Наши први односи дубоко обликују начин на који се повезујемо са другима. Најраније лекције бебе уче да ли да зависи од важне особе за утеху и прихватање, или да очекујемо невољу, искључење или срамоту.

Новорођенче почиње да учи живот ако важни људи могу бити добар извор удобности и сигурности. Беба може научити да је блиска веза извор емоционалне смирености и подршке. Ова смирујућа веза је оно што психологија назива сигурном везаношћу.

Уз безбедну везаност, бебин ум и нервни систем расту око идеја као што су:

• Симпатичан си такав какав јеси
• Ви сте ми важни - вредни сте
• Тебе вреди заштитити
• Ви сте вредни разумевања
• Сигурни сте са својом вољеном особом

Ове идеје постају укорењене у веровањима и нервном систему особе у одраслом добу.

Шта ако се беба често осећа несигурно, узнемирено или несхваћено? Ово дете може открити да је близак однос извор бриге и невоље. Веза наставља да покреће реакцију тела на опасност. Млада особа може имати проблема да управља сталним стањем узбуне. Ум и нервни систем се могу развити око мисли и осећања као што су:

Нисте довољно добри да се заштитите или заштитите

Нисте важни - имате малу вредност

Нисте вредни ничијег разумевања или умиривања

Морате научити да живите са несигурношћу

Морате живети са осећањем несигурности са својом вољеном особом

Психолози ову врсту везе називају несигурном везаношћу. Ову врсту детињства зовемо траума везаности.

Животне лекције из сигурне везаности

Ако је ваша веза сигурна, научићете какав је осећај бити у вези у којој су безбедност и ослобађање од стреса приоритет.

Сигурна везаност вас такође учи како вам веза са партнером од поверења помаже да се осећате смиреније у суочавању са животом. Здрави односи помажу људима да управљају или регулишу емоције. Са партнером који одговара у а здрав, доследан начин , научите да никада нисте сами и да можете пребродити сваку олују емоција.

Са несигурном приврженошћу, можда ћете научити да не можете веровати да је веза безбедно место за тражење онога што вам је потребно. Уместо тога, можда ћете тражити начине да се носите са нервним системом који је увек у стању приправности. Или, можда ћете се затворити да бисте отупели болне мисли и осећања која не можете задржати или утешити у вези.

Терапеути и психолози сада користе категорије за различите степене емоционалне сигурности у односима. Зовемо их стиловима везаности. Учење о њима може вам помоћи да разумете себе и врсте веза које бисте могли да истражите.

Као терапеут са информацијама о трауми, радим на успостављању безбедне везаности, јер је то идеалан модел за основу сваког здравог односа. Сигурна везаност је нешто што можете научити и развити, чак и ако нисте почели с тим.

Ово су четири различита стила везивања и начин на који се формирају. Њихово разумевање може вам помоћи да откријете здравије начине повезивања.

Четири стила прилога

1. Безбедан – аутономан
2. Избегава – одбацује
3. Анксиозан/несигуран – преокупиран
4. Неорганизован – нерешен

Сецуре Аттацхмент

• Да ли се генерално осећате блиско са другима?
• Да ли вам је пријатна блискост, а такође и независност?
• Да ли осећате да ефикасно комуницирате и решавате конфликте када се појаве?
• Да ли се осећате као да имате прилично стабилне везе?
• Да ли верујете свом партнеру?
• Да ли се осећате сигурно када сте рањиви са својим партнером?

Ако сте одрасли са сигурном емоционалном везом, ваши родитељи или старатељи су били довољно добро да буде доследан. Нико нема савршено детињство. Сигурно причвршћивање омогућило вам је да се осећате безбедно и заштићено. Осећали сте се прихваћено. Знали сте какав је осећај имати некога важног да буде емотивно присутан са вама.

Научили сте да ако се узнемирите, осећате се виђеним. Ваша важна особа учинила је вашу везу безбедним местом за обраду ваше невоље док се ствари не врате у нормалу. Генерално, осећали сте се сигурно.

Као одрасла особа, вероватно ћете се лакше зближити са другима и развити добре односе. Прија вам је блискост, али и независност. Ваше емоције су подношљиве.

Избегавајућа (одбацива) везаност

• Да ли се осећате ближе другима када сте далеко од њих?
• Да ли осећате потребу да се повучете када ваш партнер тражи интимност?
• Да ли се дистанцирате од стресних ситуација или сукоба?
• Да ли се осећате емоционално удаљено од других?

Неке бебе и деца морали су да зависе од неговатеља који је био емоционално недоступан или није био свестан њихових потреба. Можда је плакање било обесхрабрено и осећали сте да морате брзо да 'одрастете'.

