„Једног дана ћеш се осврнути на овај тренутак свог живота као на тако слатко време туговања. Видећете да сте били у жалости и да вам је срце било сломљено, али ваш живот се мењао...'
― Елизабет Гилберт

Без обзира на њихове специфичне околности, раскиди узимају веома стваран емоционални данак. Као и сваки губитак, не постоји лак начин да се носите са њим – да пређете преко емоција или једноставно „превазите то“. Када дође до разлаза, осећања могу бити потресна. Можемо се изгубити у тузи, бесу, очају и очају толико да заиста верујемо да се никада више нећемо осећати добро или сами. Међутим, без обзира колико је велики губитак или дубока рана, то НИЈЕ случај. Људска бића су отпорна. Могуће је поштовати своја осећања и крај поглавља у нашим животима, док чинимо здраве кораке ка излечењу.

У неколико студијама , истраживачи са Станфорда Лаурен Хове и Царол Двецк открили су да нечија 'основна уверења о личности могу допринети томе да ли се [оне] опораве од бола одбацивања или остану заробљене у њему.' Њихово истраживање је показало да су учесници са 'фиксним начином размишљања', који су сматрали да је личност више уклесана, вероватније кривити своје 'токсичне личности' за раскид. Након одбијања, ови људи би се преиспитивали и критиковали и стога су имали тенденцију да своју романтичну будућност виде као мање наде. Супротно томе, људи са „намјеном раста“ су своју личност посматрали као „променљиву“. На раскид су могли боље да гледају као на прилику да се развију и промене. Осећали су наду да ће будући односи бити бољи и брже су се опоравили од раскида.

Оно што можемо научити из ове студије је да велики део патње коју осећамо око раскида долази изнутра – како обрађујемо и схватамо искуство. Није само губитак који трпимо, већ све неистините ствари које сами себи говоримо о том губитку оно што нас боли. Велики део нашег бола није резултат стварне невоље, већ симптома који се стварају око ње, што значи да имамо више моћи него што мислимо када је у питању да се осећамо боље. Ако можемо да научимо да се заузмемо за себе и да се боримо против неких штетних начина на које се носимо са раскидом или губитком, можемо да осетимо своја права осећања, истовремено одржавајући и враћајући свој позитиван осећај, пун наде и аутентичан осећај себе.

Дакле, које радње можемо предузети да 'преболимо' раскид?

1. Осетите осећања
   Прво, не треба да поричемо бол који доживљавамо. Одвајања су тешка и сложена. Они изазивају безброј, чак и супротстављене емоције: чежњу и презир, бес и наклоност. Природно је да нас узбурка велика промена у нашим животима и морамо пронаћи начин да осетимо осећања која се јављају. Осим тога, поред било које тренутне повреде коју доживљавамо, одвајање од партнера може изазвати дубока, исконска осећања која окружују губитак или одбацивање.
   
   
   

   Важно је пронаћи безбедна места да у потпуности изразимо своје емоције. Испуштање наше туге и беса може нам заправо помоћи да избегнемо да утонемо у депресију или да експлодирамо у бес. Било да ово радимо сами, са пријатељем од поверења или са терапеутом, требало би да имамо саосећајан, прихватајући став према ономе што осећамо. Запамтите да су сва наша осећања прихватљива. Не можемо да их контролишемо или да се претварамо да не постоје. Шта смо моћи контрола је наше понашање. Нико се не осећа добро од слања тог ужасног текста или затварања у мрачну собу данима заредом. Проналажењем здравог начина да признамо и ослободимо своја осећања, мања је вероватноћа да ћемо их понашати на деструктивне, жалосне начине према себи или другима.

2. Ућуткајте свог унутрашњег критичара
   Након објављивања студије на Станфорду, Хоу је рекао: „Искуство да те остави неко ко је мислио да те воли, а затим научио више и променио мишљење, може бити посебно снажна претња себи и може навести људе да се запитају ко су заиста су.' Веома је уобичајено да се људи који су доживели раскид окрену сами себи. Свако тренутно одбијање може довести до старих извора сумње у себе, осећања стида, понижења и самопрезира. Будите свесни „критичног унутрашњег гласа“ који почиње да вас напада када сте рањиви.

