Једна од највећих невоља са којима се људи боре је несигурност. То је добрим делом разлог зашто сам посветио велики део свог живота проучавању самокритичних мисли или ' критички унутрашњи гласови ' људи доживљавају. Вероватно вас не изненађује да је током деценија истраживања један од најчешћих самонапада које сам видео да људи пријављују јесте „Ја сам другачији од свих осталих.“ Осећати се изостављеним и ниским у вези са собом је невероватно уобичајено, а неке студије процењују да чак 85 одсто људи пати од ниског самопоштовања. Они од нас који доживљавају несигурност могу се осећати усамљено, али ми смо међу већином.

Једно од питања са којима сам се у последње време ухватио у коштац је како тренутни догађаји могу утицати на осећај себе људи. Несигурност је нешто што се може појачати када људи проводе много времена сами и у својим главама. За оне који се осећају несигурно у друштвеним или релационим интеракцијама, што су дуже изоловани, то дубље тону у страх. Иако су наше околности можда нове, начини за ефикасно разумевање и превазилажење несигурности остају исти. Мој приступ суочавању са несигурношћу првенствено укључује истраживање два главна концепта: теорије везаности и теорије одвајања.

Теорија везаности и несигурност

Наше историја прилога игра велику улогу у нивоу сигурности који осећамо у животу, у себи иу нашим најближим односима. Рани обрасци привржености које смо искусили са нашим примарним старатељима служе као модели за то како очекујемо да ће односи функционисати током нашег живота и информишу о нашем осећају идентитета. Ако се осећамо безбедно, умирено и виђено од стране наших родитеља или старатеља, формираћемо безбедну везу са њима. Међутим, када наши родитељи не буду у стању да се ускладе са нама и поправе прекиде у вези, формираћемо несигуран образац везаности. Обрасци несигурне везаности у детињству су анксиозно-амбивалентна везаност, анксиозно-избегавајућа везаност и неорганизована везаност.

Дете са анксиозно-амбивалентном приврженошћу може имати родитеља који је повремено доступан, али често показује више емоционалне глади него љубави. Дете се може прилагодити тако што ће појачати јачину звука на своје потребе и бити заокупљен фокусом на родитеља. Они покушавају да добију оно што им треба од родитеља тако што се држе, плачу или привлаче пажњу. Пошто је родитељ понекад ту емоционално, а понекад не, дете се осећа несигурно, као да треба да натера родитеља да брине о њему. Овај образац  оставља особу несигурном да ли може да зависи од других. Они интернализују осећај анксиозности и очаја. Као одрасли, већа је вероватноћа да ће изабрати емоционално недоступне партнере и ситуације у којима се често осећају повређено, јер иако су ове ствари болне, осећају се познато и јачају свој унутрашњи радни модел о томе како се други вероватно понашају према њима. Људи такође доприносе овој динамици тако што непрестано траже уверавање од својих партнера захтевајући пажњу.

Дете ће формирати избегавајућу приврженост ако има родитеља који није усклађен са њиховим потребама и емоционално недоступан. Дете се прилагођава тако што потискује свест о сопственим потребама како би избегло болно искуство изражавања потребе и да нико не реагује. Пошто дете не може да приушти да види родитеља као мањкавог и тиме изгуби осећај сигурности, пало је као да није важно, што се манифестује као срамота. Дете учи да се самоумирује и само-родитељ да брине о себи. Они тада могу да одрасту да се осећају псеудо независни и оптерећени потребама других. Често траже партнера са 'великим' осећањима и потребама анксиозног типа. Овај избор јача њихов интернализовани став да треба да се брину о себи и да су они који изражавају жеље потребни. Међутим, несигурност особе која избегава и даље се појављује када се осећа под стресом и не може да одржи напор који је потребан да сузбије своје потребе.

