Већина људи природно не мисли да одбија љубав, али питање заправо није да ли то чинимо или не, већ колико радимо и зашто. Много сам причао ранијеблоговио разлозима због којих се многи од нас у извесној мери плаше љубави, али овде ћу објаснити начине на које се овај страх манифестује у нашим поступцима. Који су суптилни и не тако суптилни начини на које се свакодневно опиремо љубави? Ако научимо која понашања која одвраћају нашег партнера, заиста можемо почети да мењамо ова понашања и мењамо динамику нашег односа. Што је најважније, можемо повећати своју способност да дајемо и примамо љубав за коју кажемо да желимо. Дакле, на које начине одгурујемо љубав?

1. Задржавање – Толико парова који пролазе кроз тешка времена ће седети у мојој канцеларији и нашироко причати о квалитетама које су их у почетку привукле њиховом партнеру, а које се више никада или ретко појављују. 'Он никад не приђе и загрли ме.' 'Била је тако добар слушалац.' 'Био је тако признат.' 'Увек је била стрпљива.' Како се људи приближавају једни другима у вези, они имају тенденцију да достигну тачку када се уплаше и повлаче. Њиховастрахови од интимностимогу почети да их окрећу против себе или свог партнера, а да би створили дистанцу, почињу да ускраћују квалитете које њихов партнер највише цени.

Овај процес је често несвестан и дешава се ненамерно, што може отежати прецизирање. Међутим, ако приметимо да наша осећања почињу да се мењају, на пример, сада смо негодовани због нечега што смо некада волели да радимо за свог партнера или осећамо да очекују превише од нас, можда бисмо желели да узмемо у обзир да нас суздржавамо. Акције задржавања имају много облика. Можда престанемо да покушавамо да изгледамо најбоље што можемо, што може довести до тога да нас партнер мање привлачи и  да се осећамо мање самопоуздано и да тежимо свом партнеру. Можда престанемо да радимо мале ствари као што је стварно успостављање контакта када се опраштамо пре него што кренемо на посао или са љубављу поздрављамо партнера када се вратимо. Можда престанемо да слушамо приче нашег партнера или да га питамо како се он или она осећа. Као пракса, увек треба да пазимо на оне велике и мале начине на које се задржавамо да не будемо оно у које се наш партнер заљубио.

2. Гашење – Један од разлога због којих почињемо да се суздржавамо или се чак понашамо према партнеру долази из унутрашњег одбрамбеног система који нас одваја од наших осећања. Нашеодбранеформирају се на основу раних животних искустава, прошлих повреда које су нас навеле да се упустимо у дела која и даље осећају самозаштитништво, али заправо служе за ограничавање наших живота и односа. На пример, можда се заљубљујемо у некога, а онда ће се изненада упалити лампице упозорења и мисли ће преплавити попут: „Ово се креће пребрзо. Само ћеш бити повређен. не треба ти нико. Само нагази кочнице.' Као резултат тога, повлачимо се од нечега што нас је чинило срећним.

Наша одбрана може да нас наведе да постанемо унутра или да се понашамо хладно, проналазећи милионе изговора да не комуницирамо са неким кога волимо. У различитом степену, престајемо да осећамо за њих, често их отписујемо без признавања или придавања било каквог значаја њиховим емоцијама или жељама. Можемо изненада изгубити интересовање физички или престати да их привлачимо. Заузврат, ми престајемо да се бавимо љубавним радњама због којих се наш партнер осећа добро. Можемо чак и потпуно да одбијемо свог партнера тако што му не постављамо приоритет или избегавамо да проводимо време заједно. Важно је признати да овај недостатак интересовања који изненада осећамо можда није заснован на спољним околностима које не можемо да контролишемо, већ на нашој сопственој одбрани која нас штити од рањивости или приближавања.

3. Постати претерано критичан – Екстремнија страна искључивања наших осећања је да почињемо да  заправо задиркујемо нашег партнера, фокусирајући се на све мане које он или она можда имају. Можемо почети да слушамо ' критички унутрашњи глас ' који напада или омаловажава и нас и оне којима смо најближи. Овај унутрашњи критичар је као негативан филтер који затамњује нашу перцепцију, тако да почињемо да имамо искривљену и неповољну слику о нашем партнеру и нашој вези. Можемо се наћи да  критикујемо сваку ситницу у вези са нашим партнером од шоље остављене на пулту до начина на који је тражио услугу. Наш критички унутрашњи глас може нас додатно навести да се упустимо у менталитет сиса, у којем почињемо да меримо шта дајемо и шта добијамо – гледајући на наш однос више као на математички проблем него на природну и личну размену љубазности.

