Вест није много обећавајућа. Мање од два од пет брачних парова себе описују као срећне, док су остали или донекле задовољни или живе са супружницима у тихом очају, доживљавајући мало интимности, страсти, романтике или секса.

Уђите Џонсонови, Мелва и Џеси, згодан бејби-бумер пар са два одрасла сина, који изгледају као пар постера за категорију срећних парова. Они су психотерапеути из Роиал Оак-а и стручњаци за односе, који нуде терапију за парове и радионице. По доласку у њихову канцеларију, постаје јасно да не могу да скрећу поглед једни са других. У светлу статистике о разводима наше земље, био сам одлучан да откријем њихову тајну.

Док Џеси седи дубоко на каучу, лагано прекрижених ногу, носи вунени блејзер, тамни џемпер и панталоне са елегантним набором, Мелва седи на ивици кауча, тела окренута ка мужу, пажљиво склопљених руку у крилу. Смејући се уз висок, срдачан кикот, њена ватрена црвена и црна јакна одговара сјају њене енергије, упечатљивом контрасту са Џесијевим дубоким баритонским гласом и опуштеним држањем.

„Једна ствар коју сам научила о себи кроз везу са Џесијем је да морам да постанем бољи слушалац“, почиње Мелва. „Било је тренутака да ме Џеси доживљавао као критичног, а ја бих рекао: ’Нисам критичан.‘ Али морао сам да обратим пажњу на свој утицај на њега.“ Мелва каже да је њена реакција била укорењена у фрустрацији што се није чула и схватила је да чак ни не слуша свог мужа. „Хтела сам да пожури“, каже она, „како бих ја дошао на ред.“

Па, како су успели да процветају за 30 година брака? За почетак, потребне су две важне особине: брижно понашање и проактиван приступ. „Морате да промените своју оријентацију са плана „Ја“ на план „Ми““, каже Мелва. „Ако су потребе обе особе у вези задовољене, ако су обоје обострано задовољни, постоји прави потенцијал за живот радости и испуњења.“

Три предвидљиве фазе везе су: (1) фаза заљубљености, која, иако је пријатна, не би требало да траје; (2) фаза борбе за моћ, где научите да разумете једни друге; и, (3) фаза откривања, када откријете како да живите заједно под једним кровом, остварујући личну визију, и као појединац и као пар.

Увек се у вези у сваком тренутку дешавају две стварности, кажу Џонсонови. „Говоримо људима да не морају да се одрекну своје реалности искуства – онога што ми зовемо њиховом земљом“, каже Мелва. „Циљ је да парови пређу мост до земље свог партнера и заиста то чују, разумеју и схвате, а затим замисле како се њихов партнер осећа у том контексту.“ Имати две стварности је у реду. То омогућава раст јер двоје људи открива нове начине да буду заједно.

Централна компонента за изградњу задовољавајућег односа је уважавање једни других. Успешни парови осећају захвалност, подршку и сигурност. 'Моје једино питање је,' каже Џеси, 'како да је издржавам?' Мелва брзо наглашава још једно важно правило. „Никад није дозвољено спонтано изражавање фрустрације или беса.“ То је тачка коју она наглашава, називајући то 'дампингом'. Љутња и фрустрације се разговарају по договору само у року од 24 сата, тако да ниједан партнер не мора дуго да чека, али има времена да се смири. Свако има емоционалне делове себе који нису у потпуности развијени, и док ће дугмад бити притиснута и окидачи ће бити активирани, односи заправо могу помоћи у сазревању тих аспеката наше личности.

Као што Мелва каже: „Уместо да се узнемирим када је Џеси љут на мене, научила сам да развијам више радозналости. Циљ је да се заинтересујем за ово друго људско биће које волим и до кога ми је стало и схватим да његова намера, иако ме је фрустрирала, није била да ме повреди. То има више везе са оним што се дешава са њим. Али за то је требало много времена“, додаје она, „и није да то радим одмах, чак ни сада.“

Партнери морају да дају 100 одсто себе у вези, изнова се обавезујући сваки дан. На однос се гледа као на свети споразум. „Идеја је да се задржи осећај светости у вези са синдикатом и везама“, каже Мелва. „Онда када се ствари десе, када ударите у зид или имате сукоб, видите да је оно што је испод тога прилика за излечење и раст за сваког појединца и за саму везу.“

Дакле, која је тајна трајне и задовољавајуће везе Џонсонових? „Многи од нас живимо у земљи бајки мислећи да би све требало да иде добро све време“, каже Мелва, приближавајући се ивици кауча. „Када имамо тешке тренутке, можемо да погледамо како доприносимо ноћној мори, као и како доприносимо сну. Мој удео у успеху наше везе није само да погледам како бих се могао осећати повређено у ситуацији, већ и како сам рањен. Преузимајући одговорност за све што радим и кажем, поштујем завет и одговоран сам, одговоран партнер.'

Бити отворен је такође кључ, каже Џеси. „Мушкарци се толико плаше да покажу своју рањивост. Избор да будеш рањив са Мелвом био је ослобађање и лечење. Мушкарци се могу опустити. Не морамо све да поправљамо.' Како Мелва додаје, гледајући са чежњом у Џесија, „Оно што сам искусила у свом браку изнова и изнова, више од свега другог, јесте да сам ја битна.“ личне трансформације.цом

Ово се први пут појавило у Амбассадор Магазин , Детроит, Мичиген