Разлози због којих се понашамо као наши родитељи можда не изгледају као велика мистерија. Чак и ако оставимо по страни нашу генетску везу, од тренутка када отворимо очи, упијамо тачку гледишта наших родитеља и читав начин постојања у свету. Ово нас не осуђује на живот упакираних реплика људи који су нас одгајали. Међутим, то значи да од својих родитеља наслеђујемо сложен низ и привидних и невидљивих лекција које утичу на наше животе на све начине на које можда не очекујемо.

Многи од нас се боре са неуредним притиском и повлачењем навигације особинама наших родитеља у себи. Често прихвата позитивне и, уз заједнички напор, негира оне негативне. Ове особине нису увек експлицитне и често долазе из суптилних тачака гледишта које смо покупили. Позитивне особине често одјекују са нама и помажу нам да се водимо у нашим животима. Негативне, као и наше умножавање и отпор према овим особинама, могу нас искривити из облика и одгурнути нас од наших личних циљева и аутентичнијег изражавања онога што јесмо.

Пошто, као деца, интернализујемо своје рано окружење, када одрастемо, већина нас није потпуно диференцирана ја. Степен до којег нисмо успели да идентификујемо, разумемо и одвојимо одређене слојеве наше личности може нас навести да поново проживимо, а не да живимо своје животе. Једно важно питање које можемо истражитије, 'у којој мери следимо рецепт који нам је дала наша прошлост?'

Ово не значи да су наши родитељи мислили на било какву штету или да су имали намеру да утичу на сваки аспект онога што јесмо. Поента у препознавању како њихове особине утичу на наше понашање није у томе да их кривимо или да се трајно заплетемо у нашу прошлост. Уместо тога, то је да нам помогне да се ослободимо наслага на нашу личност који не одражавају праве аспекте нашег ја. Овај процес нам помаже да схватимо наше поступке и реакције и омогућава нам да се уверимо да су у складу са нашим личним циљевима. Највероватније ће постојати листа лекција за које смо захвални и особина за које се надамо да ћемо опонашати од својих родитеља. Насупрот томе, постојаће листа лекција које живимо, а које би могле да нас ограничавају у свему, од начина на који видимо себе до начина на који се односимо према другима.

Подела коју сви осећамо у себи између онога што заиста јесмо и онога што одјекује 'гласови' наше историје може да нас наведе да се понашамо на начин на који нам се чак ни не свиђа или да кажемо ствари на које ни не мислимо. Највероватније ћемо се укључити у ова реактивна понашања у временима стреса и у ситуацијама које изазивају болна и исконска осећања. Оно што не успевамо да схватимо у овим тренуцима је да је велики део онога што доживљавамо на емоционалном нивоу заснован на пројекцијама и старим осећањима из нашег детињства.

Родитељи су људи, а људи нису савршени. Пошто смо оспособљени да најбоље памтимо ствари које нас плаше и узнемирују, нажалост, често када су родитељи у најгорем стању, у тренуцима када изгубе контролу или не реагују на неку потребу, они имају најјачи утицај на своје негативни ставови деце према себи и другима.

Пошто имамо тенденцију да прихватимо тачку гледишта наших родитеља у тако раној фази живота, можемо почети да доживљавамо то гледиште као своје. На пример, можемо бити оштри и критични према себи или сумњичави или неповерљиви у нашим односима. Немире, несигурност, фрустрације, итд. својих родитеља можемо одиграти у својим животима, посебно у нашим најближим односима.

Постоје три основна начина на која то радимо:

Први је директно понављање начин постојања наших родитеља. Да су контролисани, нервозни, реактивни или интровертни, могли бисмо да носимо ове особине и да их изразимо у сопственим животима.

Други начин на који показујемо утицај наших родитеља је реаговање на њихове особине (или боље речено претерано реаговање). Можда смо своју мајку видели као нервозну и надмоћну, па реагујемо тако што смо непромишљени или преосетљиви на упадице. Можда смо осећали да је наш отац одбачен и хладан, па реагујемо тако што вршимо притисак на себе да постигнемо највиши ниво или осећамо да морамо активно да тражимо пажњу и одобравање људи.

Трећи начин на који показујемо утицај наших родитеља је рекреирање емоционалну климу нашег раног окружења. Ово се често ради потпуно подсвесно и стога може бити тешко ухватити се за то. Тешко је то видети, али можемо се укључити у понашања која воде старим, познатим сценаријима да се одиграју. На пример, можемо да испровоцирамо партнера да се понаша према нама на начин на који су наши родитељи радили или да каже ствари које су нам родитељи говорили.Можемо се чак понашати детињасто према сопственом детету, гледајући на њих да имају моћ над нама, што може одражавати како смо се осећали као дете.

Најбољи начин да приступимо процесу разликовања од особина које нам више не служе у нашим животима је радозналост и саосећање. Тако често смо невероватно строги према себи да покажемо особине по којима смо искрено дошли. Уместо тога, требало би да дозволимо себи да истражимо одакле долазе ови обрасци.

Дар препознавања недостатка диференцијације у нама је да када смо тога свесни, можемо почети да мењамо ствари које не изгледају као искрен одраз онога ко смо или шта желимо у животу. Одређене самонападе и самоограничавајуће ставове можемо препознати као сенке наше историје, а не као стварне рефлексије онога ко смо. Коначно, можемо се одучити од старих навика и развити нове начине постојања који нас приближавају ономе што желимо да будемо и животу који желимо да водимо.