ДИСЦИПЛИНА

Једна од најизазовнијих могућности родитељства

Често у околностима у којима је неопходно да родитељ дисциплинује дете, родитељска љутња или фрустрација се појављују уместо здравих смерница и смерница. У овим тренуцима из наших уста чујемо речи за које нисмо мислили да ћемо их изговорити: „Зато што ја тако кажем!“ 'Ако то не урадите, бићете у великој невољи!' 'Изаћи из мог видокруга!' 'Излуђујеш ме!' Ево нас, покушавамо да натерамо нашу децу да контролишу своје поступке, а ми се осећамо ван контроле. Морамо да пребацимо фокус са наших претераних реакција на нашу децу и на оно што се дешава што их може навести да се понашају. Како родитељ прелази са негативног утицаја деце на позитиван утицај на њих?

Како се смирити:

Стручњаци препоручују да када одрасли имају проблема са држањем беса према деци, дају себи период времена да се охладе. Родитељи такође могу узети 'тајм аут'. Одмакнувши се од интеракције са дететом и полако одбројавајући уназад од 20 до нуле, родитељ може да се смири. Они тада могу одвратити дете неком другом активношћу, или ако је и даље узнемирено, могу га привремено оставити у нечијим рукама. Касније, родитељи могу да размишљају о томе зашто су били толико љути и да испитају емоције које су њихова деца изазвала у њима. Стицањем увида у своје претеране реакције, они могу боље да разумеју себе као људе и да се развијају као родитељи.

Никада не постоји довољно екстремна околност која би оправдала физичку дисциплину детета. Родитељи могу ефикасно да науче дете исправном од лошег без прибегавања ударању, батинању, премлаћивању или насилном дрмању детета. Одрасли који су упорни и моћни у сопственим животима могу ефикасно да зауставе досадна понашања своје деце речима.

Дисциплина и кажњавање никада не би требало да одражавају промене расположења родитеља. Родитељи морају бити осетљиви на чињеницу да када се одрасли наљуте, деца их доживљавају као велике и застрашујуће. Када гнев одрасле особе према детету измакне контроли, дете доживљава интензитет беса као опасан по живот. У овим тренуцима екстремног стреса, без других доступних опција за суочавање са родитељском претњом, деца реагују тако што се одвајају од себе. Ова врста дисоцијације наноси најтежу штету психи особе.

Како дисциплиновати дете:

Дисциплину не треба посматрати као психолошки казнени систем чија је сврха да казни дете због лошег понашања. Дисциплина уопште не треба да служи као облик казне, већ треба да делује као облик подучавања. Корен речи дисциплине је 'ученик: следити вођу или узор.' Сврха дисциплине је да помогне да се дете научи да буде особа која воли себе, као и она особа коју други људи, укључујући родитеље, воле, поштују и са којом уживају. Када дисциплинујете децу, фокус одраслих увек треба да буде на учењу своје деце. Постоји неколико важних лекција које треба научити деци када их дисциплинујете.

Док дисциплинујете дете, веома је важно да дете буде свесно да је родитељ љут на понашање детета, а не на дете. Родитељ мора да направи јасну разлику између детета и понашања детета. Дете мора да схвати да када родитељ не воли понашање детета, то не значи да родитељ не воли дете. Правећи ову важну разлику, родитељ показује да дете у суштини није лоша особа. Пре је неприхватљиво његово/њено понашање које дете може да промени.

Ако се деца понашају према другој деци, покушајте да им помогнете да се ставе у положај другог детета и видите како се они осећају. Помозите својој деци да се повежу са осећањима која би осећала да су у положају другог детета. Ово ће помоћи детету да развије емоционалну интелигенцију. Само рећи деци да се извине неће их научити да се кају, али размишљање о томе како би се осећали јесте.

Када дете реагује на дисциплину и престане са негативним понашањем, осетљиви родитељ адекватно реагује на промену расположења и понашања детета. Родитељева љутња се природно мењају и родитељ се осећа позитивно према детету. У овом тренутку, вредно је да одрасла особа похвали дете за реаговање на дисциплину. Дете ће осећати подршку и бригу родитеља.

Након што се дететово негативно понашање контролише, вредно је да родитељ и дете разговарају о томе шта се догодило. Важно је да дете разуме зашто је дисциплиновано, иначе неће ништа научити из интеракције. И родитељ и дете могу имати миран, разуман разговор о томе шта је дете урадило и зашто је родитељ био љут на такво понашање. Родитељ треба да буде пријатељски и пажљив у разговору. Требало би да објасни шта му је замерило у понашању детета. Родитељ не треба да гаји никаква осветољубива осећања према детету. Родитељ не би требало да се труди. Када је јасно да дете разуме зашто је дисциплиновано, разговор треба да се настави.