   Запамтите, није само оно што нам се дешава у животу оно што утиче на нас, већ оно што кажемо себи о томе шта се дешава. Губитак некога ће изазвати праву тугу, али постоји потпуно нови ниво бола који отвара унутрашњи дијалог који је покренут у нашим главама. Уобичајене мисли након раскида или критички унутрашњи гласови укључују: Никада нећете наћи неког другог. Нико те никада неће волети. Никада више нећете излазити са неким тако привлачним, паметним, слатким или успешним. Ако те она не жели, нико неће. Ако му се не свиђаш, то значи да нешто није у реду с тобом.'

   
   
   

   Тема ових 'гласова' је да униште наш осећај себе, да нас натерају да верујемо да нешто суштински није у реду са нама, што нас такође може довести до тога да се осећамо очајно према бившем партнеру или вези. Можда мислимо да нам је тај однос потребан да бисмо поново потврдили свој осећај себе - да бисмо поверовали да смо добро. Све ово је засновано на веома погрешној идеји коју је изнео садистички унутрашњи непријатељ. Што пре изазовемо овај глас, то ћемо реалније и саосећајније моћи да посматрамо себе и своје путовање као независну особу одвојену од везе.

3. Пусти фантазију
   Увек постоје стварне ствари које губимо када се растанемо од некога са ким смо били блиски, али постоје и елементи фантазије у свакој вези који могу да погоршају наша осећања губитка. Психолог је предложио да када парови формирају 'фантазијска веза', они имају тенденцију да замене стварну суштину љубавног односа илузијом повезаности. „Огроман, емоционално потресан осећај губитка који доживљавамо на крају везе често је резултат наше фантазијске везе“, рекао је Фајерстоун.

   Пар формира фантастичну везу, обично несвесно, како би осетио да нису сами, док остају емоционално удаљени једно од другог. Однос је често обележен мање физичке наклоности, мање стварног, личног односа, мање чинова љубазности, више умртвљујућих рутина и повећане одбрамбености. Обрасци у које пар упада могу на крају довести до распада везе. Након раскида, пар оплакује губитак фантазије колико или више него што то чине позитивним аспектима везе.

   Када дође до раскида, Фирестоне предлаже да себи поставимо следећа питања: Да ли смо се заиста односили једни према другима на начин пун љубави? Јесмо ли били ту једно за друго? Да ли смо обоје показивали бригу, поштење и поштовање једно према другом? Да ли сам узнемирен губитком стварног односа или фантазијом коју смо давно заменили стварним? Ако можемо да препознамо колико је наше везе било засновано на фантазији, можда ћемо имати искрена, тужна осећања због негативног помака у динамици са нашим партнером, али такође ћемо препознати да оно што заправо губимо није нужно сјајно како га се сећамо.

4. Истражите свој стил прилога
   Недавне студије су показали да је већа вероватноћа да ће неки људи патити од расцепа од других. У зависности од обрасца везаности који смо искусили веома рано у нашим животима, можемо се осећати мање или више потресено окончањем везе као одрасли. Разумевање наших образаца везаности може нам помоћи да имамо бољи увид у своја осећања и реакције у свим фазама везе. Ако се осећамо посебно несигурно, узнемирено или узнемирено раскидом са неким, може нам помоћи да сагледамо своју прошлост и оно што би се могло покренути у садашњости.

   Истраживање везаности показало је да што више схватимо и осећамо пун бол нашег детињства, то смо способнији да формирамо здравије односе и да се осећамо сигурније у себи. Као што је стручњак за приврженост др Данијел Сигел рекао: „Ако можете да схватите своја искуства из детињства – посебно своје односе са родитељима – можете трансформисати своје моделе привржености ка безбедности. Разлог зашто је ово важно је тај што ће односи — са пријатељима, са романтичним партнерима, са садашњим или могућим будућим потомцима — бити дубоко побољшани. И у себи ћете се осећати боље.'

   Истражујући наш стил привржености и креирајући кохерентну причу о нашим искуствима, можемо почети да се осећамо интегрисаније у себе и мање је вероватно да ћемо се распасти када наиђемо на болне ситуације. Осим тога, можемо разумети сопствене обрасце односа и формирати сигурније везе у будућности, у којима се осећамо угодније и у нашим везама и у нашим раздвајањима.

