Да ли сам негован или занемарљив?

Као родитељима, може бити изазовно пронаћи границу између бриге о нашој деци и тога да радимо превише за њих. Може бити једнако тешко знати када је охрабривање да сами ураде нешто прешло границу да их не подржавамо када смо им потребни. Већина родитеља проводи доста времена покушавајући да успостави неку врсту равнотеже. Остављамо многе интеракције са нашом децом питајући се: 'Да ли сам негован или занемарљив? Да ли радим премало или претерујем?'

Често кажем да су родитељи као одлична платформа са које наша деца могу да изађу и истражују. Пружајући сигурну базу, наша деца могу изаћи у свет са осећајем унутрашње сигурности. Ово почиње отприлике оног тренутка када наша деца могу да пузе или направе прве климаве кораке од нас. Наш посао је да дозволимо ово истраживање. Трик је у томе што чим се осећају уплашено, узнемирено или несигурно, знају да нам се могу вратити за утеху.

Како наша деца старију и постају независнија, и ми морамо да пређемо у различите улоге, подучавајући и подржавајући њихову независност, док настављамо да будемо сигурна база. За све родитеље деце свих узраста који се боре са овим транзицијама, постоје неки вредни принципи који могу помоћи и вама и вашој деци да се развијате и напредујете.

Прелазак у различите улоге

Прво што можемо да урадимо је да их укључимо у пројекте и понудимо им одговорност. Недавно сам прочитао аутобиографију глумца Вила Смита у којој је поделио причу о свом оцу који му је рекао и његовој браћи да ће изградити зидове нове породичне продавнице. У почетку, деца су била преплављена овим предлогом. Како бисмо уопште могли да изградимо зид? Ми смо само деца! Трајаће заувек. Међутим, након што их је научио како да постављају циглу, његов тата им је рекао да не брину о зиду. Само се фокусирајте на појављивање сваког дана и постављање сваке цигле, једну по једну. На крају је продавница изграђена.

Ова идеја да нашој деци дамо подношљиве одговорности и охрабримо их да предузму кораке уместо да очекују од њих да постигну огромне подвиге је моћна лекција коју треба понудити. Мозак наше деце се повезује невероватно брзим темпом и лако је за свет да им се учини неодољивим. Иако не желимо да се гомиламо под притиском, поткопавамо њихово самопоуздање када им ускраћујемо прилику која долази са одговорношћу.

У својој класичној књизи, Птица по птица: Нека упутства о писању и животу, Анне Ламотт је написала:

Пре тридесет година мој старији брат, који је тада имао десет година, покушавао је да напише извештај о птицама који је имао три месеца да напише. [То] је требало следећег дана. Били смо напољу у нашој породичној колиби у Болинасу, а он је био за кухињским столом близу суза, окружен регистраторима и оловкама и неотвореним књигама о птицама, имобилисан огромним задатком који је пред нама. Онда је мој отац сео поред њега, ставио руку око рамена мог брата и рекао. 'Птица по птица, друже. Само узми птицу по птицу.'

Помажући нашој деци да се усредсреде на мале, али значајне кораке (нпр. да уче за један тест, уместо да брину о њиховој укупној оцени у разреду), подстичемо фокус и раст. Такође можемо да их укључимо у своје животе, да им помогнемо на начине који су природни и од користи онима око њих. Учинивши их делом свакодневних задатака који им чине живот угоднијим, било да се ради о постављању стола, садњи баште или изградњи зида, ми им доследно дозвољавамо да уживају и размишљају о ономе што су постигли.

Осјећај постигнућа није нешто што родитељ може произвести. Морамо да пружимо могућности за одговорност и да имамо поверења у наше дете. Ово нема никакве везе са изградњом или похвалом, већ са основним веровањем у њихову способност са којом се они сами могу повезати испуњавањем задатака, циглу по циглу или птицу по птицу.

Наша деца нису ми

Друга ствар коју треба да имамо на уму је да без обзира на све, наша деца нисмо ми. Када својој деци дајемо одговорност или их постављамо на пут да остваре одређене циљеве, све време морамо да се запитамо коме ти циљеви припадају и коме служе. Веома често пројектујемо сопствене жеље, потребе и искуства на нашу децу. Можда ћемо за њих желети списак ствари које никада нисмо имали, или се можемо ослонити на њих да постигну ствари које никада нисмо могли. Можда не звучи тако лоше да желимо да наше дете има боље од нас, али када своју децу посматрамо као дупликате себе, минајвероватније их не виде онаквима какви јесу.

Ризик покушаја да поново одгајамо своје дете уместо да васпитавамо особу каква је наше дете је тај што можда нисмо усклађени са њиховим јединственим квалитетима и тежњама. Оно што доживљавамо као негујуће или охрабрујуће понашање можда не подржава природне снаге и жеље нашег детета. Натерати их да свирају неки инструмент, на пример, може изгледати као нешто на чему ће нам једног дана бити захвални, али морамо да се запитамо: „Да ли је ово о томе да они уче корисну вештину или о томе да ми треба да будемо родитељи некога ко свира Музички инструмент?'

Да бисмо одгајали способну и самоуверену особу, морамо да будемо будни према стварима које осветљавају нашу децу. Где леже њихове природне способности и интересовања? Које су од њих јединствене за њих и различите од наших? Отвореност према овим стварима помаже нам да се повежемо са деловима наше деце који би могли да користе неговање и подршку. Опет, ово не треба мешати са притиском. Овде се ради о томе да будемо усклађени са нашом децом, док она истражују и откривају себе.

Једном када дете идентификује нешто што заокупља њихово интересовање или машту, било да је то спорт, уметничка форма или предмет у школи, можемо му помоћи да се отвори пут за њим. Можемо им помоћи да се придржавају тога тако што ће пребацити фокус на те циљеве корак по корак и омогућити им да уживају у процесу.

Одгајање детета, како оно прелази из потпуно зависности у независно, подиже све врсте инстинката и емоција. Проналажење слатког места без превеликог притиска, претераног хваљења или претераног рада за наше дете захтева стрпљење и интроспекцију. Као родитељи, требало би да практикујемо самосаосећање и одвојимо време да одвојимо лекције које желимо да наше дете научи само од оних које произилазе из наших сопствених компликованих очекивања. Када видимо циљ као да се наше дете осећа подржано у томе да буде оно што је оно што је оно што је оно што је оно што је оно што је оно што је оно што је оно што јесте, а да има своје саосећање и осећај одговорности, можемо бити солидан извор подршке. Можемо наставити да предузимамо кораке упоредо с њима, обојица градимо и обоје растемо.