Као деца, често стварамо фантазију о томе како изгледа права љубав. Иако можемо да насликамо лепу слику у својим умовима, ова фантазија није нужно изграђена на квалитетима дивљења које заиста желимо у партнеру. Уместо тога, може се заснивати на празнинама за које се надамо да ћемо једног дана попунити, грешкама које желимо да исправимо и фамилијарностима на која смо навикли. Можемо да тражимо партнера чији излив комплимената потопи ниско самопоштовање које смо имали као деца или некога чије су алузивне склоности нажалост позната реконструкција важне личности из нашег детињства.

Није велико изненађење што нас фантазија може навести да изаберемо романтичне партнере из погрешних разлога. Чак и ако их изаберемо из свих правих разлога, наша посвећеност нашим фантазијама може нас на крају довести до тога да уништимо сваки прави осећај повезаности. Дакле, са свим овим раноодбранетихо делујући у нама, како да одвојимо искрену љубав од илузије повезаности? Како да заштитимо нешто стварно и узбудљиво од умртвљујућих ефеката онога што је мој отац, психолог др Ф.С., под називом 'Тхе Фантаси Бонд?'

Фантастична веза се ствара када двоје људи замени стварне акте истинске љубави, дивљења, страсти и поштовања улогом и ритуалом 'бивања' у вези. Иако је овај процес често несвестан, људи могу да почну да препознају обрасце и понашања која карактерише Фантазијска веза и која су деструктивна за њихове најближе односе. Упоређујући интеракције у идеалном односу са интеракцијама у вези под утицајем Фантаси Бонд, особа може почети да делује против сопствених ограничавајућих тенденција и драматично побољша свој однос.

Неодбрамбени и отворени против љутих и затворених

Наше реакције на повратне информације су добри показатељи нашег потенцијала да решимо проблеме у нашим односима. Када смо затворени за критике, сугестије или нова искуства, ограничавамо себе и своје партнере на начине који нарушавају наше интеракције. Када смокомунициратиса нашим партнерима, важно је да тражимо језгро истине у ономе што говоре уместо да прегледамо сваку изјаву у потрази за недостацима или нетачностима око ивица.

На пример, моја пријатељица је недавно разговарала са својим мужем који му је поверио да се због навике да ради на свом рачунару пет ноћи недељно осећа повређен и одбачен. Уместо да одговори са саосећањем или осетљивошћу, мој пријатељ га је љутито исправио, рекавши да је радила на свом рачунару само три ноћи те недеље. Касније је схватила колико је била одбрамбена и како ју је њено држање удаљило од мужа, а не да их је зближило, као што је разговор могао имати.

Искрен против обмањујућег

Често парови почињу да користе рутине да докажу да су блиски уместо да заправо одвоје време да се међусобно повежу. Када сте у улози везе, можете изгубити осећај ко сте заиста и како се заиста осећате. Да ли икада кажете 'Волим те', а затим се затекнете да се према особи за коју кажете да волите понашате с мање поштовања него према непознатом странцу? Да ли сте икада затекли себе да критикујете или постајете нервирани на свог партнера на начин који вам није карактеристичан?

Можда мислите да сте искрени у емотивном разговору, али ваша права осећања могу да вас издају у време беса, фрустрације или нестрпљења. Да бисте били искрени са својим партнером, морате познавати себе. Одвојите време да размислите о томе како се осећате и изразите то на начин који је осетљив и пун поштовања, и уверите се да ваши поступци одговарају вашим речима.

Поштовање независности против прекорачења граница

У сваком односу, важно је бити свестан када „ја“ изјаве постану изјаве „ми“. Када људи први пут почну да се забављају, често природно поштују свог партнера као засебног појединца. Интеракције су личне и између двоје људи се изражава истински интерес. Међутим, парови могу на крају почети да губе осећај да су аутономни појединци. Уместо личне интеракције, разговори постају о практичним очекивањима - тј. да ли сте нахранили пса? Када изгубимо ниво поштовања према нашим партнерима, можемо почети да се понашамо на начин који је наметљив или манипулативан, за разлику од осетљивог и независног.

