У време када одрасту, већина људи је учврстила своју одбрану и постоји психолошка равнотежа коју не желе да поремете. Иако могу бити релативно љубазни са лежернијим познаницима, током времена обично долази до приметног погоршања квалитета везе у њиховим најинтимнијим односима.

Како однос постаје све значајнији, лична везаност прети да продре у основну одбрану и наруши емоционалну равнотежу коју је свака особа тако пажљиво изградила. Конфликт се често развија јер партнери настоје да сачувају своју одбрану док истовремено покушавају да остану блиски.

Многи људи имају страх од интимности, а истовремено се плаше да буду сами. Њихово решење је да оформе међусобну везу фантазије, што им омогућава да одрже емоционалну дистанцу, ослободе осећај усамљености и такође испуне очекивања друштва у вези са паром и породичним животом. У различитом степену, елементи деструктивне фантазијске везе манифестују се у већини односа у пару и породици.

Као што је наведено у претходном блогу, примарна одбрана као одговор на међуљудски бол је фантазијска веза, имагинарна веза настала у раном детињству са родитељем или старатељем која надокнађује одбацивање, занемаривање и друге облике малтретирања. Служи негирању реалности родитељског злостављања, штити илузију љубави и блискости и нуди удобност на рачун реалног и прилагодљивог приступа животу.

Касније се првобитна фантазијска веза у породици проширила на романтичне везе и негативно утиче на већину парова. Процес формирања маште љубави или повезаности смањује могућност постизања истинске интимности и трајних личних веза.

Формирање фантазијске везе у паровима

Како се романтичне привржености развијају, партнери имају тенденцију да напредују кроз различите фазе везе. У почетку, током фазе заљубљивања, они су отворенији, рањивији и мање заштићени него што су обично. Они су љубазнији у својим интеракцијама, спремни су да више ризикују себе емоционално, доживљавају већи осећај живости и виталности и генерално се опходе једни према другима с пажњом и поштовањем.

Међутим, заљубљеност је такође препуна емоција које могу бити застрашујуће. Како људи постају свесни да су вољени и почињу да цене себе, своје партнере и везу, схватају да су пронашли нешто вредно. Ова свест може изазвати страх од могућег губитка у будућности који је тешко толерисати, посебно код оних особа којима је недостајала сигурна везаност у раном животу. Поред тога, интимна веза може постати претња за суштинску одбрану једног или оба партнера. Када чланови пара почну да се осећају анксиозно или уплашено, многи се несвесно повлаче од осећаја блискости, одустају од најцењенијих аспеката својих односа и теже стварању фантазијске везе. Они постепено замењују стварну везу фантазијом о љубави или повезаности, баш као што су можда радили у детињству са родитељем или чланом породице.

Рекреација прошлости кроз селекцију, искривљавање и провокацију

Да би задржали основну одбрану, везу из фантазије, као и свој оригинални идентитет у својим породицама, мушкарци и жене имају тенденцију да поново проживе своју прошлост модификујући одговоре својих партнера. У основном смислу, они их 'прерађују' у настојању да одрже своју психолошку равнотежу и смање напетост и анксиозност. У новој вези покушавају да поново створе емоционално окружење које су искусили у својој првобитној породици кроз три главна начина одбране: селекцију, изобличење и провокацију.

Избор: Људи имају тенденцију да бирају партнере који су слични по изгледу, понашању и / или обрасци одбране значајном члану породице јер се осећају упознати са том особом и да су се прилагодили тој особи. У том смислу, брањена особа поново успоставља везу са својим родитељем у процесу одабира партнера.

Дисторзија: Људи имају тенденцију да мењају или искривљују своју перцепцију партнера у правцу који веома личи на специфичне карактеристике члана породице. Нису све дисторзије негативне. Њиховим партнерима се приписују и позитивни и негативни квалитети из прошлих асоцијација, а обе врсте дисторзије имају тенденцију да буду проблематичне и могу да изазову трења у односима. То што вас партнер пројектује, то јест, да вас не виде или не знају ко сте заиста, повређује вас и изазива бес и огорченост.

провокација: Ако прве две методе не успеју да успоставе равнотежу, партнери су склони да манипулишу једни другима како би реплицирали познате родитељске одговоре. Понашају се на начин који изазива ставове и понашања слична онима које су испољили њихови родитељи. На пример, партнери могу подстицати бес, чак и бес, једно у другом непромишљеношћу, заборавом, некомпетентношћу, испољавањем темперамента и другим детињастим, регресираним понашањем. Често после најнежнијих и најинтимнијих тренутака следе провокације које стварају дистанцу између партнера.

Користећи ове три методе, партнери имају тенденцију да поново креирају елементе своје првобитне породичне динамике у својим новим везаностима. У одређеној мери, нова веза се користи за поновно проживљавање него за живот.

Рани симптоми фантазијске везе у пару

Рани симптоми фантазијске везе укључују смањен контакт очима између партнера, мање искрености и више дволичности, препирке, ометање, говорење у име другог и/или разговор као јединица. Појединци који су у раним фазама своје везе проводили сате у разговору почињу да губе интересовање и за разговор и за слушање, а спонтаност и разиграност постепено нестају. Често партнери развијају рутински, механички стил вођења љубави и доживљавају смањење нивоа сексуалне привлачности.

