Током година рада са мушкарцима на терапији, открио сам да се проблеми који се тако често појављују у вези са каријерама или везама често могу бити праћени, пре или касније, недостатком односа са њиховим очевима.

Човек на терапији ког ћу назвати 'Џон' описује своја искуства са оцем на следећи начин:

Мој отац је био успешан продавац одеће који је много радио, али чак и када је викендом био кући, није био доступан. Цео живот сам патио од несигурности у вези са својом мушкошћу. Мислим да је то зато што никада није поделио ништа о себи са мном. Није ми рекао са каквим се проблемима борио, шта је осећао или шта му је значило бити мушкарац. Морао сам све сам да надокнадим, и никада нисам сигуран да ли сам добро урадио.'

О овоме о свом оцу открива немачки романописац Франц Кафка у 'Писму мом оцу'.

„Оно што ми је увек било несхватљиво је ваш потпуни недостатак осећаја за патњу и срамоту коју бисте могли да ми нанесете својим речима и пресудама.“

Кафка даље каже да се непријатељство које је његов отац исказивао према њему као детету, сада окреће против себе. „Очев метод васпитања ме је оптерећивао општим теретом страха, слабости и самопрезира.“ Као одраслог, Кафку је прогањало непријатељско и нестрпљиво присуство његовог оца у његовом уму.

Амерички писац и песник Роберт Блај дао је глас сличним осећањима у својој песми „Венчање мог оца 1924. кожа му је тада била попут коре, груба да одбије симпатије због којих је дуже трајао, одбијао је и није му био потребан.'

Ови описи су репрезентативни за то како се мушкарци сећају својих очева у вези са њима. Али још упечатљивија од очигледних оштећења и рана је потиснута чежња. Многи мушкарци су гладни љубави према својим очевима (и очеви за својим синовима) и то поричу. Пустити ово 'из торбе' значи суочити се са великом количином беса, одбијања и туге.

Шта је могуће између оца и сина? Шта мушкарци могу да ураде са низом неискоришћених емоција које их штите од спознаје себе? Као одрасли мушкарци, не можемо се претварати да уклањамо старе нерешене ране јер се повреде на крају поново појављују у другим областима нашег живота. Неизражена повређеност и бес се често преносе на наше љубавне односе, родитељство, изазове на послу и проблеме са ауторитетом.

Ако одлучимо да се позабавимо овим повређеним односом у терапији, увек ћемо се сусрести са низом болних успомена из детињства. Доживећемо таласе разочарења, беса и туге због губитка онога што никада нисмо имали са својим очевима. Храбрим откривањем и радом кроз овај узаврели котао емоција можемо доћи до смисленог решења.

Већина мушкараца ће имати јаку жељу да спасе нешто од везе са 'старцем'. Можда још увек имамо жељу да решимо штету и покушамо да имамо личнији однос са нашим очевима. Можда би олакшан разговор у терапији пружио прилику да се носимо са недовршеним послом, остатком љутње из детињства.

Да ли би у таквом разговору отац могао да прихвати „синову верзију“ прошлости? У случајевима занемаривања, физичког или емоционалног злостављања, да ли отац може да призна да је погрешио без оправдања за своје понашање? Да ли би могао да призна, или барем да буде отворен и радознао у вези са искуством свог сина о њему као родитељу (што није лако ако је отац био злостављан или занемарен)? Ако отац може заиста да прихвати синовљеву перцепцију ствари, заједно отац и син могу почети да лабаве „Гордијев чвор“ и крену напред.

Размишљајући о мушкарцима са којима сам радила, такође сам се запитао како би се могли осећати ако је њихов покушај поштене размене оца и сина био потпуни неуспех. Како би реаговали када би њихов отац порицао реалност прошлих догађаја, када би их дочекао хладан зид „Погрешили сте, а ево зашто“? У том тренутку изгледа да нема наде за поправку. Могли су или да порекну своја осећања у вези са претходним понашањем свог оца, или да одржавају површну везу са њим, или би могли да се позабаве сопственим осећањима и раде на решењу. Њихови покушаји помирења могу, а можда и не, стићи до њиховог оца, али прави психолошки рад подразумева улагање заједничких напора да се среди овај збркани чвор збуњених, узнемирујућих искустава и сећања у њима самима.

