Шта учинити у вези са нападима бијеса и сломовима:

Суочавање са дјететом које има бијес или слом је изазов чак и за најспособније родитеље. Методе које су ефикасне у суочавању са природним испољавањем беса или фрустрације детета не функционишу у овој интензивној емоционалној ситуацији. У овом тренутку, родитељима је тешко доћи до своје деце и помоћи им да се изборе са својим осећањима.

Да би помогао детету да има бијес или пад, родитељ треба да разуме шта дете доживљава. Морају да схвате да је, тренутно, ова веома млада особа потпуно преплављена емоцијама. До ње се не може доћи. За њу је спољни свет затворен и она доживљава свој унутрашњи пакао. Дете које има слом нема разумевања за себе и за оно што осећа. Осећа се фрагментирано и ван контроле.

Методе за суочавање са нападима бијеса и сломовима се разликују од оних за бављење нормалним бесом и фрустрацијом. Апеловање на дете са логиком или претећим последицама је непродуктивно. Следећи предлози су од помоћи за досезање и утицај на дете које је у овом узнемирујућем стању:

Пре него што:

Препоручљиво је да будете проактивни и да зауставите плач вашег детета пре него што прерасте у потпуни бес или слом. Често је могуће предвидјети да ће доћи до изљева бијеса или слома тако што ћете препознати понашања која му обично претходе. Тада можете да спречите испад одвраћањем пажње. Детету можете одвратити пажњу тако што ћете променити тему, активност или окружење које му изазива невоље.

Постоји једна врста ометања коју одрасли не смеју да нуде деци. Ако ваше дете има бес јер му је нешто ускраћено, не смете попустити нудећи му оно што му је ускраћено. Радећи ово учи децу да могу да манипулишу људима како би добили оно што желе изазивањем беса.

У току:

Када дође до бијеса или слома, посебно у јавности, сви родитељи доживљавају понижење. Они су постиђени и страхују да ће их посматрачи сматрати неисправним родитељима. Међутим, не дозволите да ваша самосвест или самонапади утичу на ваше поступке. Ваш фокус не треба да буде на бризи о томе како сте виђени, већ на томе да се бринете о агонији кроз коју пролази ваше дете.

Када је ваше дете у овом стању, немојте је слати у њену собу. Изолација није конструктивно решење јер јој се не помаже да се избори са својим осећањима. Док су сама, деца у овом избезумљеном стању често су мучена љутим фантазијама. Стога је за вас посебно вредно да нагласите да сте са својим дететом како бисте му помогли да се носи са својим снажним емоцијама.
Када ваше дете има напад бијеса или слом, можете седети са њом док она пролази кроз бес. Не покушавајте да одвратите своје дете од њених осећања, не покушавајте да је наговарате или позивате на њену логику. Немојте се љутити или нудити одговор који ће подстаћи њен бес и фрустрацију. Дајте до знања свом детету да вам је пријатно са њеним емоцијама, иако се осећа као да се распада по шавовима. То можете да саопштите тако што ћете одражавати шта ваше дете осећа:
„Тренутно си стварно љут. У реду је. Само ћу седети овде са тобом док то осећаш. Седећу овде са тобом док се не заврши.'
„Тренутно си тако тужна, а не знаш ни зашто. У реду је. Остаћу са тобом док не прође. Не брините, имамо довољно времена.'

Најгора ствар коју одрасли могу да ураде када дете има бијес или пад је да сами постану фрустрирани и узнемирени; ово ће само повећати напетост њиховог детета. Одржавајући смиреност, разумевање и стрпљив став, стварате стабилизирајуће присуство које ће емоционално држати дете. Дете које се плаши да ће се распарчати осећаће се обуздано од стране одрасле особе и њена узнемиреност ће попустити. У случајевима када ваше дете осећа интензиван бес, можете га држати нежно, али чврсто, дозвољавајући му да испусти бес.

Дете које има бијес или слом доживљава цео свет као преплављено емоцијама које осећа. Показујући детету да не само да нисте преплављени, већ да нисте угрожени или узнемирени овим емоцијама, нудите свом детету излаз из стања које оно доживљава као неизбежно.

После:

Након што емоционални период прође, могуће је мирно разговарати са дететом о томе шта се догодило. Ако је ваше дете довољно старо, причајте о томе шта је претходило испаду. Да ли га је нешто наљутило? Да ли га је нешто фрустрирало? Да ли се осећао тужно? Да ли се осећао разочараним?

Да ли ваше дете може да опише шта је осећало током напада бијеса или пада? Обавезно причајте о томе како сте се осећали. Реците му да вас је растужило што сте видели да се осећа тако лоше. Реците да, иако су његова осећања била застрашујућа за њега, она нису била за вас. Пренесите да вам је драго што сте били ту за њега.

Затим причајте о будућности и шта може да уради следећи пут када се овако осећа. На које окидаче може да пази? Шта је овај пут научио о себи што би му могло помоћи следећи пут када се овако осећа? Објасните да, иако се током бијеса или слома осећа као да ће лош осећај трајати заувек, да ће се завршити. Истакните да је сада готово. Помагање му да стекне перспективу је драгоцено.

Како ваше дете одраста, више му неће бити потребна одрасла особа да обузда своје интензивне емоције. Ваше дете ће научити из вашег одговора на његове нападе бијеса да јака осећања нису неодољива и да се њима заиста може управљати.