Коначно, након што је дете дисциплиновано, одрасла особа треба да увери дете да није лоше. Дете никада не би требало да напусти дисциплинску интеракцију са осећањем да је лоша особа. Родитељи треба да буду нежни према детету. Требало би да кажу детету да је он/она добро дете. Родитељи треба да објасне деци да никада није прикладно мрзети себе због погрешних радњи: Зашто мрзети себе? Ниси ти тај који се критикује. То је ваше понашање и то се може променити!! Стога је одговарајућа реакција на дисциплину или критику очигледна и једноставна: промените своје понашање у будућности.

Како помоћи детету да промени своје негативно понашање:

За многе родитеље, дисциплински процес се завршава када се заврши негативно понашање. Међутим, ови родитељи се заустављају и пропуштају вредан део дисциплинске интеракције између одрасле особе и детета. У овом тренутку родитељи имају прилику да своје дете науче највише. Дакле, ово може бити најкорисније и најконструктивније време за дете.

Када дете схвати да може да промени понашање које се критикује, родитељи могу помоћи детету да испланира како да га промени. Сада када је епизода завршена, родитељ и дете могу да разговарају о инциденту са саосећањем и објективношћу. Они могу да прегледају шта се десило што је довело до лошег понашања детета, као и само лоше понашање. Заједно могу направити план за другачији ток акције када се сличне ситуације догоде у будућности.

У овом тренутку је важно да родитељ објасни детету да постоји разлика између осећања и поступака. Нема ограничења у погледу онога што особа осећа. Људи имају право на сва осећања која имају. Нема лоших осећања, нема неприхватљивих осећања, нема болних осећања. Међутим, људи су одговорни за своје поступке. Људи немају право да се понашају слободно када својим поступцима повређују себе или друге људе.

Стога, када родитељ и дете планирају другачији начин деловања за дететово понашање, најбоље је да се одвојено позабаве дечјим осећањима и поступцима. Прво, они морају слободно да истражују дечја осећања и емоције. Затим се морају усредсредити на контролу дечјих поступака.

Истраживање осећања:

Родитељ и дете могу почети са прегледом инцидената и емоција које су довеле до негативног понашања. Родитељи треба да подстичу децу да буду што конкретнији у погледу својих осећања. Када дете говори да се осећа лоше, љуто или тужно, питајте какав је то осећај? Да ли сте се осећали фрустрирано, понижено, испровоцирано, несхваћено, параноично или љубоморно? Зашто мислите да сте се тако осећали? Да ли сте раније имали та осећања? Често? Да ли они обично претходе вашем негативном понашању?

Родитељи могу тражити од деце да опишу осећања која су имала док су се лоше понашала. Опет, родитељи треба да подстичу децу да буду конкретна. Предложите деци да кажу све што им падне на памет. Подсетите их да су сва осећања прихватљива. Родитељ може да пита дете шта мисли о осећањима и реакцијама које је имало. Гледајући уназад, да ли изгледају као разумне реакције на разумну ситуацију? Да ли изгледају као претеране реакције? Да ли вас подсећају на друге реакције које сте имали? Да ли изгледају као реакције које су заиста имале везе са другом ситуацијом? Са другом везом? Са другим временом у твом животу?

Акције планирања:

Док родитељ и дете разматрају осећања и реакције које су активирале дететово лоше понашање, могу тачно да одреде емоционалне окидаче на које треба обратити пажњу. У будућности, рано уочавањем ових емоционалних покретача, дете може да одлучи да не делује на осећања, чиме ће спречити негативно понашање пре него што оно избије.

Када деца испитају како су се осећала када су се лоше понашала, развијају објективно гледиште о себи и свом бесу на који могу да се позабаве ако поново затекну да се лоше понашају. Родитељ их може подсетити: „Запамтите, ово је оно о чему сте причали да не желите да радите поново. Сећате се шта сте рекли о себи у оваквој ситуацији када смо разговарали?' Или се могу подсетити: „О, не. Како сам се поново нашао у овој ситуацији? Чега сам желео да се сетим када се ово поново десило?' Ова питања подстичу децу да се повуку и размишљају, а не да се само изгубе у својим емоционалним реакцијама и негативном понашању.

Родитељ који детету показује како да промени негативно понашање отишао је даље од тога да само служи као дисциплинар за дете. Овај родитељ је склопио савез са дететом и сада су на истој страни, радећи заједно на промени понашања и побољшању квалитета живота детета. Учећи дете како да контролише негативно понашање, родитељ учи дете једној од највреднијих животних вештина: самоконтроли.

Повезани чланци:
Шта учинити са нападима бијеса и емоционалним сломовима
Шта треба да знате о дисциплиновању детета
Тантрумс