Пасивна агресивност је научени одговор на динамику кућног живота искусну у младости. Одрасла пасивно-агресивна одрасла је у дому са превише правила да би се могла рачунати; строги закони, региментирани, нема шансе за личне авантуре. Млади који одрастају овако верују да је говорити своју истину или једноставно рећи „не“ нечему што не желе учинити опасно и угрозити њихову шансу да добију љубав и наклоност од родитеља или старатеља. Овај циклус ће се наставити и у одраслом добу, ако се на њега никад не одговори.

Пасивно-агресивна укључује очигледан пасиван, повучен или апатичан приступ везама. Овај приступ ће се прелити на све врсте односа са одраслима, од пријатељства, интимних партнера, школе па све до радног места.

Пасивно-агресивна особа никада никоме не служи добро, а само ће наштетити самим пасивно-агресивним особама и односима које они истински желе да негују.

Пасивно-агресиван је тип личности са индиректним изразом непријатељства.

Америчко удружење психијатара Дијагностички и статистички приручник за менталне поремећаје (ДСМ) је класификовао пасивно-агресивност као многе ствари током година.

Први пут се појавио 1952. Од тада се назива стилом личности, скривеним непријатељством, одбрамбеним механизмом, поремећајем личности и негативистичким. Без обзира на то како га гледате или који наслов преферирате, збуњујућа и штетна одбрана оставља обе стране мање јасне у вези. Овај облачни стил комуникације штети свакој вези.

Ево 12 начина на које наша пасивна агресивност полако убија наше односе.

Пасивно-агресивни људи не дају људима до знања како се заиста осећају или шта заиста желе.

Када се уздржите од говора или разјашњења свог става по питању, покреће се ваша пасивна агресивност, јер се осећате уплашено, несигурно или забринути да ће то учинити да више нећете добити одобрење особе коју желите да импресионирате или свидети се.Оглашавање

Овај пасивно-агресивни образац је опасан у вези, јер ако особа са којом сте у вези не зна шта заиста мислите или желите, она заправо није у вези са вама, као што ви заиста јесте. Временом ово само постаје штетније за вашу везу. Осетићете незадовољство због живог лажирања и присиљавања да ходате по љусци јаја. Осетиће да вас заправо не познају. А заправо немају.

То су две врло велике црвене заставе везе и нека од најгорих осећања која човек може да осети у било којој вези: неадресирано незадовољство и комуникација као странац.

Медитирајте на ову мисао Дапхне Росе Кингма,

Обавезно се покажи. Јер је вашем правом ја оно што треба љубав.

Пасивно-агресивни људи због страха од сукоба губе посебне везе са људима који им се свиђају.

Пасивно-агресивна борба за избегавање сукоба је увек застрашујућа. Не мора бити. Ваша прошлост је можда пружала ограничене прилике за самоизражавање.

Пасивно-агресивни сигурно желе да се повежу са онима којима се диве и које поштују, али често осећају да немају алате за то. Када пасивно-агресивни осете приврженост или стварну љубав према ономе ко их је инспирисао, уобичајена је пракса да се повуку и изгубе везу због страха да ће нешто кренути по злу или да ће их се сматрати одбијеним.

Пасивно-агресивни људи често ће сломити сопствено срце, непрестано одустајући од веза или искустава која их отварају свим потенцијалима за неуспех, интимност или повећан ризик од одбијања, иако је то сама веза или искуство које заиста желе да наставе.

Пасивно-агресивни одустају пре него што покушају.

Много година сам у глави чуо мишљење својих родитеља пре него што сам донео одлуку. Одмакнуо сам се од својих снова, жеља или других узбудљивих изгледа јер сам умео своје чуо њихову критику. Био сам испуњен страхом и страхом кад год бих морао да направим чврст план или одговорим на хитну ствар.

Прихватање савета од породице није суштински лоша ствар. Наравно, саслушање других савета може заиста бити врло корисно. Али када туђа мишљења о томе шта је исправно, добро или примерено или шта би они радили у свом животу непрекидно надмашују ваше, ви не развијате сопствени компас за душу и вештине доношења одлука.Оглашавање

Живите неаутентично. Доживљавате живот кроз друге, а ни не покушавате нешто што желите да урадите јер су вам родитељи, други чланови породице, пријатељи или колеге рекли да нећете успети.

Пасивно-агресивни људи и даље бирају лакши излаз јер мисле да ће тако избећи бол.

Ако се идентификујете као пасивно-агресивни или почињете да мислите да јесте или доживљавате пасивно-агресивност у својим везама или доношењу одлука, упознати сте са чињењем ствари подређених, половичних или из погодности.

Избор за који верујете пружа вам минималну нелагоду или бол. Мислите да је лако, али није. Верујете да се на овај начин нећете превише излагати.

Страх који се увек крије иза угла пасивно-агресивног је да ће их успехом или изласком на уд отворити за одбијање, неуспех, подсмех или критику. Пасивна агресивност ће вам увек закржљати у духу.

Пасивно-агресивни поштено и са поштовањем дијалог погрешно схватају са злонамерном конфронтацијом.

Сваки директни дијалог је до неке мере застрашујућа перспектива за пасивно-агресивну особу. Сав дијалог помешан је са болом, нелагодом и осталим неодољивим емоцијама прошлости.

Сучељавање, у готово било ком облику, покретач је за пасивно-агресивне. Може их натерати да се присете свог детињства или других искустава из прошлости, када је сукоб био зачињен увредама и безобразлуцима или неодговорном странком.

