Када је у питању родитељство, савршенство је нереалан циљ. Колико год сви желели да будемо емоционално усклађени и осетљиви на своју децу 100 одсто времена, чак и најбољи родитељи су склони губитку контроле и претераној реакцији у време стреса. Многи од нас су били сведоци или искусили сцену оца под стресом који губи са својим дететом када она почне да се грчи преко слаткиша у супермаркету. Или смо видели маму како вуче своје невољно дете у миран угао ресторана да га изгрди због његових лоших манира. У овим сценаријима, родитељи се могу осећати као жртве своје деце. Можда се осећају да их посматрачи осуђују или да су заробљени у свом јавном окружењу, и шта раде? Они пуцају! Говоре ствари које иначе не би рекли, понашају се на начине које не одобравају и на крају повређују себе и своје дете у том процесу.

Упркос најбољим намерама, сваки родитељ може да се сети времена када је њихов ниво фрустрације био огроман, а њихови емоционални одговори према деци нису били прикладни ситуацији. Било да смо изазвани великим бијесом у супермаркету или малим чином пркоса док се облачимо ујутро, сваки пут када га изгубимо, и дете и родитељ се осећају ужасно. Разумевањем шта изазива ове претеране реакције код наше деце и зашто се осећамо тако интензивно у одређеним ситуацијама, боље смо у стању да променимо своје понашање и побољшамо наше односе са нашом децом. Што више ограничавамо сопствене импулсивне испаде и поправљамо негативне интеракције које су повредиле нашу децу, то је већа шанса да својој деци дамо да одрасту у емоционално здраве одрасле особе.

Да бисмо постигли овај циљ, морамо препознати да оно што нам се догодило као деци утиче на начин на који размишљамо, осећамо се и понашамо се као одрасли. Ово је посебно тачно када је у питању родитељство јер ништа не изазива осећања из нашег детињства више од наше сопствене деце. Пошто наши потомци личе на нас физички и емоционално, лако их је видети као амблеме нашег детета. Ова претерана идентификација доводи до тога да понављамо инциденте из нашег детињства са сопственом децом, посебно инциденте који су нас трауматизирали. У тим тренуцима то изгубимо и одједном се затекнемо да се према деци понашамо као што су се наши родитељи понашали према нама.

На пример, моја пријатељица ми је недавно испричала причу о томе колико је била под стресом пре него што је полетела са своје двоје мале деце. Иако присиљавање 4-годишњака и 6-годишњака да мирно седе и стишају глас сатима није ничија омиљена активност, док се лампица за везивање појаса угасила, мој типично стрпљив пријатељ би већ имао доћи одлијепљени. Током лета би се затекла како говори ствари попут: „Шта је с тобом? Зашто се не понашаш као одрасла особа?' или „Следећи пут, нећу те нигде водити са собом. Да ли ме разумете?' На крају лета, уместо да се осећа узбуђено што ће стићи на одредиште и поделити одмор са своје двоје деце, моја пријатељица би се осећала кривом и претучена, и проводила дане осећајући се као да је ужасна мајка.

Тек када је моја пријатељица полетела са својом мајком, сећања на њена искуства са путовања из детињства почела су да избијају на површину. Сваке године између 4 и 14 година, родитељи моје пријатељице су инсистирали да се она и њена два брата и сестре нагомилају у скученом аутомобилу и да се са њима возе широм земље у посету породици. Током ових вожњи, тензије би се јачале, ривалство на задњим седиштима би дошло до врхунца и темпераменти са предњег седишта би се распалили. Моја пријатељица је брзо препознала да је начин на који је губила са својом децом док је била у лету био управо оно што су њени родитељи изгубили са њом на овим путовањима. Чак је приметила да су неке ствари које је рекла својој деци биле потпуно исте речи које су дошле од њеног оца или мајке. Као мајка, моја пријатељица је нехотице преузела стрес својих родитеља и њихове реакције док је путовала са децом. Само овај увид помогао је мојој пријатељици да се одвоји од овог укорењеног става, и уз неколико дубоких удисаја и смисла за хумор, могла је да ужива у бојању са својом децом, причајући им приче и смирујући их током лета.

Многе наше интензивне реакције на нашу децу покрећу осећања из нашег детињства. Можемо почети да одвајамо прошлост од садашњости тражећи образац у временима када смо изгубили контролу са својом децом. Док прецизирамо извор наших претераних реакција и пратимо их до осећања или сећања из времена када смо одрастали, можемо боље разумети себе и имати смисла у сопственој интеракцији са нашом децом. Како постајемо мање склони да пројектујемо своју прошлост на своју децу, почињемо да их јасно видимо онаквима ко они заиста јесу, и у том процесу постајемо бољи родитељи.