Овај унутрашњи критичар такође може подржати облик селективног слушања са нашим партнером. Можда чујемо само негативно - или беремо изјаве које нам се не свиђају или изврћемо друге речи да значе нешто друго. Често је лакше видети нашег партнера као одбацивача него да прихвата његову или њену љубав. Када изобличимо партнерова осећања, можемо се понашати повучено, одбачени или жртвовани, или се можемо осећати очајно и покушати да натерамо партнера да докаже да нас воли. Ово такође може заправо да одгурне љубав, због наше ограничене способности да је заиста прихватимо.

Полако, ако наставимо да се препуштамо овом унутрашњем критичару и слушамо његове савете, намећемо дистанцу у нашој вези. Градимо тужбу против нашег партнера која може поткопати наша осећања љубави. Сви смо ми мањкави и увек ће постојати особине које нам се неће допасти чак ни код наших најближих, али ако постанемо цинични и престанемо да их гледамо онаквима какви заиста јесу, престајемо да се односимо према њима на начин који воли и да извући оно најбоље у њима као и у нама.

4. Стављање форме преко супстанце – Толико парова каже да су заљубљени, али настављају да се опходе једно према другом са основним занемаривањем или непоштовањем због чега је тешко поверовати да им се чак и свиђају. Не можемо тврдити да смо заљубљени, а да не глумимо љубав. Везе упадају у проблеме када парови уђу у ' фантазијска веза ,' у којој праве љубавне радње замењују обликом постојања у вези. Они тада функционишу као јединица без размене поштовања и љубазности између две особе која омогућава да љубав и привлачност цветају.

Када уђемо у фантастичну везу са нашим партнером, почињемо да замењујемо стварни однос рутинским интеракцијама. Да бисмо били сигурни да не одустајемо од праве љубави због фантазије о заљубљености, треба да избегавамо да функционишемо као да смо повезани, а не да двоје људи успостављају везу. Требало би да се одупремо искушењу да постанемо 'ми' уместо 'ти и ја'.

Да бисмо остали у контакту са сопственим осећањима љубави, требало би да учинимо да наши поступци одговарају нашим речима и да наставимо да се бавимо делима која би наш партнер доживљавао као љубав. Ово је кључно за сваки аспект нашег односа са партнером. Када дајемо понуде или обећања, треба да будемо сигурни да их испуњавамо. Не би требало да кажемо да волимо свог партнера и да желимо да нас привуче, а затим не предузимати радње да бисмо се осећали најзанимљивијим и најпривлачнијим.

5. Берачке туче – Сви парови ће се суочити са сукобима и тешким проблемима за решавање, као што ће се десити било које две особе са два суверена ума. Међутим, можемо приметити тренутке када почнемо да приговарамо или провоцирамо партнера чешће или из ведра неба. Ове радње се обично не односе на решавање конфликта већ на његово стварање. Они немају другу сврху осим да добију негативан одговор или да заправо одгурну нашег партнера.

На пример, ако се наш партнер понаша посебно љубавно, можемо изабрати тај тренутак да споменемо други тренутак када се није понашао на тај начин. Моја пријатељица је приметила да би сваки пут када је њен дечко био сладак и нежан или јој рекао нешто лепо, она почела да се жали. Рекао би нешто попут 'Тако си сладак према мени. Тако сам срећна што те имам“, а она би одговорила коментаром „Да, али“: „Да, али изгледа да се ниси тако осећао јуче ујутру. Био си тако нерасположен према мени.' То је, наравно, угасило његова топла и отворена осећања и ставило га у одбрану. То је присилило на дистанцу уместо да им омогући да се приближе и уживају у тренутку везе.

Важно је да приметимо обрасце у нашем понашању који одбијају љубав. Можемо да заузмемо отворен став и размотримо све начине на које се можда задржавамо, затварамо, претерано критични, фокусирамо се на форму или се свађамо са партнером. Можемо да обратимо пажњу и приметимо осећања која имамо пре него што се понашамо на овај начин. Да ли се осећамо угрожено, наметнуто, узнемирено или несигурно? Када можемо да идентификујемо шта се покреће у нама због чега се повлачимо од рањивости и љубави, можемо почети да разумемо зашто се понашамо на начин на који радимо. Можемо пронаћи основне узроке наших страхова или отпора интимности.

На крају, можемо се ослободити ових реакција тако што ћемо им дати смисао и не дајући им моћ да утичу на то како се  понашамо. Уместо тога, можемо донети свестан, активан избор да се упустимо у понашање које је љубавно и које доприноси добробити нашег партнера и нашој сопственој. Можемо бити упорни у настојању да љубав буде приоритет и да је одржимо живом и здравом у нашим животима.