злостављање прикладно и оправдано! Злостављена или занемарена особа мисли да заслужује злостављање.

Борба за превазилажење толиког очаја и невоље често доводи до оштрог унутрашњег критичара чије су просудбе од виталног значаја да објасне – и толеришу – зашто ствари морају бити такве какве јесу.

Зашто неки људи сматрају комплименте тако забрињавајућим?

Примање комплимента може бити дубоко окидач, посебно за преживеле трауме. То може изазвати велику анксиозност и страх. Да ли комплимент долази са жицама? Да ли особа која даје комплимент жели нешто? Има ли скривених мотива? Да ли је ово само први корак на том ужасном путу ка већем малтретирању и злостављању?

Може бити веома тешко за особу са историјом трауме да интернализује комплимент, чак и од некога коме верује, јер долази из другог света - места које не разуме - где неко види нешто дивно у вези са њима. Ово је у сукобу са делом њих који држи унутрашњи став да нису битни, да су безвредни. Чини се немогућим да би могли да доживе добра осећања према себи, јер се то не уклапа у начин на који су научили да виде себе.

Како унутрашњи критичар може да почне да се лечи?

Др Кристин Неф, ауторка књиге Самосаосећање, залаже се за веће разумевање и коришћење самосаосећања за смиривање самокритике и унапређење менталног, физичког и емоционалног здравља.

Када смо самокритични, објашњава она , наш ниво стреса расте. Ово „преплављује наш систем адреналином и кортизолом. И то је двоструки ударац, јер када сами себе критикујемо, ми смо и нападачи и нападнути. Ова врста хроничног стреса може на крају довести до анксиозности и депресије, поткопавајући наше физичко и емоционално благостање.'

Она нас подсећа да наш унутрашњи критичар заправо покушава да помогне. Ово је тако важан концепт! Унутрашњи критичари су обично заштитни чувари који покушавају да нас сачувају. „Можемо да будемо љубазни и саосећајни према овом делу нас самих, јер је то на неком нивоу у нашем најбољем интересу у срцу“, каже нам Неф. „И веровали или не, дајући саосећање нашем унутрашњем критичару, ми се померамо из система одбране од претњи у наш други безбедносни систем.“

Процес лечења укључује саосећање унутрашњем критичару са жељом да га разуме, истинску радозналост.

Оквир за терапеуте да разумеју и третирају самокритичност: ИФС модел

Други истраживачи и терапеути су приметили моћ саосећања која помаже људима да пронађу исцељење и самоприхватање. Др Ричард Шварц је открио да када је помогао клијентима да „приближе своја најгора, најомраженија осећања и жеље отворених умова и срца ,' њихови оштри самокритичари постали су нежнији и почели су више да функционишу као помагачи и сарадници у делу лечења.

Др Шварц је препознао унутрашње гласове стида, критике, безнађа и песимизма као систем 'унутрашњих интеракција' или 'породицу' емоционалних делова. Развио је системе унутрашње породице – или ИФС модел – да би помогао у разумевању и раду са људима који доживљавају немир између ових унутрашњих делова или стања ума.

ИФС модел такође пружа веома користан оквир за разумевање истинско ја ; 'свако је у својој сржи а Селф који садрже многе кључне лидерске квалитете као што су перспектива, самопоуздање, саосећање и прихватање“, објашњава Шварц. „Рад са стотинама клијената више од две деценије, од којих су неки били тешко злостављани и показују тешке симптоме, уверио ме је да сви имају ово здраво и исцељујуће Ја упркос чињеници да многи људи у почетку имају врло мало приступа. '

ИФС модел је оквир који помаже људима да виде и управљају својим унутрашњим критичарима, унутрашњим песимистом и другим деловима, како би могли да се повежу са 'суштинским ја'. То је начин на који терапеути и њихови клијенти виде како њихови заштитни 'делови су приморани на екстремне улоге спољним околностима и, када се учини сигурним, радо се трансформишу у вредне чланове породице.'

ЕМДР и протокол толеранције позитивног утицаја

Други терапеутски стил или модел је десензибилизација и репроцесирање покрета очију, или ЕМДР. Постоји чак и посебан протокол у ЕМДР-у који се зове протокол толеранције позитивног утицаја.

