Пре две године оставила сам мужа. Једног дана сам се пробудио и закључио да ми је доста агресије, непрестаног препирања и веселог слушања да ће се ствари променити, али никад не видећи да се заправо мењају.

Био сам пар терапеута, па сам имао пуно амбивалентности око тога што сам радио како треба за мене и моју децу, делом и зато што сам се плашио просудбе друштва које вришти да развод није ништа друго него неуспех, а делом зато што сам осећао осећај кривице .

Да ли сам поступио исправно? Како сам знао? Јесам ли био сигуран да се никад ништа неће променити? Ко би пазио на њега?

Требало ми је много душе тражећи да схватим да су, упркос ономе што љубавне књиге и њихови филмови могу приказати, односи сложени и може доћи до тренутка када ризици да остану заједно превладавају над користима.

Сад се може рећи али ‘сигурно сте видели да долази? Сигурно се нисте буквално пробудили једног дана са идејом да је данас тај дан? ’

То је истина. У ствари, према истраживању и како је истакнуто у чланку развода Маг,^[1]жене су се углавном одлучиле за свој излазни план до две године пре него што га предузму, често остављајући партнере осећајем заслепљености. Мешавина је приметних знакова да је њихов брак већ неко време готов, имајући осећај спремности да крене даље или једноставно да путеви те везе не воде сви ка срећи.

Па како неко може знати да ли пар треба да ради на јачању својих односа или је време да се крене даље?

То је врло добро и врло важно питање. Следеће важно питање је да се запитамо какав однос желимо да имамо.

На пример, моногамна особа ће имати различите погледе на везе у односу на пар у отвореној вези или соло-поли појединац. Понекад знаци да је време да се крене немају никакве везе са квалитетом везе, али све са чињеницом да је особа можда преко степеница везе,^[2]и само желећи нови ниво независности.Оглашавање

Без обзира у каквој је вези неко, постоје неки врло јасни знаци да је истекао свој здрави стадијум и да је можда време да се крене даље. Ево неких од њих које бисте требали узети у обзир:

1. Некомпатибилни темперамент и вредности

Пуно је ствари о којима парови могу, и требају преговарати. Имати разлике није лоше, међутим, према мом искуству, постоје неки темперамент и вредности који временом могу остати некомпатибилни.

На пример, замислите пар са интровертним партнером у браку са супружником екстровертом који сваке вечери треба да позове пријатеље. Партнер који мрзи било коју врсту физичке активности, са оним који воли планинарење сваког викенда. Колико брзо мислите да њихов темперамент може постати проблем?

Не кажем да преговорима није место, али и има, али ово иде дубље од овога. Ради се о тражењу знакова да је од почетка тај одређени однос могао бити изграђен на фундаменталним разликама.

2. Агресија и / или насиље у породици

Нажалост, агресија интимног партнера је главно питање и знак да је можда време да се крене даље. Неки партнери су спремни да се промене, али нису у могућности. Други пут су у могућности, али нису вољни.

Ако партнер призна да је агресиван и истовремено може и жели потражити помоћ, онда верујем да би се однос могао побољшати, али само ако је заиста одговоран, способан и вољан потражити помоћ.

Статистика насиља над интимним партнерима је застрашујућа.^[3]Ове статистике често разговарају о ризицима за жене, јер је за жене пет пута већа вероватноћа да их мушки партнер злоставља, али не значи да и мушкарци не могу бити примаоци злостављања.

Оба пола могу бити жртва агресивних партнера, али у сваком случају, људи у овој ситуацији то би требали сматрати знаком да је можда време да се крене даље (или потражити професионалну подршку да то учине на сигуран начин).Оглашавање

3. Недостатак комуникације, преговора и компромиса

Као што је добро артикулисано у Овај чланак на комуникацији у везама, када комуникација умре, умире и веза.

И у личном и у професионалном животу открио сам да када један или оба партнера престану да се понашају, разговарају тоном који говори гласно или језиком тела који служи за застрашивање, то може бити знак да је брак дошао до тачке у којој време је да се подучите озбиљној вези или да кренете даље.

Исто се односи и на партнере који више нису у стању да преговарају и склапају компромисе око важних аспеката својих односа. Сада је овај последњи део прилично речит. Не постоји закон који каже да се морамо обавезати да ћемо компромитовати све до краја живота. Заправо немамо. Сигурно више нисам желео, али много говори о томе где смо главе кад је уопште у вези, јер ће све врсте веза имати неки облици компромитовања.

4. Недостатак заједничких циљева

Паровима је важно да деле заједнички правац. Не значи да морају да деле 100% својих циљева заједно, али пар без заједничких циљева је пар без компаса. Они само плутају док се не изгубе.

Циљеви могу укључивати ствари попут путовања негде, куповине куће или рађања деце. Заправо није важно, све док постоје неке заједничке црте како би оба партнера желела да изгледају за пет, десет и тридесет година.

Размотрите правац којим је кренула ваша веза. Препознајете ли његов правац? Ако не, размислите шта бисте желели да учините поводом тога. Можда ћете желети да вам мало помогне овај чланак: Како поставити брачне циљеве који вашу везу чине јачом

5. Недостатак једнакости у пословима, послу и доношењу одлука

Сада је ово оно што сматрам важним. Без обзира на то какав би ваш допринос могао бити у вези; без обзира да ли остајете код куће да одгајате децу, радите прековремено да бисте плаћали рачуне или сте сами у доношењу свих одлука, све горе наведено утицаће на то како се осећате у својој вези.