Као одрасла особа, можда највише цените своју независност. Можда ћете се осећати непријатно да зависите од некога или да зависите од других. Када вам се укаже прилика за блискост, можете се повући. Можда нећете тражити везе јер сматрате да није безбедно рачунати на друге.

Анксиозна/несигурна (заокупљена) везаност

• Када се ви и вољена особа не слажете или се свађате, да ли се осећате преоптерећено или изузетно узнемирено?
• Ако је другој особи потребан одмор, да ли је јурите док не попусти?
• Да ли осећате потребу за много уверавања у вези?
• Ако је ваш партнер одсутан, да ли доводите у питање његову љубав према вама?

Ваше детињство је можда укључивало родитеља који је понекад добро одговарао на ваше потребе, али понекад није био присутан за вас. Можда су један или оба родитеља заглавили у сопственој анксиозности, и можда су одговорили на увредљив или критичан начин. Можда сте одрасли, осећајући се несигурно, несигурни какав третман можете очекивати.

Као одрасла особа, можда ћете открити да вам је потребно много сигурности и одговора у вези. Можда ћете постати превише зависни од својих односа да бисте се осећали добро. Када особа до које вам је стало нестане, можда ћете осећати повећану анксиозност.

Неорганизована (нерешена) везаност

• Да ли жудите за емоционалном интимношћу, али такође осећате да је безбедније бити сам где нећете бити повређени?
• Да ли је ваш примарни неговатељ био насилан?
• Да ли је ваш примарни неговатељ у једном тренутку показао љубав, а следећег злостављао?

Неорганизована везаност може бити комбинација избегавајућих и анксиозних стилова везаности. Можда је ваш неговатељ био застрашујући, увредљив или се према вама понашао на неприкладан начин. Можда сте их се плашили. Они нису били присутни за вас.

Ипак, као дете, инстинкти су вас навели да верујете да треба да будете лојални јер су они били ваши родитељи. Можда жудите за блискошћу, али је се и плашите. Ова искуства могу довести до недоследних или збуњујућих радњи и односа.

Неорганизована везаност је примарни стил за преживеле комплексне развојне трауме.

Стилови везивања и траума

Било који стил везивања — осим безбедног везивања — може бити трауматичан.

Способност да регулишемо своје емоције није уграђена. Учимо много о управљању емоцијама кроз наше односе. Ове лекције постају укорењене током детињства и практикују се током живота.

Шта је емоционална регулација? То је способност да се јаше на таласима животних успона и падова, да носити са променама и створити сигуран простор за дељење емоција у здравим везама.

Сигурна везаност чини учење вештинама за емоционалну регулацију много лакшим. Вештине емоционалне регулације често теже онима са несигурним стилом везаности. Живети са преоптерећеношћу и осећањем опасности може довести до стања хиперпобуђености (бити у стању приправности) или хипопобуђености (утрнути) као средства заштите. То је оно што називамо дисрегулацијом. Ово су стања неконтролисаних емоција и мало осећаја благостања.

Без сигурне везе која помаже у управљању емоцијама, континуирана невоља може изазвати још више трауме. Нерешена невоља може довести до употреба супстанци у покушајима управљања емоцијама .

Није безбедно? Није твоја кривица

Усвојили сте свој примарни стил везивања као најбољи начин да се носите са својом ситуацијом. Ако се ускладите са „несигурним“ стилом везивања, то није зато што сте изабрали погрешно или урадили нешто погрешно.

Ваш стил привржености формиран је као ваше најбоље средство за самозаштиту и опстанак. Без обзира на све, могу вам са сигурношћу рећи, на основу ваших околности, урадили сте најбоље што сте могли.

Лечење кроз емоционално корективне односе

Кроз терапију и искуство емоционално сигурних веза долази до излечења! Пут ка осигурању везаности може почети данас проналажењем терапеут обавештен о трауми .

Терапијски однос се понекад назива емоционално корективним односом. То је зато што је сигурна везаност један од резултата добре терапије. Терапеут који је обавештен о трауми намерно покушава да изгради сигурну везу. Терапија заснована на трауми омогућава особи да те вештине изнесе напоље у односе са партнерима, децом и пријатељима.

Без обзира где почнете, сигурно причвршћивање је могуће за вас

Без обзира на ваш тренутни стил везивања, сигурно причвршћивање је могуће за вас. Можете учити, вежбати и развијати нове начине повезивања кроз самосвест, терапију и здраве односе.

Учење о привржености може започети пут самосаосећања, исцељења и кретања ка сигурнијем стилу привржености — што на крају води здравијим, више награђујућим односима.