Оно што пасивно-агресивни не разумеју потпуно је да асертивност, а не агресивност може помоћи у оснаживању везе или односа. Ако пасивно-агресивни изађу из своје зоне комфора и покушају да воде искрен дијалог с поштовањем и наиђу на тактике отпора или насиља, у вези могу бити и друга питања која се занемарују.

Нису ретки случајеви када се пасивно-агресивни повезују са сувислима, нарцисима, доминантним и захтевним или другим непримереним партнерима због њихове пасивности и ниског самопоштовања.

Пасивно-агресивни маштају о најгорем сценарију чак и када су ствари позитивне у вези.

Пасивно-агресивне особе они који их познају често доживљавају као притужитеље који никада не праве никакве промене. Они могу бити супротни, фаталистички и уопште негативни. Према Тхе Ангри Смиле радна свеска,^[1]пасивно-агресивна особа може давати коментаре попут, Не исплати се бити добар или Добре ствари не трају. Оглашавање

Пасивно-агресивни људи постали су уверени да им се не само увек догоди најгори сценарио, већ да је то оно што заслужују. Ово је још један пример оштећеног самопоуздања пасивно-агресивног.

Пасивни агресивци настављају да рециклирају старе начине решавања компликованих ситуација.

Пошто пасивно-агресивни не мисле да имају много алата за решавање успона и падова веза, ослањају се на старе обрасце или оно што су видели да родитељи, браћа и сестре или пријатељи раде у својим везама. Ако то допустите, циклус ће се наставити, без краја.

Не рециклирајте исте линије које сте користили у прошлој вези. Не само да је неискрен, већ спречава да будете присутни и свесни проблема у вези са којима се суочавате.

Пасивни агресивци продужавају досадност или неслагање.

Пасивно-агресивни људи често се машу попут заставе на ветру. Напријед-назад, њишу се из једног правца у други, интензивно сукобљени.

Продужавање одлуке, промена коју треба предузети или неслагање које су игнорисали, само се претвара у страшну звер коју ће касније убити. Пасивно-агресивни се понекад надају да ће проблем нестати, а да се они не морају зрело суочити с тим проблемом.

Твоје продужавање за оно што тегоби неће бити од користи. Суочићете се с тим поново данима, недељама, месецима или годинама касније.

Пасивно-агресивни репресију, негирање и игнорисање њихових истинских мисли и осећања.

Потискивање својих истинских мисли и осећања је опасно. Пасивно-агресивни не схватају штету коју наносе себи и онима око себе. Ово је још један емоционално неискрен начин на који пасивно-агресивни одржавају везе.

Пасивно-агресивни пале мостове.

Пасивна агресивност пали мостове. Не граде их. Они се ионако плаше крајњег резултата и погрешно верују да се све завршава лоше, па кога брига?

Ово је врло штетно за све везе јер ово само изолује пасивну особу. А други се осећају природно мање повезани са њима.Оглашавање

Пасивно-агресивни људи верују да је изгледати пристојно и кооперативно на површини исто што и изградити добар однос са другима. Све време њихова истинска мишљења се гноје испод површине. То није исто што и добар однос са другима.

Пасивно-агресивни на сваки захтев кажу да, а затим криве друге што су их натерали да раде ствари које не желе.

У водичу за психологију, Тхе Ангри Смиле , аутори пишу да ће пасивни агресиви рећи да на ствари које не желе да ураде, а затим да криве и замерају особи што их је натерала да нешто учине. Ово, као и сви други обрасци понашања пасивно-агресивних, омогућава да проблеми ескалирају.

Престаните да се слажете са стварима које не желите да радите или у које не верујете или које вам више не служе. Што више изговорите да, то дубље упадате у своју пасивну агресију и постајете све више заробљени, дужни и несрећни.

Пасивно-агресивни људи су амбивалентни и неодлучни, следећи вођство свих осталих осим себе.

Пасивно-агресивни ће често тражити од свог надређеног, родитеља или супружника да им каже шта да раде иако им то замерају. Када њихов надређени, родитељ или супружник промене мишљење, збуне се.

Много пута пасивно-агресивни не проналазе уточиште у свом срцу и уму, већ троше много енергије избегавајући ствари. Усмеравање смерница на другу особу отежава пасивно-агресивном проналажењу решења.

Оно што пасивно-агресивно још није узело к срцу јесте да се идеје других могу променити. Ако се ослањате на друге да доносе ваше одлуке или вам говоре шта треба да радите, никада нећете наћи мира.

Да бисте се носили са пасивно-агресивним, не ради се само о томе.

Када се чини да је толико очигледно да је разговора кључно за суочавање са пасивно-агресивношћу, није. Јер је много више о томе како разговарате, без обзира да ли сте пасивно-агресивна особа или тренутно имате посла са неком од њих.

Вежбајте асертивну комуникацију.

Асертивна комуникација значи залагање за своје мишљење на миран, пун поштовања и позитиван начин, а да притом не будете агресивни или пасивно прихватате погрешно. Када сте асертивни, слушате мишљење друге особе, признајете њено присуство и потврђујете своја осећања, уместо да их оптужујете или кривите. Показујете своје разумевање и спремност да то решите, покушавајући да постигнете вин-вин ситуацију.

Препознајте да осећање беса није лоше.

Калифорнијски терапеут и стручњак за емоције, др Андреа Брандт каже,^[2] Оглашавање

Бес има много позитивних квалитета: говори нам када нешто није у реду, може вам помоћи у фокусирању, процени ваших вредности и циљева и јачању ваших односа и веза,

Ми смо људи, имамо емоције. Сасвим је у реду осећати се бесно. Изражавање емоција не чини вас слабима, ако их игноришете. Када сте љути због нечега, изразите то и обратите се директно асертивним вештинама комуникације.

Референца