5. Избегавајте руминацију тако што ћете практиковати свесност
   Превише је лако ухватити се у петљу када је у питању понављање онога што је пошло наопако у нашим односима. Док нам здрава количина саморефлексије може помоћи да идентификујемо стварне квалитете који су нас можда повредили или обрасце које бисмо желели да променимо у будућности, размишљање о нашој патњи никада није одговор. Понављање негативних мисли у себи само ће умањити наш дух и деморалисати наше напоре, али  може бити заиста тешко изаћи из петље. Један од начина да се пронађе равнотежа је пажљивост. Пракса свесности нас учи да седимо са својим мислима и осећањима без осуђивања. Можемо да прихватимо и доживимо све што се појави у нама, али уместо да будемо уплетени и обузети једном мишљу или осећањем, дозвољавамо сваком да прође као облак изнад планине. Фокусирајући се на наше дисање, можемо се повезати са својим телом и пронаћи осећај смирености. Показало се да практиковање пажње помаже смањити руминацију и регулисати емоције , две ствари од којих сви можемо имати користи након што се веза заврши.
6. Пригрлите самосаосећање
   У њу истраживања , Др Кристин Неф је пронашла наизглед бескрајне користи од практиковања самосаосећања, а ипак, многи од нас упорни су да буду строги према себи, посебно у тренуцима када смо повређени или рањиви. Супротно погрешном схватању, самосаосећање не значи сажаљевање самих себе или порицање својих мана. Уместо тога, подразумева три главна принципа које је Неф дефинисао:

   Самољубазност насупрот самоосуђивању: То значи да усвајамо љубазан, осетљив став према себи, као што бисмо према пријатељу. И даље можемо бити искрени према себи, а да не будемо окрутни. Овај став нам заправо омогућава да прихватимо више повратних информација и направимо стварне промене. Након што се одвојимо од партнера, на пример, можемо да учимо из својих грешака, док будемо љубазни према себи и препознајемо кроз шта пролазимо.

   Заједничко човечанство насупрот изолацији: Ово укључује препознавање да нисмо сами у својој борби или патњи. Сви људи пате, а већина је чак прошла кроз раскид. Сазнање да смо на овај начин повезани са другима потврђује веома стварну идеју да можемо да наставимо даље, да се осећамо боље и пронађемо однос који нас чини срећним.

   Свесност за разлику од претеране идентификације: Као што је горе објашњено, пажљивост нам омогућава да седимо и доживимо све кроз шта пролазимо на веома стваран начин. Међутим, помаже нам да се претерано идентификујемо и не потонемо са болним мислима и осећањима која се јављају. Можемо се осећати тужно без дефинисања себе. Можемо прихватити нашу борбу, а да не верујемо да се никада нећемо поново појавити.

7. Размислите о томе ко сте и шта волите да радите
   Једна од најважнијих ствари које треба запамтити током раскида, развода или чак током везе јесте да сте сами по себи цела особа. Свако од нас је богато и пуно биће са јединственим интересовањима и атрибутима који нас чине живима. Не треба нам нико други да докаже нашу вредност или да нас учини добро. Колико год да се осећамо ниско након одвајања од неког другог, још увек морамо да пронађемо начине да се повежемо са собом. То значи виђање са пријатељима, постизање циљева и учешће у активностима које нас осветљавају.

   Без обзира на велики или мали напор који можемо да уложимо да останемо близу свих многих ствари које су нам важне, независно од наше везе или нашег партнера, важно је да следимо. Ово може укључивати поновно повезивање са људима или пројектима које смо оставили по страни током нашег односа. То би могло значити пробати нешто потпуно ново. Можемо путовати далеко или једноставно истражити нови део града, нову руту до посла – било шта да нас подсети да је живот пун нових могућности, путева којима нисмо путовали.

   Понекад, након што се веза заврши, сваки корак ка будућности или осећање више себе може послужити као дубок подсетник да идемо даље. Ово нас може учинити отпорнијима или нервознијим да бисмо себи дозволили да будемо срећни. Међутим, превазилажење овог осећаја ће вероватно бити последња препрека ка излечењу. Не треба да се плашимо да откријемо нешто ново о себи или да прихватимо неизбежне непознатости које живот спрема. Ако можемо да се суочимо са овим путовањем са саосећајним ставом према томе ко смо и радозналим ставом према ономе што желимо, можемо да идемо напред и пронађемо свој пут. Можемо да осетимо праву тугу збогом не поричући могућност будућности. Као што је Е.М. Форстер рекао, 'Морамо бити спремни да напустимо живот који смо планирали, да бисмо имали живот који нас чека.'