Од када је пандемија ударила и започело закључавање, одржавала сам контакт са пријатељима у различитим фазама родитељства. Једна је требало да се породи, неколико је одгајало малишане, многи су кренули на школовање код куће, а неколико се спремало за последње лето које ће провести са својом децом пре него што их пошаљу на факултет. Иако су изазови са којима се свака породица суочавала били јединствени за њихову динамику, многи су упоредили осећај затворености у својој кући са најранијим стадијумом родитељства када су своје новорођенче први пут довели кући.

Прве недеље живота новог родитеља имају тенденцију да буду и заштићене и испуњене интензивном комбинацијом драгоцених тренутака и нових стрепњи. Ови рани дани закључавања са нашом децом имају одређене сличности: дубок инстинкт заштите испреплетен снажним осећајем изолације од спољашњег света. Многи нови родитељи осећају се као да је њихов стари свет заувек остављен јер нови приоритети долазе у први план.

Од тог тренутка када своју децу доведемо кући, многи од нас уђу у плес утврђивања које делове свог идентитета губимо, а шта добијамо. Успостављање равнотеже одржавања основних делова онога ко смо и шта нас осветљава новом, узбудљивом улогом родитеља постаје кључна одредница наше среће и испуњености као појединаца.

Иако је истина да је бити родитељ једна од најважнијих ствари које ћемо икада бити, није све оно што јесмо. Сви смо ми вишедимензионални појединци: партнери, пријатељи, браћа и сестре, професионалци, уметници, иноватори, спортисти, итд. Заборављање кључних делова себе може утицати на наше ментално здравље; штавише, ускраћује нашој деци искуство да своје родитеље виде као срећне и испуњене људе саме по себи – узоре у најаутентичнијем и најзаокруженијем смислу.

Изазов одржавања нашег осећаја за себе, док се у потпуности бринемо о потребама наше деце био је довољно тежак пре пандемије. Ипак, данас се од родитеља тражи да усвоје додатне улоге наставника и старатеља са пуним радним временом. Многи то раде док жонглирају са својим професионалним обавезама са новим захтевима за безбедност и здравље у домаћинству. Од родитеља који не могу да остану код куће се буквално тражи да ризикују своје животе да би радили послове који стављају храну на сто.

Са свим овим новим одговорностима долази и невероватна количина стреса и оставља мало времена родитељима да се повежу са стварима које имају значење за њих лично, осим за њихову децу. Ако постоји нешто што бих рекао овим родитељима, то је да је у реду да недостајете себи и свим осталим стварима које су вас учиниле ВИ. Не треба да игноришете своје потребе или да се осећате кривим што их имате.

Поред недостатака аспеката нас самих, многи родитељи су усвојили нови ниво кривице због тога што нисмо испунили очекивања. Многи од нас шетају около са ' критички унутрашњи глас ' пунимо наше главе оним што треба и не треба: Требало би да желите да будете 24-часовни родитељ. Требало би да проведете више времена помажући деци око школских задатака. Требало би да се уверите да се довољно забављају. Не би требало да им дозволите да буду на својим уређајима. Не би требало да им дозволиш да то једу. Не би требало да радите целу ноћ.

Поред кривице што не испуњавамо сопствене захтеве, ми смо склони да будемо изузетно строги према себи у вези са својим учинком као родитељи. Ово може бити посебно тачно у последње време, јер многи родитељи имају више самокритичних „гласова“ о новим задацима које преузимају. Тако си лош у учењу. Неће ни да вас слушају. Не знаш шта радиш. Не успевате у свему. Други људи то раде много боље од вас. Не можете ово да урадите!

Овај негативни простор у који улазимо чини још тежим да се поново повежемо са осећајем ко смо и да кренемо на пут ка томе да се осећамо као сами. Један од начина да промените овај поглед је да се свим срцем прихватите самосаосећајности. Према истраживачу,др Кристин Нефф, самосаосећање се састоји од три елемента: љубазност према себи наспрам самоосуђивања, свесност наспрам претеране идентификације са мислима и осећањима и уобичајена хуманост наспрам изолације.

љубазност према себи: Сваки пут када осетимо жељу да задиремо у себе, требало би да се понашамо према себи онако како бисмо се опходили према блиском пријатељу у истој ситуацији. Можда смо комуницирали са нашим дететом на начин који нам се није допао. Уместо да мрзимо себе и да се губимо у самонападима, можемо признати свој стрес и фрустрацију и активно изабрати да будемо другачији у следећој интеракцији. Љубазност према себи омогућава нам да препознамо своју борбу, али да се суочимо са својим грешкама, уместо да их закопавамо или да се тучемо због њих.

Свесност: Када практикујемо свесност, прихватамо чињеницу да ће се појавити мисли и осећања која нам не служе. Ипак, уместо да реагујемо на њихов хир, можемо дозволити да ове мисли прођу као облаци изнад врха планине. Не треба да будемо занесени њима. Толико наших мисли ових дана имају тенденцију да се усредсреде на прошлост или будућност, али једини тренутак који можемо да доживимо је садашњост. Бити присутни омогућава нам да се повежемо са деловима нашег живота који имају значење и доносе нам радост.

Заједничко човечанство: Иако смо можда више изоловани у физичком смислу, никада нисмо били више повезани кроз заједничко искуство него током ове глобалне кризе. Обично човечанство тражи од нас да препознамо да нисмо сами у својој патњи. Можемо да осетимо себе, своју тугу и своју страх а да се не осећамо жртвом или као да смо сами у свом болу.

Људи који су изгубили своје вољене због Цовид-19 знају да су кораци које предузимамо да бисмо заштитили једни друге вредни сваке жртве. Ипак, и даље је у реду признати да се губици са којима се суочавамо проширују на многа подручја наших живота. Време које нам недостаје са пријатељима не повезује нас само са њима, већ и са делом нас самих који може бити успаван у време Цовид-19. У нашим каријерама, студије већ показују како жене назадују због пандемије, јер преузимају више бриге о деци код куће. Делови наших живота који нам недостају веома су стварни за нас.

Знајући ово, морамо пронаћи сопствене начине да пронађемо везу са самим собом. Требало би да се запитамо шта ми старе активности доносе значење, односно да отворено и искрено разговарам са одређеним пријатељима, да будем нежна са својим партнером, да вежбам на начин који ме повезује са својим телом, кувам посебан оброк или гледам омиљени филм.

Такође можемо испробати нове ствари због којих се осећамо повезани са собом и својом породицом, на пример, да печемо, правимо, играмо игрице или да одвојимо одређено време заједно да само седимо и разговарамо. Можемо пронаћи начин да нам тренутке учинимо драгоценим тако што ћемо једноставно бити присутни са свиме што доживљавамо. Требало би да се запитамо: „Како се сада осећам? Шта видим, чујем, окусим и миришем што ми доноси радост или задовољство?'

Сваког дана можемо да одвојимо тренутак да запишемо или наведемо оно на чему смо захвални као начин да усредсредимо своје мисли на оно што сваком дану даје смисао, чак и када су дани толико другачији од наших нормалних живота. Чинећи то, стварамо простор за оно што јесмо, и показујемо се као бољи, јачи, испуњенији родитељи нашој деци.