КОЛИКО ИСКРЕНО ТРЕБА ДА БУДЕТЕ СА СВОЈОМ ДЕЦОМ У ВЕЗИ СА ЗАБАВЉАЊЕМ НАКОН РАЗВОДА?

Деца су на првом месту: сви разведени родитељи то знају. Зато приступају упознавању с обиљем опреза . Ако сте слетели на овај пост на блогу, радите одговорну ствар: откријте шта је у питању за вашу децу након што поделите свој избор да започнете забављање након развода. Искрене дискусије могу или не морају ићи глатко. Ипак, поштено је укључити своју децу у своје планове за породичну структуру у будућности.

Зашто борба?

Многи разведени очеви се плаше да деци објасне да ће упознати новог пријатеља. Очеви се могу осећати као да издају своје тренутне љубави - своју децу, делећи се са новим љубавним интересовањем.

Очеве бриге су оправдане. Деца имају снажне маште о томе да ће се њихови родитељи - два најинтензивнија љубавна објекта у њиховом животу - помирити. Гари Неуман, творац Замак од песка , популарни и судски наложени програм разводне терапије за децу, објашњава да је сведочење родитељског датума толико тешко јер јасно говори да се њихове маште о уједињењу никада неће остварити.

То је тешка порука за упијање.

Неуман и многи психолози објашњавају да када се породица распадне, дететов идентитет може бити у опасности. Одакле дете потиче снажно храни свој концепт себе. Неуман преноси причу о једном детету које је рекло: Сад осећам да су моји родитељи одвојени, ја не постојим. То је тешко. Није ни чудо што разведени родитељи нерадо почињу да се забављају. Добра вест је да, како време пролази, ова фантазија бледи. Упознавање девојке две године или више касније иде много боље него представљање девојке три месеца након раздвајања. Стручњаци се слажу да би разведени очеви требало да успоставе нову рутину са својом децом као породицом пре него што доведу другог члана посебне породице. То може трајати најмање две, ако не и пет година.Оглашавање

Јасно откривање деци да имате пуно љубави за дељење и не планирате да смањите време или труд који сте уложили у њих, далеко ублажава њихов страх да ће вас некако изгубити. Деца такође могу бити забринута тиме што ће прихватањем новог партнера издати мајку. Пустите их да постављају своја питања и нежно им реците да не очекујете да ће се свидети вашем пријатељу више од њихове мајке.

Разговарање о састанцима након развода: шта треба поднијети и када

Деца се пречесто припремају за излет са татом само да би чула да ће им се придружити нова пријатељица Паула. Саветници охрабрују родитеље да разговарају о свом споју са својом децом пре него што на овај начин пренесу нову љубав на породичне активности. Родитељи који иду са не питају; немојте рећи приступу изласцима одузети деци важно искуство доприноса доприносу.

Очеви ће се можда потрудити да истакну аспект пријатељства нове везе, али деца ту фразу виде у трену. Стога је важно деци то дати до знања, као што чезну за друштвом пријатеља својих година, тако вам треба и дружење одраслих. Стога је први искрени разговор о забављању татина дискусија ту и тамо. То им омогућава да се навикну на идеју, а такође смишљају и постављају важна питања. Расправљање о догађајима у вашем животу, чак и о вашој усамљености и циљевима, помоћи ће им да се осећају важнима. Ови искрени дијалози остаће са њима кад почну да се забављају у својим тинејџерским годинама.

Једна ствар коју неки родитељи раде кад почну да се забављају је да објасне да би волели да упознају некога с ким би волели да проводе много времена. Након што објасне особине и интересе које траже, питају своју децу које особине и интересе желе да виде. Ако поставите ово питање, будите спремни на глупе одговоре мале деце. Ипак, њихово укључивање у процес помаже им да схвате колико су вам важни. То је диван поклон који ћете дати својој деци.

