У јуну, током првих топлих летњих дана, видимо да је најпопуларнији месец за венчање, док смо у мразном зимском месецу јануару сведоци највише развода. Током целе сезоне венчања, многи од нас су испуњени осећањем оптимизма и наде у трајну романсу. Ипак, ако оставимо временске прилике на страну, када наступи хладније годишње доба, многи људи остају да се питају шта узрокује да брак (или било која озбиљна веза у том случају) постане ледена и топла осећања љубави да се замрзну.

Често, када пар дође на терапију незадовољан или забринут за своју везу, постоје одређени обрасци који се могу уочити. Унутар пара се често дешавала промена која их је оставила отуђеним од раних осећања нежности и привлачности. Ова промена укључује полагано кретање од романтике и блискости коју су првобитно искусили ка рутинском и конвенционалнијем стилу односа. Првобитна привлачност или жеља која их је спојила и омогућила им да цене једни друге због својих јединствених квалитета и атрибута замењена је илузијом повезаности, или оним што доктор психолог назива „Фантаси Бонд.'

Фантазијска веза је начин односа у којем парови комуницирају на начин који им омогућава да замисле да су блиски док одржавају емоционалну дистанцу. Појединци у овим односима делују несвеснострах од интимностито утиче на њих да не буду рањиви према својим партнерима. Парови у фантазијској вези су често безлични, третирају једни друге као да су продужеци њих самих. У оквиру ове замишљене везе, људи више не показују атрибуте који су их некада привлачили њиховим партнерима. На крају, они више нису независни појединци који су се некада поштовали и дивили једни другима. Они делују на основу старих, деструктивних одбрана које их држе на емоционалној дистанци, чак и када деле исте активности, одговорности или кревете.

Дакле, шта формулише фантазијска веза? Како то омета стварна осећања љубави и наклоности према партнеру? Како људи могу да избегну замку опасности од ове везе? Да видим да ли је веза заузелаоблик фантазијске везе, корисно је поставити одређена питања о начинима на које се пар односи.

Можете почети тако што ћете погледати како два партнера комуницирају. Можете питати: Можете ли искрено разговарати са својим партнером? И колико искрено им дозвољавате да разговарају са вама? Када дајете повратне информације, да ли је ваш партнер отворен или затворен за ваша мишљења и перцепције? Колико сте отворени за њихову комуникацију? Да ли их застрашујете тако што се понашате дефанзивно? Или их ућуткати користећи њихове речи да буду жртве, претерано се извињавају или мрзе себе?

Важно је разумети да бити истински искрен не значи ослањати се и деловати на ирационалне, негативне или претерано критичне реакције према партнеру. Уместо тога, искреност значи да сваки члан пара познаје себе и шта се заиста дешава са њима лично. Када је особа узнемирена или љута, вредно је размотрити: да ли ова реакција одражава како се заиста осећа или је више заснована нанегативног програмирања из њихове прошлости? Да ли се заснива на ономе што се дешава овде и сада или на старим емоцијама које су покренуте? Размишљајући о својим реакцијама, људи могу одвојити рационално од ирационалног, одвојити садашњост од прошлости и разликовати стварно од искривљеног.

Када особа приступа свом партнеру из реалистичне перспективе, већа је вероватноћа да ће имати саосећајан и тачан поглед на своју вољену особу и да ће бити мање лажна или деструктивна у свом стилу односа. Брине их да ли својим понашањем или реакцијама на било који начин повређују партнера. Такође су заинтересовани и радознали за било какве повратне информације које би њихов партнер имао за њих.

Такође је препоручљиво истражити како се пар понаша. Ово може бити изазовно јер људи који су заменили а фантазијска веза јер прави односи често не примећују начине на које су почели да се понашају по навици. Корисно је запитати се: на који начин је понашање особе са својим брачним партнером постало рутинско? Које љубавно понашање ускраћују? Које су активности у којима су некада уживали, а од којих су одустали откако су се укључили у везу?

Како веза постаје озбиљнија, препоручљиво је поставити следећа питања: да ли се овај пар ослањао једно на друго да би надокнадио недостатке другог; да ли користе једни друге да би се употпунили? Да ли свако од њих задржава своју независност и индивидуалност или подлеже само слагању са активностима за које је други заинтересован? Да ли подржавају једни друге интересе и индивидуалност, или, чешће него не, раде ствари заједно из обавезе?

Најважније, да ли оно што се говори у пару одговара ономе што се ради? Искреност и интегритет су кључни за дуготрајне односе. Када се речи особе не поклапају са њеним поступцима, осећај стварности њеног партнера је искривљен. У том смислу је много важније оно што се уради од онога што се каже. Савршен пример за то је пар који се непрестано свађа или жали једно на друго, али онда непрестано говори „Волим те“ упркос напетости и бесу који се јављају у њиховом понашању. Када оба члана пара праве речи и поступке искреним одразом тога како се осећају, у њиховој вези успоставља се прави осећај поверења.

Добро правило за останак заједно је да живите испуњен живот као појединац и да подржите свог партнера у томе. Заједница заснована на једнакости и поштовању је савршено окружење за цветање љубави, романтике и спонтаности, док веза заснована на потреби и зависности ствара атмосферу потискивања, огорчености и одбране. То је разлика између изражавања истинске љубави и живљења илузије љубави, између стварања новог живота настављајући да развијате своју способност да волите и поновног стварања старог живота проживљавањем прошлих болова, између прихватања топлине и понашања хладног… а понекад чак и између лета венчања и зимске разводе.

Прочитајте више у књизи 'с, Сексуална љубав и интимни односи