Њена читуља је најављена широм света... у заплету од хиљаду књига, филмова, ТВ емисија, чланака и таблоида – тужни губитак почетне искре у вези. Жене које не одобравају у вечерњим серијама дају подругљиве примедбе својим лењим мужевима. Филмови приказују пропале бракове, истрошене рутином и уништене због неверства. Узбуђење које се гради у опојној радњи слатке романтичне комедије уништене ситним трагедијама које се дешавају у свакодневном животу. Зашто се то дешава? Шта двоје срећних људи претвара у један јадан пар?

Многима из области психологије одговор је у питању. Управо у овој несрећној фузији између две независне особе узбуђење се убија, идентитети се губе и рутине се успостављају уместо независности, страсти и спонтаности. Овај процес психолог и аутор доктор описује као „фантазијска веза.'

Веза фантазије се успоставља када се права љубав, поштовање и другарство замене илузијом повезаности; када се супстанција односа замењује формом. Парови су ретко свесни ове транзиције, само се једног дана запитају где је нестала њихова љубав.

Да бисмо разумели зашто се ствара фантазијска веза, важно је схватити да се већина нас плаши стварне интимности и блискости. То је у супротности са нашим негативним осећањима о нама самима и угрожава нашу самозаштитну одбрану. Бити рањив према другој особи буди анксиозност и страх у нама. У овом тренутку често бежимо у фантазију о јединству да бисмо избегли везу на дубљем, интимнијем нивоу.

Када се веза развије, пар не успева да разликује једни друге као засебне особе. Почињу да показују мање поштовања једни према другима, нуде више критике и показују мање наклоности, ентузијазма и подршке. Они почињу да замењују рутине, улоге и понашања стварним актима топлине и љубазности.

„Како партнери почињу да жртвују своје интересе, пријатеље и друге аспекте свог независног функционисања да би постали половина пара, њихова природна привлачност једно према другом је угрожена“, рекао је Фирестоне. „Одговори засновани на конвенционалном облику састоје се од свакодневних рутина, ритуала, обичаја, површних разговора, дискусија о практичним аранжманима и других понашања одређених улогама које подржавају њихову илузију да су још увек заљубљени. Ови уобичајенији одговори постепено замењују стварну суштину везе – истинску љубав, поштовање и приврженост.'

Друштво одржава мит да љубав бледи како веза сазрева — што нас оставља резигнираним да прихватамо мање него задовољавајуће односе. Оснажујуће је схватити да ово опадање није део природног процеса, већ резултат наше фантазијске везе. Када препознамо да смо одговорни за уништавање интимности у нашој вези, такође препознајемо да је у нашој моћи да је поново успоставимо. Можемо да идентификујемо наше штетне ставове и понашања која стварају дистанцу и непријатељство и свесно делујемо против њих.

Можемо да идентификујемо начине на које смо се одрекли своје индивидуалности да бисмо створили фантазију јединства и јединства. Док то радимо, можемо постати свесни начина на које не поштујемо индивидуалност и независност наших партнера. Можемо да престанемо да очекујемо од себе и од наших партнера да живимо у складу са фантазијом о томе каква би љубав требало да буде и коначно, да ценимо једни друге као занимљиве појединце са различитим карактеристикама, од којих свака доноси јединствене и вредне квалитете у везу.