Недавно сам прочитао познату кратку причу Ејми Блум о одраслој жени на сахрани њене мајке. Жена размишља о животу своје мајке, посебно о њеном односу са двојицом мушкараца који су је волелиистовремено. Жена се сећа да се суочила са мајком због њених осећања према човеку који јој није муж, а њена мајка је рекла: 'Љубав није пита.' Остављајући по страни компликоване теме отвореног брака или неверства, оно што ми се допало код фразе (која је и наслов приче) је то што доводи у питање идеју да постоји ограничена количина љубави коју особа мора да пружи.

Заљубљеност треба да буде сила која шири свет особе, а не да га ограничава. Она распламсава осећања љубави у човеку, осећања љубави која се природно шире из њих у свет.Да будемо јасни, то не значи да неко треба да воли или да буде у вези са више од једне особе.Међутим, постоје нека уобичајена, ограничавајућа гледишта о љубави и везама која могупонекадограничити способност особе залични раст идоживљавање љубави и испуњења.

Једно такво уверење је идеја да свака појединачна особа треба да постане цео наш свет. Ако је неко ухваћен у љубави која је свеобухватна или која тврди да има монопол над својом енергијом, велике су шансе да оно што доживљава није заправо љубав. То може бити знак сазависности или несигурног обрасца везаности у којем се једна особа ослања на другу да би у потпуности задовољила своје потребе.

Када особа верује да се мора ослонити на једну особу да се брине о њој, или ако осећа да се мора посветити бризи о другој особи, можда доживљава осећај очаја или емоционалне глади, што обоје може изгледати као љубав али нису нужно она врста љубави која може трајати или нас испунити на дуге стазе. Као што је истраживач Бианца Ацеведо написала у својој студији о љубави, „Многи верују да је романтична љубав исто што и страствена љубав. То није... Страствена или опсесивна љубав укључује осећања неизвесности и анксиозности. Ова врста љубави помаже у покретању краћих веза, али не и дужих.'

Још једна заблуда је да љубав према некоме „троши све што имамо да дамо“. Истина је да често имамо више љубави да дамо када смо заљубљени. Размислите о начину на који гледате на људе кадапрвизаљубити се. Тврдио бих да ово није случај 'ружичастих наочара' или 'рефлектованог сјаја' ваше среће, већ знак да сте ушли у дубљу везу са својим љубавним осећањима уопште. Видите друге са отворенијим очима и који цене њихов утицај на вас. Често сте у пријемчивијем, рањивијем стању које вам помаже да се осећате живље у себи и доступнијим другима.

Један од разлога зашто је корисно оспорити ову идеју да љубав треба да буде јединствена и свеобухватна је тај што врло често доводи до тога да парови почињу да смањују своје светове. Како време пролази, они почињу да следе смернице о томе које активности свакој особи смеју да раде или кога смеју да виде. Ова правила можда нису директно наведена, али се често изражавају на неизговорен начин. Парови могу регистровати незадовољство, казнити или провоцирати једно друго.

Иако се ове радње могу чинити као да се раде „у име љубави“, ови обрасци имају тенденцију да умање нечија сопствена осећања љубави. Пар тада може упасти у умртвљујуће рутине или поставити ограничења једно другом као средство за ублажавање сопствене несигурности. Убрзо, обоје људи престају да се осећају узбуђено или живо као када су први пут ушли у везу када су њихови светови, активности које су делили и људи које су упознали, расли.

Део разлога зашто људи падају у ограниченији поглед на љубав је тај што се плаше да ће им партнер имати мање тога да им пружи када воле нешто или неког другог.опет,Не говорим о другом романтичном партнеру, али ако се, на пример, особа покажестраст запосебно интересовање  или за своје пријатеље, њихов посао, своју децу или чак хоби који их осветљава, овистварине би требало да се доживљава као претња или нарушавање њихових осећања према партнеру. Морамо бити у стању да будемо сами са људима које волимо да бисмо напредовали. И ту слободу морамо проширити на нашег партнера.

У Уметност љубави Ерих Фром је написао: „Постоји само један доказ за присуство љубави: дубина везе, живост и снага у свакој особи о којој је реч; ово је плод по коме се љубав препознаје.' Када особажртвују се у служби везе, нудећи суштинске делове онога што јесу, они често слабе саму везу. Љубав није пита. Може нас променити. Може нас изазвати. Али не може се ограничити, обуздати или контролисати на начине на које често покушавамо да бисмо се уклопили у одређени калуп.

Односи су сложени, јер су људи сложени. Еволуирамо у различитим правцима, развијамо нове карактеристике и заљубљујемо се у све врсте ствари које буди различите аспекте онога што јесмо. Остати у контакту са делом нас који воли кључно је за одржавање себе и наших односа живим и здравим. Да бисмо то урадили, морамо бити спремни да испитамо рестриктивне ставове које постављамо себи и свом партнеру, како бисмо могли да пронађемо начине да растемо и истражујемо заједно.