Лично сам два пута покушао да разријешим овај чвор, прво са својим оцем, а много касније са сопственим сином. У време трудноће моје жене, без икаквог разлога, нагло су се појавила сећања из мог детињства. То су углавном била непријатна сећања на злостављање од стране мог оца, које је он назвао дисциплином. Желео сам да покушам да се изборим са овим налетом сећања и интензивне озлојеђености која је долазила из дубине мене.

Након што сам покушао да разговарам са оцем и нисам успео нигде, питао сам га да ли би био заинтересован за терапију како би се решио овог заосталог беса који сам осећао према њему. Он је одговорио са, 'иди бирај неког другог у породици.' Мислио је да преувеличавам догађаје из прошлости и био му је крајње непријатно због мог извештаја о томе шта се догодило. Ово је створило застој између нас, и сваки пут када бих га видео била сам напета и забављала бих се осветничким фантазијама. Као да је на његовом челу био неонски натпис „крив за злостављање“. Али био сам одлучан да решим та осећања, чак и ако то неће директно укључити њега.

Као део сопствене терапије, успео сам да испустим интензивна осећања праведног беса, виктимизације и беса. Ово непрекидно изливање беса и повреде на крају је отворило потпуно неочекивано сећање. Схватио сам да је било времена када сам био заиста млад када сам заправо желео нешто од свог оца. Био је шок имати ово сећање. Било ми је драго што сам знао да је једном било време када сам заиста желео очеву пажњу и љубав. Такође сам схватио да ово ништа није променило код њега, али ми је много значило да откријем тај осећај жеље према њему. Нажалост, ништа у домену односа није било могуће са мојим оцем. Тако да сам морао да се отпустим и осетим бол тог старог одбацивања и свог беса, а онда сам могао да се одвојим и наставим даље.

Када сам имао свог сина, и сам сам био тестиран као отац. Прве прве године са мојим сином почеле су заиста добро, али како се развијао и постајао самосталнији и пркоснији, нажалост, нисам могла да управљам својом реактивношћу на његово тестирање граница, итд. као што то раде сва деца. Нисам могао ово да преокренем и изгубио сам контролу над његовим развојем. Када је имао око 5 или 6 година, ствари су између нас почеле да 'иду на југ'. Без обзира на то колико сам себи обећао да нећу понављати и поново стварати непријатељски однос који сам имао са сопственим оцем, осећао сам се скоро принуђеним, несвесно, да поново одиграм своје детињство са својим сином. Овде ми се то дешавало, не тако екстремно, али ипак напета веза, и ово ми је сломило срце да сам још увек била тако психички незрела.

Завршио сам на прилично тешкој вожњи као отац. Мој син је сада одрастао човек и тренутно решавамо нашу везу. Сада сам отац отворен за решавање проблема са сопственим сином. Спреман сам да признам своје недостатке и саслушам његова искуства из детињства, колико год то болно чути. Полако се пробијамо кроз нашу проблематичну историју, крећући се ка нечему попут односа.

Док се мушкарци суочавају са истином о вези између оца и сина, искусиће и бол и ослобођење. Док се пробијају кроз овај емоционални лавиринт, то може постати прави 'обред прелаза'. Син се може појавити са снажнијим осећањем свог идентитета и чврстим осећајем сопствене мушкости. Син се може осећати интегрисаније као мушкарац и можда вољан да види свог оца реалније, са позитивним и негативним особинама. И отац и син ће можда моћи јасније да препознају како њихова негативна неизражена осећања још увек могу да утичу на њихове интимне односе, као и да се мешају у њихова пријатељства са мушкарцима.

Оптималан исход, док мушкарци напредују ка решавању својих осећања са својим очевима, је да више не буду запетљани у њих због беса или повреде. мушкарци моћи унесу своју новостечену индивидуалност и енергију у свој љубавни живот, радни живот и пријатељства са другим мушкарцима.

Др Дерил Голденберг је клинички психолог у приватној пракси у Санта Моници и Санта Барбари и више од 30 година је фокусирао свој рад на мушку психологију и питања веза у паровима. Да бисте сазнали више о др Голденбергу, посетите његов веб сајт или му е-поштомовде.