Пре неколико година разговарао сам са својим пријатељем и колегом др Данијелом Сигелом, лидером у области интерперсоналне неуробиологије. Разговарали смо о томе како и зашто се људи налазе заглављени у одређеним обрасцима односа. Др Сиегел је објаснио да је наш мозак заправо ожичен да поново створи услове из наше прошлости. Наша рана искуства помажу у постављању неуронских мрежа које нас, на синаптичком нивоу, доводе до тога да касније стимулишемо окружење које ће нам дати повратне информације које су нам познате. Чак и када су наше ране привржености биле натегнуте и пуне потешкоћа, ми смо припремљени да изазовемо те исте обрасце из будућих веза. „Ово се дешава аутоматски, стварајући начин постојања у свету“, рекао је др Сигел. „Ви сами стварате своју ноћну мору. Ви поново стварате своју прошлост.'

Ова церебрална реалност не значи да смо сви осуђени на пропаст. „Када погледамо везу између мозга и ума и односа, заправо видите прозор могућности за трансформацију“, рекао је др Сигел. Људи могу научити нове начине постојања и односа, а то могу учинити тако што ће разумети како њихова прошла искуства и даље утичу на њихово садашње понашање. Како је истакао, 'ум заправо може да промени обрасце покретања мозга.' Али да бисмо то урадили, морамо да схватимо одакле долазе наши обрасци и како нас могу повредити или ограничавати у нашим односима.

Наша најранија искуства везаности помажу да утврдимо како се осећамо према себи, као и како верујемо да морамо да се понашамо да бисмо добили оно што желимо и што нам је потребно у животу и у односима. Да бисмо одржали одбрамбене маневре које смо првобитно развили да бисмо се прилагодили нашем раном окружењу, тражимо ситуације које ће поново створити окружење у којем су те одбране и даље прикладне. У том процесу поново потврђујемо стара осећања о себи, често потврђујући негативан идентитет који нам је дат у детињству. Као одрасли, често понављамо динамику из наше прошлости, а да то и не знамо. Ово је посебно тачно у нашим интимним односима.

Често ћемо се понашати на начине који су можда били прилагодљиви у детињству, али то нас је сада повредило. Можемо поновити деструктивне обрасце којима смо били сведоци или којима смо искусили, опонашајући родитеља или значајан узор. Можемо се понашати на начине који одржавају познате сценарије, нпр. свађати се, кукати или затварати, баш као што смо то чинили као деца. Можемо изабрати партнере који одговарају карактеристикама из наше историје, или можемо пројектовати ове особине на партнера, можда их чак и провоцирати да одиграју другу половину деструктивне динамике. Ове последње три тенденције се називају селекцијом, искривљавањем и провокацијом. Разумевање како они функционишу може нам помоћи да схватимо зашто се стално налазимо у истим замкама у вези.

Избор – Кога изаберемо има више везе са нашом историјом него што бисмо желели да мислимо. Било да нам наше привлачности изгледају мистериозно или потпуно разумно, често постоје невидљиви елементи који нас привлаче појединцима који нас подсећају на елементе наше прошлости. Често нас привлаче партнери који нам дозвољавају да поново проживимо негативне обрасце, који су можда били болни, али су такође пријатни и познати. На пример, ако смо се као деца осећали игнорисаним, можда ћемо тражити везе са људима који су мање доступни. Ако се осећамо наметнутима, можемо завршити са партнерима који покушавају да нас контролишу.

Понекад имамо тенденцију да осећамо додатну блиставу привлачност према људима који имају квалитете сличне онима наших раних старатеља или због којих се осећамо на сличан начин према себи као што смо се осећали у детињству. На пример, мушкарац који је имао емоционално нерегулисану, критичну и непредвидиву мајку открио је да излази са женама са истим карактеристикама. На крају се оженио неком чије је понашање било нестално и увредљиво. У свом домаћинству за одрасле, осећао се као као дете: опрезан, уплашен и крив за нешто што није знао да је урадио.

