Везе су природно пуне успона и падова, али можда је оно на шта се парови највише жале на затишје. Досада се често посматра као деструктивна, али неизбежна сила у дугорочним везама. Једно истраживање је чак открило да је најчешћи начин на који људи описују своје романтичне везе био „туп“.

Већина нас не сматра да је досада необавезна. Бринемо се да ће се то једног дана само појавити и полако угушити искру коју осећамо са нашим партнером. Ипак, да ли смо превише жељни да прихватимо стереотип да 'фаза меденог месеца' мора да се заврши? Ја бих (заједно са многим мојим колегама и истраживачима) тврдио да није.

Једна позната неуролошка студија Бјанке Асеведо показала је да наш мозак може да 'светли' на исти начин за партнера са којим смо деценијама као и за некога у кога смо се недавно заљубили. Ово је навело истраживаче да закључе да романтична љубав може трајати цео живот. „Парови који су дуго заједно и желе да поврате своју романтичну оштрину требало би да знају да је то достижан циљ који, као и већина добрих ствари у животу, захтева енергију и преданост“, рекао је Асеведо.

Дакле, која врста енергије и оданости је ефикасна да се осећамо блиско и живахно са својим партнером? Мој пријатељ и колега др Данијел Сигел и ја смо недавно направили онлајн курс о ' Љубав и повезаност .' У нашем курсу много причамо о 'равни могућности' која може постојати између пара. У везама је врло лако бити ухваћен у круг бриге о будућности или размишљања о стварима које су се десиле у прошлости. Спуштање у раван могућности укључује останак у садашњости прихватањем да је свако искуство које имамо потпуно ново ако смо у тренутку, доживљавамо га онако како се дешава, без обзира на све.

Када се људи жале да им је досадно у вези, често наводе да су заглављени у колотечини или рутини. Они могу осетити изненадну жељу за новитетом и претпоставити да новост може доћи само од новог партнера. Истина је да је свака интеракција коју имамо са другом особом, чак и са неким кога дуго познајемо, нова могућност за живу везу. Често је потребно само мало прилагођавање (слатки осмех, флертујући поглед или чин наклоности) да би се свакодневна интеракција претворила у узбудљиву. Ипак, често смо толико зацртани у својим идејама о томе како ће ствари ићи да се аутоматски укључујемо у одређене обрасце које смо развили уместо да мењамо динамику. да активно разбијемо сопствени образац односа.

Ове фиксне или круте идеје често потичу из наше прошлости. Од тренутка када смо рођени, учимо како односи функционишу. Наше рано обрасци везивања остављају нам одређена очекивања о томе како ће се људи понашати. На основу наше специфичне историје, можемо претпоставити да ће партнер бити одбачен, презиран, неусаглашен, неосетљив, надмоћан или непредвидив. На овај начин улазимо у односе са унапред створеним представама о томе како ће ићи.

Ови рани обрасци утичу на наше понашање, тако да не само да очекујемо да одређена динамика постоји, већ можемо чак и покренути или продужити ту динамику тако што ћемо одиграти једну њену половину. На пример, детињасто понашање може да подстакне нашег партнера да се понаша као родитељ. Бити посесиван може инспирисати нашег партнера да се повуче. Каква год да је динамика успостављена ствара врхове и платое који нас удаљују од равни могућности.

Негативни обрасци које играмо са својим партнером обично су праћени ' критички унутрашњи глас ,' што је слично као подли интерни тренер који суди о нама, нашем партнеру и нашој вези. Овај 'глас' може бити огромна дистракција од тога да останете присутни и отворени са нашим партнером. „Заборавила је да изнесе смеће. Она не примећује све што радите по кући“, сугерише глас. „Опет ради до касно. Ви му очигледно нисте важни“, упозорава се. „Међу вама нема наклоности. Само се суочи са тим. Искра је нестала.'

Сви ови фактори могу нас удаљити од стварности да је свако искуство које имамо са партнером потпуно ново и пуно могућности. Дакле, како да померимо нашу тачку гледишта и спустимо се у раван могућности?

Прво, морамо престати да претпостављамо да тачно знамо шта ће се догодити. Наша очекивања о томе како ће ствари бити могу да нас ометају да доживимо оно што заправо јесу. Ако претпоставимо да ће наш партнер бити одбојан или ће сусрет бити рутина, постављамо се да то буде случај. Ако утишамо свој критички унутрашњи глас, постанемо свеснији и останемо отворени за све што се догађа у овом тренутку, осећаћемо се много живље.

Поред тога, требало би да се поново пробудимо у оно што смо почели да узимамо здраво за готово. Један пример који Сигел користи је да замисли како шеташ природом и видиш прекрасан залазак сунца. Први пут се можемо зачудити, али након што поновимо ово искуство, можемо једноставно почети да мислимо 'Ох, само још један залазак сунца.' У овом тренутку то више не прихватамо, јер је то постало део очекивања. Размислите о томе колико често то радимо са партнером. Сваког дана их гледамо кроз сочиво очекивања уместо да дозволимо себи да у потпуности искусимо мале љубазности, топло дружење или акте наклоности који се јављају између нас.

Спуштање у раван могућности је моћан и унутрашњи начин да се запали веза са више љубави са нашим партнером. Може учинити да се сваки тренутак осећа као узбудљива прилика баш као што смо се осећали када смо се први пут заљубили. Већа је вероватноћа да ће парови који живе у овом авиону не само остати заједно, већ и остати заљубљени.

Сазнајте више о еКурсу ' Љубав и повезаност ' са др. Елл В. и Дан Сиегел.