Дете развија неорганизовану приврженост када има родитеља који га плаши или који се осећа преплављено и уплашено када се дете уплаши. Овакав родитељ ствара страх без решења. Дете жели да оде код њих ради сигурности, али осећа страх када су близу, па треба да побегне. Ово оставља дете без организоване стратегије да задовољи своје потребе. Као резултат тога, они одрастају интернализујући страх од других и истовремено страх од тога да буду без других.’. Њихова несигурност може да се осећа превладавајућом на основу трауматичне природе њиховог васпитања.

Ови несигурни обрасци привржености формирани у нашим најранијим везама често се манифестују у несигурној привржености одраслих, што посебно утиче на наше романтичне односе и стил родитељства, али такође утиче на то како се осећамо према себи. Ако желимо потпуније да разумемо нашу несигурност на личном нивоу, морамо бити спремни да се вратимо у историју наше привржености, која нам даје кључне назнаке зашто размишљамо, осећамо и делујемо на начин на који радимо, зашто настављамо да осећамо несигурност и зашто себе и своје потребе непрестано представљамо у негативном светлу.

Теорија раздвајања и несигурност

Теорија раздвајања је развио мој отац, психолог и аутор Роберт Фирестоне. Теорија илуструје како штетна искуства из раног детињства у комбинацији са егзистенцијалном свешћу доводе људе до развоја психолошке одбране. Одбране које су биле прикладне стварним ситуацијама које су првобитно претиле нечијем јаству у настајању, нпр. одбацивање, занемаривање, емоционална глад или злостављање родитеља, настављају да повређују или ограничавају нечији осећај себе током целог живота.

Дете ће интернализовати критичке ставове својих родитеља према њима, као и грубе начине на које родитељ види себе. Пошто се мало дете ослања на родитеља да би преживело, осећа се превише претеће да се сломи са родитељске тачке гледишта или да види ограничења родитеља. Уместо тога, деца интернализују негативне ставове и уверења својих родитеља као своја. На пример, ако је родитељ неприлагођен или недоступан, дете себе може сматрати недостојним или недовољно вољеним. Ако дете реагује као да је превише гласно или му је потребно, оно може и даље да себе сматра одвратним или теретом.

Негативна кључна уверења која дете усваја настављају да формирају унутрашњи дијалог познат као „критички унутрашњи глас“. Овај „глас“ постаје стални коментар током целог живота особе, одржавајући већину њене несигурности. Док се крећемо кроз различите фазе живота, доживљавамо себе кроз овај филтер. Критички унутрашњи глас се везује за одређене негативне карактеристике које се уклапају у рану слику коју смо имали о себи. Када тражимо везу, наш унутрашњи критичар нам може рећи: „Никада нећете наћи некога ко вас воли. Превише сте непривлачни/ досадни/ неспретни/ несигурни/ оштећени/ недостојни.' Када постанемо родитељи, може да каже: „Не можете да се носите са овим. Ти си ужасна мајка/отац.' Када је реч о нашим каријерама или циљевима, може нам рећи: „Ниси талентован/способан/интелигентан/ приметан.“

Чак и када је у питању преживљавање пандемије, глас може да нас удари широким спектром напада који погоршавају наше борбе. 'Не знате шта радите. Не успевате у овоме. Твоја деца те мрзе. Изгубићете посао. Заувек ћеш бити сам. Забрљаћете и разболећете се. Нико не брине о теби.' У којој год ситуацији да се налазимо и које год речи да је изразимо, вредно је запамтити да критички унутрашњи глас потиче од суштинских осећања која смо имали према себи, а која смо или били сведоци или искусили на начине који су нас повредили веома рано у нашим животима. Ако желимо да постанемо јачи и да их превазиђемо, морамо да разумемо и изазовемо ова стара веровања и како су она интегрисана у наш осећај себе.

Поглед у нашу прошлост може нам помоћи да бацимо светло на порекло нашег негативног самопоимања. Познавање извора наше несигурности може нам помоћи да их изазовемо из темеља. У другом делу овог блога говорим о техникама за почетак да се превазиђу ове кључне идеје и изгради здравији осећај себе.