Физичка наклоност и лична сексуалност наспрам недостатка наклоности и рутинске сексуалности

Очигледно је да је страст спласнула када пар, који седи у романтичном бистроу са свећама, проводи више времена ћаскајући са конобаром и проверавајући своје мобилне уређаје него у међусобном разговору. Обојица су се очито одјавила много пре него што су примили чек. Чини се да су контакт очима, држање за руке и флертовање ствари прошлости.

Када веза постане рутинска, ограничавајућа и мање чин слободне воље, секс и физичка наклоност могу постати ређи или безлични. Многи парови описују свој некада спонтан и узбудљив сексуални живот као механички. Ово је често резултат одрицања од непредвидивости праве љубави са предвидљивијим, али на крају штетнијим, обликом фантазијске везе. Можемо да се понашамо љубоморно, контролишући, манипулативно и захтевно у настојању да се осећамо безбедно у нашим односима, али ови квалитети такође служе за уклањање наших осећања страсти и привлачности према нашим партнерима.

Разумевање против неспоразума

Како је могуће да нас неко кога смо некада толико волели одједном излуди? Штавише, зашто нас карактеристика особе коју смо некада обожавали одједном натера да суздржавамо узвике љутње? Када се двоје људи први пут сретну и упознају, виде се какви јесу и као резултат тога се заљубе. Након неког времена, сваки од њих почиње да глуми старе негативне обрасце и у том процесу изобличава свог партнера како би се уклопио у познате обрасце из њихове прошлости.

На пример, ако сте се као дете осећали занемарено, можда ћете чезнути да се о вама брину на начине који су непотребни у вашем садашњем животу као одраслој особи. Дакле, када вас партнер третира као равноправног или на њега гледа ти за бригу, ваша реакција може бити да свог партнера посматрате критички или да га или њу посматрате као слабог.

На супротној страни истог новчића, ако вас партнер уверава да покушате да надокнадите несигурност или испуните стари осећај празнине говорећи вам да сте савршени, нећете се нужно осећати добро. Знајући да се ваши поступци не сусрећу њихов речи или да је ваш партнер неаутентичан може учинити да се осећате још горе. Важно је да имате реалистичну, уравнотежену тачку гледишта према свом партнеру, гледајући га саосећајним, али тачним очима. Подједнако је важно да вас партнер види из истог реалног гледишта.

Манипулације доминацијом против неконтролисаног понашања

Када се први пут заљубите, ваше срце, ваше размишљање и ваш свет се проширују да би прихватили истинску радост коју доживљавате од упознавања друге особе. Веза би требало да прошири ваш свет - од људи са којима сте пријатељи до активности у којима уживате. Када почнете да падате у рутину, престаните да ризикујете и показујете ентузијазам за свог партнера, ваш свет се сужава.

Ограничавање наших односа и ограничавање партнера је нешто што радимо да бисмо створили осећај лажне сигурности у себи. Ова сигурност је заправо облик фантазије која нас удаљава од наших партнера. Не само да нас чини мање привлачним за њих, већ нас чини и мање привлачним према њима. Они више нису независни, самопоуздани људи којима смо били привучени, али су сада под нашим утицајем на одређене негативне начине. Као што можемо учинити да се особа осећа самоуверено искреним осећањем љубави, можемо је учинити да се осећа неадекватном контролисањем свог понашања.

На пример, жена чији дечко буде љубоморан сваки пут када изађе без њега може да јој спречи нешто тако пријатно као што је излазак са девојкама, јер „једноставно није вредно борбе“. Или мушкарац који је волео одређени комад намештаја може га избацити на инсистирање своје девојке. Баланс и компромис су неопходни у партнерству пара, али доминација над другом особом може бити опасан курс за интимну везу.

Важно је напоменути да није само онај који виче тај који контролише ситуацију, већ онај који плаче или манипулише да би измамио кривицу може бити подједнако деструктиван за везу. Пасивно агресивне или једноставно агресивне, ове особине су веома деструктивне за здрав синдикат.

Када је у питању интимност, врло мало је црно-бело. Можда никада нећемо моћи да дешифрујемо чија је грешка или ко је то започео. Међутим, примећујући када радње и обрасци повезивања прелазе са истинске бриге наакције Фантаси Бонд-а, односи се могу побољшати, и колико год то звучало клише, права љубав у ствари може превладати.

Научите како да се ослободите фантазијске везе у нашем еКурсу,