Овај пад квалитета дружења није неизбежан резултат познатости, као што многи претпостављају. Уместо тога, то је последица несигурности, умртвљујућих образаца навика, претеране зависности, негативних пројекција, губитка независности и осећаја обавезе. Како време пролази, један или оба партнера углавном почињу да жртвују своју индивидуалност да би постали половина пара, што има тенденцију да умањи њихову основну привлачност једно према другом. На крају, многим људима остаје само фантазија о љубави. Они чувају ову илузију упркос чињеници да објективно посматрање њиховог опхођења једни према другима не одговара ни једној разумној дефиницији те речи. Права љубав подразумева наклоност, емпатију, узајамно поштовање граница и тежњи једних других, љубазност и искрену комуникацију.

Губитак независности и осећај одвојеног идентитета

Можда најзначајнији показатељ да је створена фантазијска веза јесте када један или оба партнера одустану од виталних области личног интереса, својих јединствених тачака гледишта и мишљења и других манифестација своје индивидуалности како би постали целина. Покушај да се пронађе сигурност у илузији стапања са другим доводи до прогресивног губитка идентитета у свакој особи. Појединци се све више ослањају на уобичајени контакт и све мање доживљавају лична осећања. У вези једни са другима у оквиру фантазијске везе, њихови животи постају све површни и досаднији. Симболи љубави и заједништва који нуде само илузију сигурности полако замењују искрене љубавне одговоре.

Штавише, многи људи улазе у интимне односе са очекивањем да ће све њихове потребе задовољити друга особа, што представља велики терет на њиховог партнера. Очигледно, нико не може испунити таква нереална очекивања или испунити тако идеализовану слику. Када партнер постане свестан слабости, недостатака или једноставних људских слабости другог, он или она су често изнервирани или љути јер је ова идеализација угрожена. Из тог разлога, односе у пару често карактеришу јака осећања амбивалентности.

Поларизација родитељског и дечјег ега стања

У фантазијској вези, људи се често поларизирају или у родитељски или дечји став. Генерално, враћањем у незреле начине односа, људи су у стању да манипулишу другима како би се бринули о њима. У извесном смислу , они несвесно покушавају да поврате замишљену сигурност свог детињства. С друге стране, партнер који глуми родитељску улогу одриче се своје / њено дете, пориче осећања страха и беспомоћности, и игра улогу ауторитета. Ова врста интеракције играња улога има тенденцију да преовлада у пару са повременим променама улога. Као резултат тога, ретко је да се оба партнера односе из једноставног, одраслог стања ума или перспективе. Докле год се извршавају ове реципрочне улоге, оба партнера се осећају претерано зависнима и везанима једно за друго.

Форма наспрам супстанце

Једном када се у пару успостави фантазијска веза, симболи заједништва и слике љубави јачају илузију повезаности, док истинска искуства љубави и интимности могу заправо нарушити његову одбрамбену функцију. Да би одржали своју психолошку равнотежу, људи се несвесно понашају на начине који регулишу количину љубави и наклоности која је усмерена према њима. Њихово дистанцирање ефикасно ограничава позитивне емоционалне трансакције – љубазне и поштоване размене давања и узимања – на ниво који свака особа може да толерише.

Партнери се обично опиру да препознају да су изгубили много осећаја једно за друго и да су се отуђили. Они покушавају да прикрију ову стварност фантазијом трајне љубави, замене форму за супстанца е односа. Ова врста везе се састоји од конвенционалних навика и површног разговора од којих многи партнери зависе. Свакодневне рутине, обичаји и понашања одређена улогама чине велику компоненту структуре и облика односа. Пар зависи с на одређене ритуале да ојачају илузију да су још увек заљубљени. На пример, традиционална суботња вечера, породична окупљања, обележавање рођендана и годишњица постају симболи заједништва и романтике, а они се користе да ојачају међусобну фантазију пара о блискости и љубави. Велики део њиховог понашања заснива се на друштвено прихватљивом игрању улога, а не на искреним осећањима. Способност људи за самообману омогућава им да задрже машту о блискости и интимности кроз ове симболе, све време жртвујући емоционално испуњење и истинско дружење које произилази из истинског односа.

Закључак

Фантазијска веза је првобитно формирана у нуклеарној породици. Касније се проширује и реплицира у удружењима одраслих и представља главну снагу у паровима и породичним односима. Нове везе се могу замислити као покушај успостављања равнотеже између нечијег прошлог и садашњег живота. Парови траже сигурност на рачун осећања и интимности, динамике која постепено доводи до погоршања њиховог односа. У ефикасној терапији пара, фантазијске везе су изложене, схваћене и разрађене у контексту страхова и одбране сваке особе.

Партнери се подстичу да: (1) препознају постојање своје фантазијске везе и престану да поричу да су се удаљили један од другог; (2) откривају и модификују своја осећања беса и непријатељства; (3) суочити се са психолошким болом и тугом који су укључени у покушај поновног успостављања интимности; (4) разоткрити своју забринутост због раздвајања и прекомерне везе зависности; (5) развијају међусобно поштовање и успостављају обрасце доминације, потчињавања и пркоса који нарушавају једнакост; и (6) развијају не-одбрамбени став према повратним информацијама и отворен и искрен стил комуникације.

У раду са паровима, покушавам да инспиришем нежан, привржен, пун поштовања приступ који карактерише некритичан, прихватајући став и препознавање једних других као засебних појединаца, с обзиром на границе и приоритете једних других. Моје искуство је да, пошто се фантазијске везе разумеју и одустану, партнери испољавају нову енергију, поседовање собом и виталност и могу да постану сапутници и савезници који више воле.