На пример, као удата мајка петоро деце, питала сам се зашто радим четири посла поврх родитељства и морам да доносим и организујем 100% породичних одлука. Ствари попут куповине аутомобила, одабира дечјих школа и осигурања да нам финансије иду у складу са стварима биле су ствари које сам пронашао сам. Доврага, чак сам се нашао сам и бирао ковчег и гробницу своје ћерке, а тек пре две године питао сам се ... Да ли је ово нормално ??

Одговор је не. Није нормално наћи се у вези у којој се не осећате као да са партнером можете да делите, расправљате и / или преговарате о улогама, пословима и одговорностима. Ако сте у овој ситуацији, саветовао бих да озбиљно разговарате о томе.Оглашавање

6. Обожавање четворице коњаника

Као пар терапеута, често ћу користити драгоцене ресурсе из Готтман-овог института. Овај чланак о четворици коњаника^[4]и њихова антидота је овде добро размотрити.

Када веза почне више да користи презир, критику, одбрану и зидање него што користи поштовање, љубав и емпатију, имамо проблема. Наравно, парна терапија може подучити парове о томе и помоћи им да им се обрате, АКО је пар вољан и способан да поправи штету коју су проузроковали.

Али понекад су ова понашања толико укорењена да их је тешко поништити. Када су ови присутни свакодневно, можда је то знак да је време да пређемо на здравије односе на овај или онај начин.

7. Неиспуњење или непостојећи сексуални живот

Као акредитовани сексолог, то видим прилично често. Парови који деценијама нису имали секс, буквално, питајући се зашто се више не осећају повезанима.Занимљиво је да се мушкарци осећају ближе својој партнерки након што су били сексуално интимни, док жене морају да се осећају емоционално повезано да би се осећале сексуално (иако признајем да је то врло стереотипно и да се можда не односи на све парове).

Дакле, када парови уђу на моја врата, а годинама нису имали испуњен сексуални живот, мора се радити на истраживању зашто. Здравствени проблеми? Проблеми са перформансама? Проблеми са емоционалном везом? Време, родитељство или друга практична питања? Схватили сте суштину.

Секс је важан део везе и ако је пар прекинут везу, не привлачи га партнер, није у стању да се сексуално опусти или једноставно није заинтересован за заједнички секс, можда је сигурно рећи да је ова веза више пријатељство ( у најбољем случају) него интимну.

Иако би сексолог могао да помогне, у комбинацији са осталим црвеним заставицама, недостатак сексуалног живота могао би бити знак да је ваш брак можда готов.

8. Избегавајте повратак кући

Затичете се на послу само да бисте избегли напетост секунде кад уђете кроз врата и / или потражите било какав изговор за прековремени рад, волонтирање са комшијама или једноставно за уживање у рачунару, телефону или иПаду. .

У секунди када се плашите да се вратите кући, добијете дозу анксиозности док возите иза угла или се осећате као да сте ушли на Аљаску док прелазите праг, можда сте на нечему.Оглашавање

9. Спремни сте да пређете на некога другог

Ово се можда не односи на парове који нису моногамни, међутим ако се идентификујете као моногамна особа, када себе (или свог партнера) затекнете за некога другог, размишљате о преласку са другом особом или поделите своје мисли и осећања, чињенице са којима сте некада били реците партнеру, са неким другим, можда прерастате своју везу.

Јасно је да вам јасне и транспарентне границе у пару могу помоћи у томе, али визуализација будућности са неким другим само је један од многих знакова да је ваш брак можда готов и о коме вреди размишљати.

10- Не можете се мимоићи издаје, неповјерења или трауме веза

Све везе пролазе кроз ниво трауме и потешкоћа, међутим неки парови пролазе кроз њих више него други.

На пример, трајне лажи, неповерење, издаје и други трауматични догађаји могу оштетити везу. Уз добру терапију, парови се могу опоравити од проблема поверења о којима је расправљано у овом чланку Како превладати питања поверења у вези (и научити поново вољети) .

Међутим, будимо стварни ... Тешко је опоравити се од њих кад се стално догађају или ваш супружник једноставно не схвати или брине о томе како се осећате. Нека штета у вези је једноставно предубока. Да ли се ово односи на вас или не, само ви и ваш партнер можете да одлучите, али сигурно је о чему треба размислити.

Последње мисли

Као професионалац у вези, искрено верујем да већина парова може на томе радити ако одлучи. Оно што сам научио у својој растућој мудрости је да је такође у реду ако особа одлучи да више не жели да ради на томе, све док разуме импликације и може доносити информисан избор.

Здрава раздвојеност је боља од лошег брака. Прихватите да развод није неуспех, већ сазревање да признамо да су се наше потребе развиле и да смо довољно снажни да изађемо изван садашњости и гледамо у будућност.

Знам да ја јесам. Ста је са тобом?

Професионална изјава о одрицању одговорности Оглашавање

• Пре него што се сутра пробудите и поднесете захтев за развод, обавезно потражите подршку и савет од стручњака као што је пар терапеута или акредитовани сексолог.
• Никада не доносите импулсивну одлуку, поготово не након читања једног чланка!
• Потражите ресурсе попут Квиз о љубавним језицима , Готтман’с Институте (преузмите бесплатну картицу са Гоогле Плаи-а или Аппле-ове продавнице) и радите на радним свескама веза као што су Радна свеска за парове , Воли више, бори се мање или Прави водич за живот у пару .

Кредит за истакнуте фотографије: Кими Албертсон преко унспласх.цом

Референца