Ова врста поновног стварања заснованог на селекцији дешава се у многим односима на велике и мале начине. Жена са којом сам радила описала је да је привлаче мушкарци који су „мистериозни“ и имају „далеки поглед у очима“. Осећала се принуђеном и привученом њиховим хладним држањем. Међутим, када је започела везу са овим мушкарцима, осећала би се фрустрирано због њиховог удаљеног, презирног или одбијајућег начина постојања. Имала је проблема да препозна да је узнемирена самим особинама које су је такође приморале. Тек када је размишљала о свом детињству, где су се и њени родитељи и њен брат држали за себе, почела је да успоставља ову везу. Нико у њеном домаћинству из детињства није отворено разговарао нити је изражавао много топлине или наклоности. Одрастајући се осећала изоловано и напуштено, а ето, као одрасла особа, бирајући партнере који су јој пружили исту емоционалну климу.

Дисторзија - Понекад, чак и када уђемо у здрав однос са особом која има стварне, позитивне квалитете, почињемо да видимо свог партнера на начин који одговара нашој прошлости. На пример, жена у озбиљној вези недавно се пожалила да би увек завршила са женама које су биле „хладне и круте“. Чак иу својој тренутној вези са неким ко је деловао 'другачије' и више 'опуштеније', жалила се на њену девојку која је презирна и не излази са комплиментима и наклоношћу. Када је даље истраживала та осећања, схватила је да често тражи критику од свог партнера. Ноћи у којима је њена девојка радила до касно или је одлучила да проведе време са другим пријатељима схватала је као лично одбијање. Критику је доживљавала у суптилном изразу или безазленом коментару. На крају је почела да замишља да се њен партнер спрема да је напусти. Требало јој је да заиста изазове ове дисторзије да би схватила да је њен страх од изневеравања или напуштања заснован искључиво на њеном прошлом искуству, а не на њеној тренутној стварности.

Човек, који је одрастао осећајући се наметнут од стране својих емоционално гладних родитеља, често је био привучен некоме у почетку, али је онда изгубио интересовање чим би друга особа одговорила и показала интересовање за њега. Када би му жена изразила своју привлачност, почео би да се осећа угушено и да је доживљава као очајну, агресивну и потребиту. Оног тренутка када је одустала или изгубила интересовање, његова привлачност би се поново покренула. Схватио је да ова дисторзија његових партнера или потенцијалних партнера ограничава његову способност да се приближи било коме и да је, у ствари, поново креирао окружење у којем се осећао заробљено и преплављено.

провокација - Поред избора партнера који нас подсећају на нашу прошлост и искривљавања партнера да понављају старе обрасце, ми такође провоцирамо партнера да одигра другу половину познате динамике. То није нешто што радимо свесно, али наша тенденција да стварамо емоционалну климу нашег детињства може да се инфилтрира у наше понашање. Можемо чути ствари које излазе из наших уста због којих смо чак и ми изненађени или радимо ствари које нас остављају да се питамо зашто. На пример, ако смо били често критиковани као деца и третирани као да смо некомпетентни или разочаравајући, можда ћемо бити свесни да се осећамо изазвани или повређени овим етикетама током целог живота. Међутим, мање смо свесни начина на које можемо несвесно покушати да овековечимо ову слику о себи. У нашој вези, можемо изненада почети да заборављамо да водимо рачуна о стварима за које смо рекли да хоћемо. Можемо се појавити касно или постати лењи и отпорни на помоћ. Можемо се активно понашати на начин који је неодговоран или немаран, што доводи до тога да се наш партнер суочи са нама. Не свесни тога, предузимамо радње које моле нашег партнера да каже и осети управо оно што смо говорили или осећали према нама као деци.

Постоји много начина на које се ова ненамерна динамика може одиграти, али гледање у нашу прошлост може осветлити начине на које смо научили да се понашамо у односима и шта смо научили да очекујемо од партнера. Стварањем кохерентног наратива о нашим искуствима, можемо стећи увид у то како ненамерно поново стварамо наше старо емоционално окружење. Тада можемо почети да одвајамо нашу прошлост од садашњости и доносимо свесније одлуке о томе како желимо да будемо у нашим односима. Са ким желимо да будемо? Које врсте интеракција желимо да имамо? Како се можемо приближити својим циљевима, а да не прибегнемо старим обрасцима који нас остављају тамо где смо почели? Овај процес разликовања од наше прошлости да бисмо постали своје право ја омогућава нам да будемо рањивији и отворенији према другој особи. Тада можемо научити да растемо у нашим односима, коујемо сопствену судбину и можда чак користимо свој ум да променимо свој мозак.