Развијен од стране Ендру Лидса, то је протокол за терапеуте обучене у ЕМДР-у да помогну онима који се боре да прихвате позитивна осећања или уверења о себи. То је посебно корисно за многе особе које су преживеле трауму у детињству које су научиле да потискују или избегавају позитивна емоционална стања како би се избориле са занемаривањем или злостављањем.

Важност приступа заснованог на трауми

Терапија заснована на трауми је неопходан приступ за сву терапију. То је толико важно када радите са клијентима који се боре са комплиментима и самопоштовањем. Приступ се фокусира на основне разлоге због којих особа није у стању да прихвати комплимент. Постоји разлог зашто је комплимент тако болан. У нези заснованој на трауми, терапеути треба да седе са клијентима и њиховом нелагодношћу како би безбедно почели да је посматрају и помогли клијентима да науче да изјахају осећај; као талас – проћи ће.

Посао почиње након што изградимо однос са клијентом који омогућава особи да се осећа сигурно и прихваћено онаква каква јесте, баш тамо где је у животу. Клијент зна да ја нећу да их осуђујем; да сам заиста присутан са њима. Не слушам их напола и формулишем своју листу намирница. Потпуно сам ту са њима на овом путу исцељења.

Рад на прихватању комплимената у терапији

Када се особа осети безбедно да се може чути, а не осуђивати, рад може да почне да се бави њеним проблемима, укључујући трауму, немогућност да прими позитиван утицај или комплименте и разуме како су се њени делови развили на невероватно креативан начин како би били сигурни у детињству. .

Дакле, могли бисмо да почнемо са „Свиђају ми се твоје ципеле“. Касније бих могао да прокоментаришем нешто што је клијент добро урадио: 'Вау, урадио си стварно добар посао у овоме.' А за своје клијенте који се згражају, могао бих да предложим: 'Само видите да ли можете да издржите, моја осећања, три секунде.'

Радимо полако, примећујемо где осећају нелагодност у свом телу, примећујемо какав је осећај чути комплимент од особе којој верује, а такође примећујемо саосећање према њима, од мене, особе која даје комплимент.

Потребно је много рада да се обради како је траума у њиховом животу украла њихову способност да верују у сопствену вредност. Након што клијент почне да види себе које је било у заштитном притвору стида и бола, може да почне рад на комплиментима. Задовољство прихватања комплимента може бити кратко, ако се уопште деси. Али када пронађемо начин да замолимо унутрашњи заштитни део (део који ради на избегавању повреде) да се склони, можемо постати отворенији за препознавање, уживање и дељење ко смо.

Терапеути могу да користе бројне приступе како би помогли људима да се осећају довољно безбедно да се отворе свом суштинском ја и пусте да и други то цене.

Како комплименти помажу у лечењу трауме и успостављању здравих веза

Бити у стању да познајете и прихватите себе и дозволите комплименте других, толико је важно за здраве односе. То је начин продубљивања љубавне везе са својим партнером, а такође може подржати процес излечења од трауме.

„[Љубав је] стална потрага за основном, сигурном везом са неким другим. Кроз ову везу, заљубљени партнери постају емоционално зависни једни од других у неговању, умирењу и заштити“, каже др Суе Јохнсон , клинички психолог и аутор неколико књига и студија о привржености.

Када особа која је преживела трауму одбије комплименте вољене особе, партнер може постати повређен и збуњен. Радити у вези са преживјелим од трауме значи знати колико је корисно видјети ову потешкоћу и не одустати: 'Па, не морате вјеровати, али ја хоћу за обоје управо сада.'

Способност прихватања комплимената чини више од хранидбе здравих односа. Такође је важно развијати самопоуздање и свест о томе како уживати у животу и добро се бринути о себи.

Колико год то изгледало тешко, увек постоји нада да самосаосећање и самоспознаја могу играти већу улогу у току вашег живота и односа. Научивши да управљате болно самоограничавајућим уверењима са саосећањем, можете се отворити радости једноставног потпунијег присуства себи и другима, и осећања потпуније самовоље и живота.