Уводна дискусија

Кад нађете некога за кога мислите да би могао да траје дугорочно, поделите ово и са децом. Реците им име свог партнера, друге важне чињенице и неке ствари које радите заједно. Дељење ових детаља створиће ишчекивање код ваше деце. Подстакните радозналост у њима, тако да кад окупите све заједно осете да се придружују важном делу вашег живота.Оглашавање

Време: разведени очеви често имају времена да се дуго састану са потенцијалним партнерима за љубав или љубавним интересима пре него што их одаберу и упознају их са децом. Општеприхваћени савет тренера и саветника за разводе је да сачекају да веза постане врло озбиљна или да крену ка трајности пре него што се било какво упознавање догоди. То значи једну или чак две године не само након самог развода, већ и након периода у којем растужујете изгубљену везу и радите на себи како бисте постали бољи партнер. Последње што деци треба је да се вежу или створе везу са неким ко би могао нестати у наредних неколико месеци.

Ипак, давање до знања деци да сте до данас изабрали једну жену искључиво их олакшава у новој визији вас са новим партнером. Припремите се за оваква питања:

Када деца имају примедбе на новог партнера

Још једна искрена расправа коју тате воде са децом започиње са, не волим кад она. . .

Довођење деце ка новом партнеру може бити тешко. На послу је много више проблема од личности, хирова или интересовања вашег новог пријатеља. Деца се морају прилагодити новим рутинама, борити се с лојалношћу мајкама и страховима од дељења очева. Другим речима, пуно подсвесних ствари може да се умеша у везу.Оглашавање

Тинејџери могу боље од млађе деце да обраде промене и нови идентитет свог оца као романтичне особе. Ипак, задржавање младих одраслих у кругу породичног одлучивања далеко иде у очувању мира. Само слушање млађе деце и понављање њихових забринутости уверава их да су њихова питања битна. Користите поруке као што је, кад се заиста гласно насмеје, помислите да је лажна или вам се не свиђа кад вас прекида. Затим покушајте заједно да смислите решења. Питај, шта мислиш да бисмо јој требали рећи да би је натерала да то прекине? или како јој можемо помоћи да боље разговара са нама? Чак и наглашавање вашег детета на мањим тачкама помаже. У праву си. Она пита конобаре превише ствари! Питам се зашто? Све ове фразе осигуравају да комуникацијске линије остану отворене и да је дете једнако важно као и увек.

Хоће ли ићи на моју фудбалску утакмицу? Хоћете ли моћи да ме гледате ако она то учини?
Да ли мисли да може да ми шефира?
Када ћемо је срести?
Да ли ће желети да је назовем мамом?
Да ли ће мама бити љута?
Да кажемо мами? / Шта да кажемо мами?
Могу ли рећи мами о твојој новој девојци?
Да ли ће бити овде стално?

Ова питања доводе до озбиљних проблема у вези са новом рутином коју ћете разрадити са новим партнером. На пример, питање број два, да ли она мисли да може да ми шефира? је пресудно за децу. Стручњаци се слажу да пасторци најбоље раде кад се уздрже од међусобног дисциплиновања деце. Дисциплина остаје у рукама само биолошких родитеља. Разрађивање ових питања са новом девојком продубљује вашу везу и заобилази проблеме пре него што уопште почну.

Догађај: Стручњаци за спојеве и разводе се слажу да прво представљање не би требало да укључује озбиљну вечеру за седење на којој деца и ваша нова девојка седе лицем у лице постављајући незгодна питања. Уместо тога, окупите се за уобичајене активности као што су куглање, мини голф или бициклизам испред куће. Нека датум буде релативно кратак: нема целодневних излазака у забавни парк. Питајте своју децу шта би желела да раде. Понудите млађој деци избор од три догађаја. Нека тинејџери дају своје идеје.

Постепено радите од брзих интеракција до дубљих, дужих. Увек припазите да одвојите време које ћете провести сами са децом.