Ипак, није увек лако сетити се свих начина на које смо били повређени као деца. Многе ствари које су утицале на нас када смо били млади не постају експлицитне успомене које можемо лако идентификовати. Напротив, већина нашег бола из детињства остаје у имплицитним сећањима, која постоје као осећања и која су само изван наше свесне свести. Пример имплицитног сећања на делу је вожња бицикла: само скочите на њега и знате како да возите без потребе да свесно размишљате о томе. Експлицитно сећање је, с друге стране, сећање на некога ко вас учи да возите бицикл. Имплицитна сећања могу учинити да се осећамо на одређени начин без осећаја да се сећамо. Када изгубимо контролу са својом децом, нерешена траума из детињства која је закопана избија на површину, а да нисмо у потпуности свесни одакле долази интензитет наше реакције.

Када 'разнесемо', наш интензиван испад је последица чињенице да су више функције нашег мозга 'офф лине'. Емоционални центри у нашем мозгу измичу контроли, а најважније функције мозга у вези са васпитањем деце се изненада искључују, остављајући нас у опасно неинтегрисаном или неповезаном стању. Више немамо способност да осећамо емпатију, регулишемо своје емоције и размишљамо пре него што делујемо. Немамо приступ кључним емоционалним радарима као што су интуиција и морал. Пошто је немогуће ускладити се са својом децом када смо у овом стању, често говоримо и радимо ствари због којих касније жалимо. Да бисте зауставили ове емоционалне сусрете, који су извор трауме и за родитеље и за дете, од кључне је важности да научите шта да радите када дође до ових испада.

Прва ствар коју треба да урадимо када се непримерено изнервирамо или наљутимо на своје дете је да притиснемо дугме за паузу, односно да ставимо интеракцију на чекање и, ако је могуће, направимо паузу од дружења са њим/њом и одвојимо време да смиримо се. Радити нешто ритмично, попут серије дубоких удисаја, или физичког попут шетње по комшилуку, може нам помоћи да се опустимо и вратимо више функције нашег мозга на мрежу.

Притиском на дугме за паузу не само да спречавамо себе да нанесемо већу емоционалну штету у жару тренутка, већ и себи дајемо прилику да размислимо о томе шта је можда покренуло наше емоционалне реакције. Требало би да се запитамо: Зашто ми је та конкретна ствар толико сметала? Да ли ме ово подсећа на нешто из мог детињства? Важно је да размислимо и покушамо да дозволимо да наша имплицитна сећања испливају на површину како би била експлицитна. Тада можемо поново да се повежемо са собом и поново осетимо саосећање према нашој деци и себи.

Након смиривања, важно је да поправимо штету коју је направила наша експлозивна интеракција са нашом децом тако што ћемо се извинити за своје понашање и директно се обратити ситуацији. Многи родитељи се осећају непријатно након што су изгубили живце и поиграли се са децом, па желе да избегну разговор о инциденту. Има родитеља чији је бес толико интензиван да су током избијања, када су више функције њиховог мозга потпуно искључене, родитељи толико одвојени од себе да после не могу да се сете шта се тачно догодило. Без обзира на то, ако својој деци не понудимо објашњење и извињење за наше лоше понашање, остављамо их да се осећају одговорно и збуњено, питају се шта су урадили да нас толико наљуте на њих, а често се окрећу против себе.

Велики део штете изазване родитељским испадом може се поништити ако се родитељ потруди да је поправи. Можемо започети репаративни разговор тако што ћемо свом детету рећи да нам је заиста жао, а затим наставити да се уверимо да је наше извињење специфично и да се односи на наше ирационално понашање. Можемо охрабрити наше дете да прича о осећањима и мислима које је имало током интеракције. Помагаћемо нашем детету да формира кохерентан наратив, јер му/јој, кроз разговор о ситуацији и њено разумевање, омогућава интегрисано памћење искуства. Док наше дете говори, треба да се трудимо да задржимо саосећајан однос и према детету и према себи, односно да слушамо без да се бранимо и не кривимо њега.

Такође можемо да поделимо са нашим дететом сваки увид који смо можда имали у сопственом детињству. То ће му/јој омогућити да нас упозна као праву и рањиву особу, а такође ће нам омогућити да поправимо сопствени осећај себе. Након оваквих испада, родитеље често муче кривица и самооптуживање, али проналажењем свог беса до његовог правог извора, можемо имати саосећања за себе. Током разговора, и дете и родитељ се поправљају јер су схватили бесмислену ситуацију. То може бити почетак детанта који би стао на крај таквим трауматичним инцидентима у будућности.

Немогуће је у сваком тренутку бити потпуно усклађен са својом децом, зато немојте бити строги према себи. Напротив, истраживања сугеришу да су 'најбољи' родитељи само 30 посто времена прилагођени свом детету. Међутим, препознавањем образаца и покретача који доводе до тога да губимо живце и учењем како да се носимо са тим емоцијама на здравији начин, својим примером учимо своју децу да раде исто. А када се десе догађаји који нас покрећу и када изгубимо контролу, можемо запамтити да следимо ове кораке: притиснемо дугме за паузу, смиримо се, а затим поправимо тако што ћемо разговарати о инциденту са нашом децом. Можда никада нећемо бити савршени родитељи, али можемо бити бољи.