Колико год ми гледамо да видимо шта наша деца раде са својим животима, они нас гледају да виде шта ми радимо са својим животима. Не могу да кажем својој деци да посегну за сунцем. Све што могу да урадим је да посегнем за тим. ~Јоице Маинард

За многе од нас, постати родитељ представља увод у несебичну љубав. По први пут у нашем животу, беспомоћна, рањива особа потпуно зависи од нас. Они се ослањају на нас да их хранимо, облачимо, бринемо о њима и све време их учимо да се брину о себи како би на крају могли да буду независни од нас. О томе би се сигурно говорило као о несебичном чину.

Док су љубав и неговање ваше деце неопходни за њихов успешан раст, поклонити им цео свој живот није стварање идеалног родитеља. Родитељи пречесто губе из вида сопствене животе и узимају животе своје деце као своје. У овом процесу родитељи губе битне делове себе, што их чини мање виталним и живима као људи. А оно што детету треба код родитеља је витална и жива особа. Стога, жртвовање себе за своју децу може бити најмање несебично што можете учинити за њих.

Јоице Цатлетт, коаутор Саосећајно васпитање деце , наводи: „Стога, за родитеље је кључно да живе сопственим животом и да имају живот ван бриге о деци. Они могу бити савршени родитељи, али ако нису срећни изнутра, дете ће то покупити; они ће покупити недостатак испуњења у својим животима.'

Када родитељи не успевају да остваре сопствене интересе, ризикују да се претерано идентификују са својом децом и постану надмоћни. Једна је ствар присуствовати фудбалским утакмицама свог детета и бодрити га са трибина. Друга ствар је стићи са колицима са посластицама, видео-камером и потпуно опремљеним комплетом прве помоћи. Сви смо видели тог једног оца који трчи горе-доле по страни, виче и тренира своје дете. Или мајка која јури на кошаркашки терен када јој дете падне и нагњечи лакат.

Важно је признати да је брига коју родитељи пружају у потпуности ефикасна само када долази из искреног осећаја за дете као појединца, одвојено од њих самих. Када родитељи притекну у помоћ свом детету, јер то задовољава нешто у њима да се осећају корисним или да се на њих гледа као на спасиоца, често нуде својој деци врло мало на начин искрене емпатије и истинског саосећања. Уместо тога, они уче дете да се осећа нездраво зависним или на крају бунтовним против своје претерано пажљиве природе. На његовом блогу Псицхологи Тодаи, на темуЕмоционална глад вс. Љубав, др Ф.С. објашњава,

Многи родитељи прекорачују личне границе своје деце на различите начине: неприкладно их додирујући, прегледавајући њихове ствари, читајући њихову пошту и захтевајући од њих да наступају пред пријатељима и рођацима. Ова врста родитељске наметљивости озбиљно ограничава личну слободу и аутономију детета. Многе мајке и очеви говоре у име своје деце, преузимају њихове продукције као своје, претерано се хвале својим достигнућима и покушавају да живе кроз њих.

Када родитељски поступци превазилазе осетљиву бригу и бригу о детету са поштовањем, родитељ је прекорачио границу. Претерана идентификација родитеља је штетна за дете. Фокус и зависност одрасле одрасле особе постају велики терет за мала рамена детета. „Многи људи немају осећај шта желе од живота. Деца се никада не смеју користити за попуњавање ове празнине. Замислите какав притисак врши на дете када само дају својим родитељима осећај сврхе“, рекла је Кетлет. „Једна од најбољих ствари које можете учинити за своје дете је да урадите нешто за себе; водите свој живот и дајте им простора да остваре свој живот.'

Цатлетт дебату о томе да ли да се врати на посао или не након што добије дете назива 'немом свађом'. Сваки родитељ је другачији. Ради се о ономе што вас испуњава. Ако одлазак на посао оставља осећај самопоуздања, среће и независности, време које проводите са својом децом биће квалитетно време јер ће га она проводити са најбољом верзијом вас. Ако одлучите да будете родитељ који остаје код куће, ваша деца ће напредовати ако виде да се бавите оним што волите и ако су укључена у ове активности у којој мери су заинтересовани. Нека ваша деца виде шта вас чини срећним и уживајте у посматрању онога што их чини срећним. Подржите њихова јединствена интересовања без бриге о томе како се одражавају на вас.

У недавном интервјуу за часопис Превентион, Мишел Обама је рекла:

Мислим да ме је мајка научила шта не треба да радим. Стављала нас је на прво место, увек, понекад на штету себе. Подстицала ме је да то не радим. Рекла би да бити добра мајка није све у жртвовању; то је заиста улагање и стављање себе више на листу приоритета. Можете бити добра мама и још увек да вежбате, да се одморите, да имате каријеру – или не. Подстицала ме је да пронађем ту равнотежу.

Током свог живота научио сам да доносим изборе који ме чине срећним и који за мене имају смисла. Чак је и мој муж срећнији када сам ја срећна. Увек је говорио: „Схвати шта желиш да радиш“, јер је открио да је лична срећа повезана са свиме. Тако да сам се ослободила да ме ставим на листу приоритета и кажем, да, могу да доносим изборе који ме чине срећном, а то ће таласати и користити мојој деци, мом мужу и мом физичком здрављу.